Всем привет!
Заранее извиняюсь, что буду писать много. По-другому скорее всего не получится, но я постараюсь.
Менее чем полгода назад умер мой отец, у него был рак. Мне очень тяжело об этом писать. С ним у меня были хорошие отношения, он был всегда сильный, полный, много знал в строительстве, машинах, он был очень добрый и веселый. Но бывало уходил в запой (иногда это было раз в 3 месяца по 2 недели, иногда реже) Я плохо и очень агрессивно относилась к нему в такие периоды, потому что тогда вся семья освобождала ему комнату, туда никто без надобности не ходил ( сами понимаете запах), хоть там находился и мой стол рабочий где я в детстве делала уроки, потом компьютер. В такие дни работала я сидя на кухне, или сидя на полу, а по телевизору смотрела то что смотрит моя бабушка, ведь не могу я отбирать у бабушки телевизор. Моя мама убирала за ним (когда его тошнило или еще что-то) его кормили выхаживали, а он будил мою маму, меня и бабушку (мы все спали в одной комнате) по ночам и очень подолгу просил деньги на вино- водку, а потом просил что б она сходила его и купила. Я дала ему денег за всю жизнь только 2 раза, очень серьезно отстаивала свои права, иногда говорила вещи, на которые он обижался и выходя из запоя не разговаривал со мной. Никого я не могла в гости позвать, сами понимаете, и я очень долго скрывала и стеснялась того что мой папа пьет. Я рассказала об этом лучшей подруге только после того, как она мне расказала про своего отца( после 3 лет знакомства), а второй подруге еще позже. СТолько слез было пролито, столько просьб не пить. В общем, это был постоянный страх что один раз папа не придет вовремя с работы, и мне придется недосыпать( он часто будил), уходить из дома ( что б не просил денег), смотреть бабушкины передачи, чего скрывать компьютер давно центр моей жизни, а доступа к нему не было.
А в последние 2 года все наладилось. У меня появился первый парень, для моего возраста достаточно поздно. И все было хорошо, но потом поставили этот страшный диагноз. Оказалось это неизлечимо, и папа начал пить, потом его забрали в больницу, потом привезли обратно, он периодически еще срывался. А потом перестал ходить. Я помогала подыматься Он ТАК похудел, что кожа его висела, весил что то около 50 кг. Последние дни ему было больно лежать на диване, а в один день он умер.
Про похороны я не могу расказывать, это было слишком ужасно. Я уже сижу и плачу.
Я осталась с мамой, и бабушкой. и я понимаю что моя мама - очень глупый человек . Она делает очень глупые вещи, я говорю о довольно серьезных вещах.
После смерти соотвественно остается наследство, и я думала что все мои родственники честные, понимающие люди. Но папин брат оказался далеко не такой. Моя семья с папиным братом не общалась 15 лет, он никогда не поздралял меня ни с одним днем Рождения, моя мама его очень не любит, потому что человек он очень жесткий, он много командует, указывает, бьет свою жену, и папа много раз расказывал, как его брат жалел для родителей куска колбасы. А тут ему понадобилось приезжать к нам на дачу, в гости на выходные, отдохнуть. И! моя мать отдала ему ключ от дачи.
То есть когда папа был жив, ностальгии в его сердце не просыпалось. В общем далее, моя мама решила вернуть клюючи, и свалила все на меня, "типа моя дочь не хочет чтобы у вас были ключи". Далее был звонок мне, выяснение отношений. я отстояла интересы, но мне было так страшно, каждая моя неловкая фраза выбешивала его, он перефразировал её на свой лад, и делал из меня меркантильного, жадного человека который трясется за наследство. Я расплакалась после его звонка, но об этом знает только моя подруга, она меня и подержала. Еще моя мама неправильно ведет себя с этими родственниками, мы то конечно с ними уже не общаемся, но она все язвит в их адрес на виду у тех людей, которые передадут это этим родственникам. И мне приходится её останавливать, но зачастую меня нет рядом.
Мне приходится делать ту работу, которую выполнял мой папа, господи, я никогда не думала что все так сложно. Мама хочет что б я её возила на машине, но наука вождения мне пока очень плохо поддается. Я зарабатываю больше мамы и отдаю ей часть зарплаты, и я понимаю что этого недостаточно. Мне приходится читать статьи про строительные материалы, потому что никто не хочет мне помогать.
Я так скучаю по папе, по его расказам, мне так его не хватает. Я конечно и врагу никогда не пожелаю чтобы его родной человек умер.
Знаете, такое чувство, что это был сон. Будто вся моя жизнь с ним, мои воспоминания - это просто приснилось, что этого никогда и не было. Я плачу практически каждую ночь, потому что осознание этого не самая приятная мысль перед сном. Когда мне нужен совет, мне его не хватает, моя мама бесполезна в этом. Или когда мы сидим на кухне, я думаю что уже 18:00 вечера, папа мог бы счас зайти в дверь, и тогда все будет хорошо.
Но реальность меня не радует, и скорее всего Бога нету, возможно мы все просто сгнием в могилах, и даже это уже не так пугает меня, как я боялась раньше.,