Сообщение от
RazoR
Доброго дня всем. Решился написать на психологический форум: уж не знаю, почему, но осознание, что дальше так жить невозможно, меня окончательно угробило. Мне сейчас 24 года. Зовут меня Альберт. Внешность нормальная. Проблемы были с детства скорее всего, но один случай очень изменил сильно дальнейшую жизнь. В детстве был обычным ребенком, старший в семье, садик-школа. Младшая сестренка есть. Родители гос. служащие. Отец иногда выпивал, мать ему во всем подчинялась. В принципе обычная семья, не идеальная, но и не деструктивная. Учился неплохо, но был довольно замкнут и интроверт, друзей не было почти. Много времени проводил один: читал, играл в комп., так же предпочитал компанию дворовую общению с родителями, родственниками. Каждые выходные лет до 15 наверное ездили всей семьей к бабушке на другой конец города. По дороге заезжали к дядям-тетям, пили чай, общались. То есть во дворе почти не гулял, я не видел смысла в пьянках, курении, наркомании. Мог иногда выйти попинать мяч, довольно неплохо играл в баскетбол кстати, но в личном общении был обидчив на всякие приколы и шутки. Меня считали этаким "правильным" (-цитирую) пареньком. После 9 класса пошел в колледж гуманитарный. К 9 классу, я, честно говоря, скатился по учебе, так как мне ни один предмет не нравился, я гонял по городу на велике или играл дома в компьютер, часто задвигал уроки. Ну, может, русский язык и история России мне нравились. От физики и химии меня тошнило.
Значит, дальше, колледж. Поначалу я там был "белой вороной" ("темной лошадкой"). По-разному ко мне относились. Я мало о себе рассказывал, не понимал всяких посиделок, коллективных мероприятий. Ребята в отличии от гоповской школы там были из приличных семей, многие при деньгах (мажоры), я там не прижился. Но учебу подтянул, история, русский были отлично всегда. Геометрию, алгебру и географию тоже подтянул на твердую "хорошо". В свободное время возился дома с компом, гонял на велике, иногда читал какую-нибудь книжку фентези типа Злотникова или Перумова.
Так быстро прошел и колледж. В 18 поступаю в Вуз (умудрился поступить на бюджет). Вуз государственного образца, солидный. В общем, я тогда уже понимал, что что-то со мной не так. Как будто я с детства не такой, как все. Да и многие меня считали "странным". Я иногда пытался идти на контакт, пытался одевать маски какие-то, все равно близких отношений ни с кем не сложилось. С парнями, допустим, еще куда ни шло, когда было общее дело. Допустим, гуляем, если есть общие темы для разговоров, я нормально поддерживал разговор. С дамами общение складывалось туго. В Вузе первые 2 года учился средне, 3-4 в основном. Учеба не нравилась, но там "подружился" с двумя ребятами приезжими из маленьких городов. Дружба у нас состояла в распитии пива после пар. Мне это занятие сразу понравилось, становилось весело, можно было болтать на любые темы, язык сам развязывался. Я параллельно записался в тренажерку, подкачался слегка. На этих посиделках "под пивко" я стал более приземленный что ли, матюкался, научился курить (курил только по пьяне), иногда знакомился с девочками. Но дальше знакомства отношения не складывались. Пробовал ходить на всякие свиданки, но очень сильно тупил (это я сейчас понимал). Жизнь шла быстро в таком режиме: с утра учеба, потом либо где-то подрабатывал, либо ехал домой и страдал фигней у компа (тогда у меня появился интернет и я каждый вечер почти играл в стрелялки по сети, считался даже крутым игроком в городе), либо я с сокурсниками бухал на лавочке или в падике. Продолжалось это недолго.
Весной, когда мне исполнилось 19, я попал в жуткую аварию. Машина перевернулась дважды. В итоге переломы, сотрясы. Как следствие - послетравматическая энцефалопатия: это постоянные головные боли, головокружения, в глазах темнеет, сверкают звездочки, виски сжимает и др. "приятные" моменты. Так же проблемы с конечностями, я и сейчас на дальние расстояния хожу с тростью. Инвалидность я оформлять не стал, но впал в какой-то сильный депрессняк. Лежал я месяцев 9 наверно. Второй год учился заново ходить, даже разговаривать разучился, т.к. говорить ртом было тяжело. Что хотел сказать, я писал на телефоне в блокноте и показывал людям. После двух лет в этом Аду, я вернулся на учебу. Ощущения были будто я вернулся с того света, все совсем забыл. Людей опасался, ни с кем не разговаривал. Видимо, психическая травма была довольно сильной, сильнее физической. В общем, ужасный дискомфорт, я отсиживал кое-как занятия, и сваливал оттуда. Еще стеснялся, что ходил с палочкой и сильно тупил. Два раза шел вечером после занятий, меня избили какие-то уроды, отобрали телефон. С тех пор я еще больше стал опасаться людей. Два года я так через силу ходил на учебу, в остальное время проводил один. Ходил в кино сам, гулял по городу. Мне казалось, что жизнь кончена. Я отдыхал после каждого пройденного квартала. Еще мне казалось, что все против меня стали настроены враждебно и смотрят как на ничтожество. Поэтому я все время ходил в капюшоне и темных очках, чтобы не смотрел в глаза никому. Летом я лежал в психушке, куда направила меня невропатолог. Там состояние становилось полегче, пил таблетки, крепко спал, ел кашку. Мне ставили капельницы - в основном для мозгового кровообращения. Общался я только с одним парнем - он сам какой-то двинутый, маленько шизик. Но он единственный, кто меня понимал. С остальными бывшими "друзьями", которые ко мне не пришли ни разу в больницу, я перестал общаться. Либо изредка говорил формально с ними по "аське". Мол, "привет-как дела-нормально-здоровье получше-учусь-все пока". В таком духе.
Здоровье поправлялось, я думал, ад маленько позади. Соц. навыки слегка начал вырабатывать, на учебе даже стал получать "хорошо", первый же год не вылазил из долгов и зам. декана, зная мою ситуацию, замаливала мои косяки и неуды по учебе. Благодарность ей, конечно. В общем, где я только не пробовала улучшить свое состояние: я ездил и по церквям, и по святым местам. Ходил к экстрасенсу на прием. К психологу. Но толкового я нигде не ощутил эффекта. Хотя, наверно, только после окунания в Святой источник мне становилось спокойнее. Кроме этого, постоянно стал болеть. Температура 37 у меня была почти всегда, простуда меня не покидала практически. Характер изменился не в лучшую сторону: кроме социофобии приобретенной, появилась синтементальность. Я могу пустить слезы от любого фильма или даже слушая какую-нибудь музыку.
Учебу я закончил кое-как в этом году. Диплом синий свой я получил. Живу с мамой и сестрой. У сестры уже своя жизнь, есть жених, она учится на вечерке и работает днем. Мама тоже на работе. В общем, свободное время провожу с котом и компьютером (книги дома я перечитал все ни на один раз за эти годы). Состояние не то, чтобы сильно улучшилось. Но тревожность стала меньше, страха постоянного нет. Проблема теперь другая: я не знаю, как дальше жить?... Уже прошло 2 месяца, как закончилась учеба, меня нигде не берут на работу. На физическую я не годен по здоровью. По специальности все собеседования кончаются фразой "Мы вам перезвоним". Мать достает каждый день: опять тут сидишь, иди хоть куда. Короче, ходил раздавал листовки на улицах. Потом кончилась акция. Да и мне надоела такая работа. Очень ноги устают, а сесть некуда. Платят гроши. Да и ужас меня берет, что теперь всю жизнь вот так буду доживать на каких-то мелких работах, где еле - еле буду сводить концы с концами и нет никакого выхода. Депрессивные эпизоды стали более длительными, часто под вечер появлялись мысли покончить с собой. Но после всего пережитого умирать я не хочу, т.к. ценю хотя бы такую жизнь, это лучше, чем никакая. Тем более в больнице насмотрелся на парализованных больных, лежачих, которые ходят под себя. или после инсульта, которые не узнают мать или жену. В общем..Пытаюсь как-то отвлечься (Еще бывают боли в суставах, так что мне нужно постоянно деньги на лекарства. На обычные официальной медицины у нас не хватает денег, я перешел на гомеопатию и народную медицину, слегка помогает, но это опять деньги, а у нас последнее время как-то даже бывает времена, когда в холодильнике пусто). В общем, пытаюсь как-то отвлекаться - но никак не могу. Читаю книгу, ощущение тревоги не покидает. Думал, увлечься компьютерной игрой какой-то, как раньше...Поиграю 2 часа и надоедает. Не интересно уже мочить монстров. Ощущение такое: жизнь проходит, уже 24, старею, много времени потерял, скоро 30, работы нет, девчонки нет, беда. Могу по несколько дней не выходить на улицу, так как там нечего делать. Как-то я выходил вечером, покупал банку пивка, и ощущение безысхнодности становилось еще ярче. Не так давно ездили на шашлык. С тем парнем из дурки и его приятелем. Им 30 лет. Ситуация как у меня. Работы толком нет. Живут с мамкой. Бухают каждую неделю. Только физическое состояние у них лучше. Я вот с ужасом и представляю, что я в 30 буду жить хуже еще, чем они.
Вот такие дела...Спасибо, что прочитали (кто прочел), может скажете что-то. Хотелось бы получить помощь.