Мы с моим парнем уже пятый год вместе. Я очень долго его добивалась, чуть больше двух лет. Отношения были не очень простые, во круг него постоянно были какие то девушки, он с ними мило общался а я была как то обделена вниманием (по крайне мере мне так казалось). Когда он пришел с армии все вроде стало налаживается (это как раз уже было 2 года наших отношений), мы хорошо встретили вместе новый, ходили к его друзьям, гуляли. Он конечно продолжал общаться со своими какими знакомими девушками, знакомился иногда в интернете, но меня это как то особо не задевало, если только некоторые моменты когда он проявлял какую то симпатию, точнее сказать говорил то что говорил мне, это просто наталкивало на мысль что он не искренен со мной, а я не люблю когда мне врут. потом он начал встречаться с девушкой не смотря на то что у него была я, говорил очень много не приятного мне, у меня был нервный срыв но потом как он все объяснил, что это было просто потому что ему скучно, а мне так говорил потому что хотел что бы я понервничала, что то поняла и как то изменилась. (если честно то я не совсем поняла что именно во мне не так что я должна была понять и изменить). но потом опять все наладилось, мы отдыхали, проводили время вместе, все было хорошо. ругались конечно по мелочам иногда но тут же мирились и про все забывала. потом ему пришлось уехать в другой город жить а я осталась из за учебы. уехал он не очень хорошо, он видел как я переживаю, как мне тяжело, он не разрешает мне придти его провожать для меня он находился перед отъездом с другом, а на самом деле был с девушкой с которой они раньше учились в одном колледже. Мы растались, потому что думали что уже ни чего не получиться. это была его инициатива. если честно то после того как он уехал и соврал мне во мне что щелкнуло и резко стало все равно. "Какой толк от моих слез и переживаний. Ему от этого тепло ни холодно, хуже только мне. Я слишком сильно себя люблю что самой причинять себе вред" - думала я на тот момент и все как то резко прошло, только осталась пустота и безразличие, но меня полностью устраивало это состояние, кроме любви к себе и уверености в том что я лучшая у меня не было, а все остальное было неважно. Потом когда у меня началось какое то увлечиние одним парнем изменился он. он конечно всегда продолжал быть моим парнем хоть им и не являлся на тот момент, но тут все изменилось и влучшую сторону. я приехала к нему в гости, он был очень внимательным, милым, обходительным, нежным, делал мне много приятного, ни вчем не отказывал. я понимала что это только потому что у него появился страх потерять меня, и я знал что когда он пройдет и он станет уверен что я с ним то все это хорошее закончиться. так оно и получилось. через пол года я переехала к нему, за эти пол года у меня вновь вспыхнули чувства к нему. и постепено все начало ухудшать. сначала целыми днями он сидел возле компьютера, играл, необращал на меня ни какого внимания, иногда мне удовалось его вытащить погулять, в такие моменты все было зорошо, мы разговаривали, что то обсуждали. а в другое время он даже неслышал меня, и вспоминал по большей части только тогда когда ему нужно было принести покушать, чаю или сходить в магазин купить что нибудь. мы стали меньше заниматься сексом. в этом конечно возможно есть и моя вина, я всетаки человек и не могу просто по первому же его желанию что то сделать. он завел в социальной сети страничку для виртуального секса где в друзьях находилось много полураздетых девушек. (это произошло чуть раньше моего переезда. где то месяца за два. и объяснил он это так что я его заебываю (извиняюсь за выражение). но как любимый человек может надоесть я не понимаю). потом уже после моего переезда через какое то время я начала замечать что он смотрим порно фильмы, причем с частой регулярностью, тогда когда я не нахожусь рядом. это он как бы в шутку объясняет тем что ему не даю, но недавно я заметила что есть у нас секс или нет он продолжает их смотреть. а буквально несколько дней назад он зарегистрировался на сайте знакомств. из за просмотров голых фотографий девушек, порно фильмов, а сейчас еще и этого сайта моя самооценка упала ниже некуда. я считаю себя толстой, некрасивой, вижу в себе только минусы, постоянно плачу. все это очень не характерно для меня, у меня всегда был очень сильный характер, большое самолюбие и самоувереность, а самокритика напрочь отсутствала, а сейчас я тряпка, я противна стала себе противна. я на протяжение нескольких месяцев несколько раз говорила ему что то что он делает занижает мою самооценку и что у меня уже появилось куча комплексов, а ни чего не меняется. я сначала думала что до него просто не доходит, что он забывает о том что я говорю, но нет, он все прекрасно помнит. Я всегда раньше нормально относилась к этому, я даже спокойно относилась к изменам считала это нормальным и не была против, физическая измена для меня ни чего не значит, я больше обращала внимания на душевную измену когда возникают чувства. а сейчас меня все задевает, все его просмотры фото, видео, анкет.....я чувтвую себя какой то ущербной..... у меня постоянно возникают мысли что я нужна только для того что принести, убрать, приготовить и переодически убложить..... а сегодня после очередного просмотра анкет он сказал что ему так приглянулись две девушки, что понравились ему, и что он не хотел мне это говорить потому что я буду подкалывать его этим. и все это было на полном серьезе..... я так больше не могу............