Мы познакомились около 6 лет назад. Долго ухаживал за мной, а я его отвергала - не возникло любви. Была легкомысленной девицей. Потом влюбилась всерьез в одного парня, а он просто попользовался и бросил. Не могла прийти в себя полгода, постоянно ревела, думала, схожу с ума, похудела, осунулась. Примерно в это же время потеряла родителей - погибли в автокатастрофе, и я стала выпивать. Сначала немножко, а потом все больше. Появились такие же друзья, я катилась вниз, забросила учебу. Из этой дыры меня вытащил мой будущий муж. Уговорами, угрозами и даже рукоприкладством (пару раз было, я тогда была в невменяемом состоянии), но он заставил меня бросить дурную компанию и эту ужасную привычку. Постепенно мы сошлись, я вернулась к учебе, жизнь пошла своим чередом. Я была благодарна этому человеку за все, что он для меня сделал, и в итоге приняла его предложение стать его женой. Мы поженились, начали строить совместный быт. Очень тяжело привыкали друг к другу - оба импульсивные, с тяжелым характером. Было дело, даже расходились на месяц, но со временем попритерлись, отношения стали налаживаться. Через год стали планировать малыша. Очень долго не получалось, хотя врачи лишь разводили руками -оба здоровы. И вот - заветные две полосочки)) мы были счастливейшими на свете, у нас будет малыш! Беременность протекала тяжело, асто лежала на сохранении, он приезжал каждый день, поддерживал меня. Потом родилась красавица-дочка, вся в папу, он в первый же день приехал в роддом (я лежала в платной палате и посещения были разрешены), сам переодевал меня, отмывал, кормил с ложечки (сама я была не в состоянии это сделать - качало из стороны в сторону). Когда вернулись домой, я была самой счастливой женщиной - он все приготовил к нашему приходу - оборудовал детскую, в квартире все было чисто и аккуратно, на плите стоял вкусный ужин. И жили бы мы долго и счастливо, ан нет....
Первая ссора случилась у нас на 10 день после моих родов. Уж не помню, в чем была причина, но он так распалился, что орал на меня последними словами... с тех это вошло у него в привычку... постоянно у нас дома ссоры - то у него нет настроения, то я не так что-то скажу, а он зацепится... периодами рыдала белугой и молила Бога избавить меня от него - так больно мне было за все его неуважение... он с легкостью может меня послать, отматерить, вспомнить мое прошлое и называть алкашкой... когда я болею - даже не спросить, как я себя чувствую, когда знает, что не спала три ночи подряд (у ребенка были страшенные колики), может позвать гостей и требовать, чтобы я накрыла стол... и хотя все на мне - дом, ребенок, готовка, уборка (мне никто не помогает), он утверждает, что я ничего не делаю, просто лежу дома и плюю в потолок... и все это во время ссор.. иногда эти ссоры доходят до драки...
Вне ссор он - адекватный человек, не гуляет, не пьет, не курит, даже с друзьями особо некуда не ходит, не изменяет, работает на износ, лишь бы мы хороши жили, ни в чем не отказывает мне, обожает дочку, она для него - святое...
Пробовала решить проблему, разговаривала с ним. Он всегда отвечает, что просто импульсивный человек (более того, служил в молодости в горячей точке, было ранение в голову) и на него просто не надо обращать внимание во время ссор. Я пробовала, но не выходит - очень больно, когда тебя так хают... просила его уходить, когда он злой, а он говорит, что не может так успокоится, ему надо все высказать.. просила его обратится к врачу, но не считает, что у него есть проблемы... сама заваривала успокоительные чаи, но ничего не помогает...
Я так устала... вижу только один выход- развод... говорила с ним, а он мне в ответ - что никогда не отдаст мне дочку... и я знаю, он любого порвет за нее, ему никакой суд не страшен... иногда мысли приходят, что и не любит он меня вовсе, а просто живем мы ради ребенка, ибо с его слов "у нее должны быть и папа, и мама".
Сил моих больше нет... хочется просто сбежать... мечтаю, что этот кошмар закончится, и у меня будет нормальная семья, теплый, уютный домик, где меня всегда ждут, где заботятся друг о друге, а главное - ценят и уважают... боюсь, что придется вот так прожить всю жизнь - без заботы и ласки... уйти тоже боюсь, боюсь, что отнимет ребенка, боюсь остаться одна, ведь кроме него и нашей дочери у меня и нет никого больше...
Даже не знаю, какого совета жду... хоть высказалась, может и легче станет...