Помогите понять есть ли действительно связь..?!

[Азбука]

она много раз мне делала очень больно... не знаю вольно или невольно она это делала... вспоминая об этом внутри словно буря подымается, страшно с ней вот так встретится лицом к лицу, прочувствовать всю её силу, позволить себе, так о ней думать и чувствовать открыто...
я знаю что она могла всё изменить, она могла сделать мою жизнь другой, и не только мою... всего лишь один её поступок, мог бы всё перевернуть... знаю, что многое никогда не смогу ей простить, никогда не смогу забыть...
часто её ненавидела, презирала, иногда это сменялось на холодное безразличие, она была просто пустым местом, казалось я её не вижу не замечаю, её просто нет...
я наверное ещё в глубоком детстве поняла что моя семья *другая* чем у большинства моих друзей и знакомых... помню как-то спросила её, почему она никогда меня не обнимает, она ответила: "зачем тебе что бы я тебя обнимала? это не прилично, всё что тебе нужно я могу сказать, в словах намного больше смысла..." я вообще замечаю, что со мной никогда не разговаривали как с ребёнком, кидали умные фразы, доносили глубокий смысл, даже не задумываясь о том, готова ли я уже это принять и понять... (ужас как тяжело даются эти строки...)
я всегда ждала что она это всё остановит, что в какой-то момент она поймёт, решится, и всё закончится, не будет больше боли... но она этого не сделала... просто не сделала... не посчитала нужным, или это было просто не приоритетным для неё... не знаю...............
я остановлюсь, если можно...

Алина, прошло два дня после того как вы написали эти слова... они вам нелегко дались. как вы сейчас?
вы говорите, что внутри - буря, даже страшно с ней встречаться. так долго вы сдерживали мощь этой бури, она и правда как вырвется, как порушит все на своем пути.
вот вы тонкой струйкой позволили выйти частичке этой бури. это - здОрово. попробуете еще немножко?

нет, что вы Азбука.
я ко многому могла её ревновать друзья, знакомые, работа, любовники, но к нему нет, этого точно не было...

может трудно принять, но эти слова - действительно про ревность:

была бы она одна, без него, отношения могли бы уже давно сложится по другому

**

что он делал, и каким был на самом деле...

"ты его любишь, мама, и не знаешь что он плохой..." так?

[Alina Real]

Алина, прошло два дня после того как вы написали эти слова... они вам нелегко дались. как вы сейчас?
вы говорите, что внутри - буря, даже страшно с ней встречаться. так долго вы сдерживали мощь этой бури, она и правда как вырвется, как порушит все на своем пути.
вот вы тонкой струйкой позволили выйти частичке этой бури. это - здОрово. попробуете еще немножко?

я в порядке, спасибо...
если честно страшновато как-то перечитывать, поэтому и не заглядывала, что бы лишний раз себя не провоцировать...
да, наверное так оно и будет если вырвется...(
попробую, хорошо...

может трудно принять, но эти слова - действительно про ревность:

была бы она одна, без него, отношения могли бы уже давно сложится по другому

это мне кажется не про ревность, а скорее про то, что когда вот она сейчас живёт с ним, они мною воспринимаются более как одно целое - *родители* поэтому я многого избегаю того, что вообще-то её косвенно не касается... или я чего-то не замечаю...

"ты его любишь, мама, и не знаешь что он плохой..." так?

не думаю что любит, думаю что ей с ним удобно/выгодно...
и надеюсь что она где-то глубоко знает, что он не тот, каким представляет себя другим...

[Alina Real]

она на самом деле так мало присутствовала в моей жизни... что для меня само понятие *мама* имеет наверное вообще какой-то другой смысл... я столько всего ждала от неё... во многом нуждалась, а она этим так легко пренебрегала... казалось что её потребности стоят выше всего, и то что она мать, и у неё есть дети, это всего лишь какая-то данность, которая была, но с которой она не желала ничего делать. я была предоставлена сама себе, в какие-то моменты, мне казалось что это прикольно, но постоянное чувство какой-то пустоты внутри, безысходности, от постоянного пробивания об бетонную стену, за которой было слышно лишь глухой звон, постоянно оставляло какой-то внутренний дискомфорт...
помню за два месяца до моего 10ти летия, отец впервые уехал на длительное время, по работе, и тогда я осознала полностью, что такое самостоятельная жизнь, что такое стать взрослой по щелчку пальцов (да, такое бывает), что такое стоять рыдая у окна с маленьким ребёнком, и ждать маму, которой всё нет и нет, когда тебе безумно страшно, когда от усталости, ты просто вырубаешься на полу, на кухне, у окна, ожидая с минуты на минуту её прихода, а утром просыпаешься опять без неё, понимая что её так и не было... очень больно сейчас это вспоминать... все эти умоляния, просьбы, остаться, не уходить, не бросать... я практически во всём пыталась ей угодить, наивно думая что она это оценить и будет рядом, даже просто посидит пока мы уснём, позавтракает с нами... а в ответ "ты же взрослая девочка, успокойся не истери!", просто вот это чувство, что ты реально никому не нужен..... короче без слов...........................
на самом деле это было жутко, мне казалось я уже давно похоронила все эти воспоминания, оказывается нет... вот просто зачем было тогда рожать детей, если тебе срать на них, да не рожай, сделай аборт и всё, делов-то, ведь это же человек - ребёнок, это живое существо, которое дышит, чувствует, которое не понимает что он тебе не нужен, который ждет, потому что это мама, потому что нет никого другого, потому что она нужна.....

останавливаюсь... не очень хорошо себя чувствую......

[Азбука]

благодарю, Алина, что вы доверяете мне свои воспоминания, свою боль.
впечатлило ваше сравнение с пробиванием бетонной стены, за которой лишь глухой звон.
правда, когда десятилетней девочке приходится быть самой себе родителем, да еще и отвечать за младшего ребенка в семье, - это тяжкая ноша и громадное одиночество...
и у меня много уважения к вам, которая взяла на себя такую ответственность, будучи девочкой, и как-то выжила, заботясь не только о себе, но и о брате.
правда, в вашем тогдашнем положении было много безысходности, вы делали всё, чтобы достучаться до мамы, но у нее, к сожалению, были воском залиты уши. и эти слова. которые она не услышала тогда, похоже до сих пор живут у вас внутри, не находя адресата.
я рада, что вам удается понемногу их проговаривать, или даже тихо кричать ими.

останавливаюсь... не очень хорошо себя чувствую......

Алина, в такие моменты важно получать что-то ...живое, теплое, поддерживающее. помните мы говорили об этом? поскольку я не могу быть с вами прямо во время таких переживаний (а мне бы хотелось вас поддерживать и просто быть рядом, чтобы вы знали что не одна со своими непростыми чувствами), то найдите что могло бы помогать вам - теплый вкусный чай, накрыться чем-то уютным, послушать приятную музыку, ну и все то, что для вас ресурсно и связано с заботой.
чтобы погружения в воспоминания не были бы чрезмерно ранящими и страшащими.

[Alina Real]

и эти слова. которые она не услышала тогда, похоже до сих пор живут у вас внутри, не находя адресата.
я рада, что вам удается понемногу их проговаривать, или даже тихо кричать ими

видимо да...
мне на самом деле казалось что многое уже забыто, неактуально для меня, что я что-то простила, что-то отпустила, видимо нет... оно до сих пор во мне, до сих пор живое, до сих пор ранит...(
и я рада, поверьте... сама от себя не ожидала, что смогу вот так...

Алина, в такие моменты важно получать что-то ...живое, теплое, поддерживающее. помните мы говорили об этом? поскольку я не могу быть с вами прямо во время таких переживаний (а мне бы хотелось вас поддерживать и просто быть рядом, чтобы вы знали что не одна со своими непростыми чувствами), то найдите что могло бы помогать вам - теплый вкусный чай, накрыться чем-то уютным, послушать приятную музыку, ну и все то, что для вас ресурсно и связано с заботой.
чтобы погружения в воспоминания не были бы чрезмерно ранящими и страшащими.

да, Азбука, я всё помню...
если честно, хотелось в тот момент проораться или проревется, но как обычно не смогла...((
бросила курить две недели назад (чуть больше), сложно было себя сдерживать, и тут вот сорвалась... выкурила две сигареты... но потом конечно себя поругала, что не стоило этого делать... но это меня вроде как-то успокоило...
спасибо, Азбука!
мне пробовать идти дальше?

[Азбука]

оно до сих пор во мне, до сих пор живое, до сих пор ранит...(
хотелось в тот момент проораться или проревется

Алина, попробуйте тогда свои воспоминания описывать как прямое обращения к маме, например так: "я практически во всём пыталась тебе угодить, наивно думая что ты это оценишь и будешь рядом, даже просто посидишь"

спасибо, Азбука!
мне пробовать идти дальше?

пожалуйста, Алина. продолжайте идти.

[Alina Real]

наверное я столько всего к тебе испытываю, что даже страшно это осознать... иногда при встрече смотрю на тебя, пытаясь услышать себя... кто ты для меня? а там так много всего, а ответ всё никак не находиться... иногда так хочется крикнуть тебе, очнись! опомнись! что же с тобой такое? ты себя считаешь успешной женщиной, у тебя есть друзья, хорошая работа, неужели этого тебе достаточно, неужели только это делает тебя счастливой, неужели это то, ради чего ты живёшь...(??)
ты столько всего отняла у меня, а сейчас ты звонишь пытаясь найти во мне какую-то поддержку, совет, тебе стало важно моё мнение... но почему ты не разу не спросила как я? как мне со всем этим жить? почему ты уводишь глаза когда тема заходит о каких-то моментах из прошлого, почему ты уходишь от этих разговоров, почему?
ведь ты же сама говорила что за свои поступки нужно нести ответственность... где же твоя тогда? ты заставила меня стать взрослой, ты отобрала моё детство... ты порою делала его невыносимым... своим равнодушием ты подводила меня к грани... ты заставляла меня переживать жуткие чувства... ты предавала... но никогда ты не показывала своё сожаления... ты ни разу не сказала прости...
сейчас вспоминая об этом, мне так обидно за ту девочку, которая тебе всё пыталась простить, которая оправдывала твои поступки, которая заступалась за тебя, которая верила что на самом деле ты другая, просто сейчас ты не можешь быть такой... которая наивно любила тебя, а ты так умело этим пользовалась... ты столько всего возложила на меня, что иногда я не понимая даже что это, но должна была с этим жить/соприкасаться/бороться... ты не хотела отдавать ничего, но взамен всегда ожидала что-то получить... как ты не понимала что вся эта жизнь была не для ребёнка...

хочу остановиться...

[Азбука]

как вы сегодня, Алина?
рассказанное - это ведь только часть того, что вы держали столько времени в себе. попробуйте теперь рассказать о каких-то конкретных моментах, конкретных ситуациях. может быть об одной...

[Alina Real]

как вы сегодня, Алина?

не знаю, Азбука...
я понимаю что приоткрыла дверцу, которая была прочно закрыта... там оказалось очень много всего, и я вроде с одной стороны рада, что дала возможность этому быть, но с другой... это оказалось так сложно... вот даже сейчас, это всё чувствовать, эти переживания, эту боль, обиду, злость............. не понимаю почему они не уходят, почему снова и снова я это чувствую.....(??)

рассказанное - это ведь только часть того, что вы держали столько времени в себе. попробуйте теперь рассказать о каких-то конкретных моментах, конкретных ситуациях. может быть об одной...

касательно мамы, или...?

[Азбука]

переживания, эту боль, обиду, злость ... почему снова и снова я это чувствую.....(??)

потому что они есть и их много, а вы живая.

касательно мамы, или...?

да.

[Alina Real]

...мы были на даче, было много людей, в основном друзья и коллеги отца... сначала всё было хорошо, даже весело вроде бы... вечером у брата поднялась температура, отец сказал маме отвезти его к бабушке... по мне сразу прошла волна напряжения, я сказала, я с тобой!, она ответила, не надо я быстро... я продолжала просить, подошел отец и сказал: останешься здесь, она скора приедет!... она уехала...
чем дальше, тем меня всё больше и больше накрывало, меня уже ничего не интересовало, то что происходило вокруг, я никого не слышала и не замечала, ко мне подходили друзья родителей, что-то спрашивали, я даже не помню, что им отвечала... прошло около трёх часов, я звоню, она не отвечает, все начинают собираться, у меня начинается истерика, я опять ей звоню... тишина... я ухожу за ворота, иду к трассе... темнеет... начинается дождь... я стою и жду, она должна сейчас приехать... не помню точно сколько вот так простояла, было уже совсем темно, я промокла, а она всё так же не отвечала... позвонил отец: ты где?, я: жду маму! он: быстро иди в дом, она приедет завтра.........
в голове была одна только мысль... нет нет нет, только не это... я начала ей звонить опять и опять, наконец она ответила, я кричала, плакала, просила что бы она меня забрала... она сказала что дождь, брат больной, она приедет завтра, что бы я успокоилась и ложилась спать... я кричала что хочу домой, что я здесь не останусь, что пойду пешком... а она так и продолжала спокойным голосом говорить, успокойся, иди чем нибудь займись, или ложись спать, я завтра буду, и без глупостей...
потом я услышала как орёт отец, он подбежал, начал кричать, а я наверное уже просто ничего не слышала... мы зашли в дом, там ещё кто-то был, меня это вроде бы как немного успокоило, я пошла к себе в комнату, ещё раз позвонила маме, она опять не брала, набрала бабушку, говорю дай маму, а она: так её же нет, она уже давно к вам уехала... теперь мне всё стало ясно...
я сидела на кровати прислушиваясь к голосам снизу... потом подъехало такси, они начали выходить... такси уехало...
я не знаю как описать то, что происходило со мной в эти моменты... ужас, страх, бешеное напряжения... хотелось просто исчезнуть...

хочу остановится... это тяжело... ((

[Азбука]

в эти моменты... ужас, страх, бешеное напряжения... хотелось просто исчезнуть...

Алина, если есть силы продолжать, скажите, что вас тогда страшило, что напрягало, от чего хотелось исчезнуть?
вот если бы мама могла вас слышать, то что ей следовало знать о вас и что было вами ей не сказано?
попробуете чуть-чуть про это?

[Alina Real]

Алина, если есть силы продолжать, скажите, что вас тогда страшило, что напрягало, от чего хотелось исчезнуть?
вот если бы мама могла вас слышать, то что ей следовало знать о вас и что было вами ей не сказано?
попробуете чуть-чуть про это?

я не хотела оставаться с ним наедине..........................
что он может вести себя неадекватно по отношению ко мне..................

[Азбука]

я не хотела оставаться с ним наедине..........................
что он может вести себя неадекватно по отношению ко мне..................

Алина, попробуйте, обращаясь мысленно к маме, сказать: я обвиняю тебя, мама, в том что ты...

[Alina Real]

я обвиняю тебя в том что ты ничего не сделала для того что бы что-то изменилось, в том что ты живешь только для себя, в том что ты живёшь с уродом... а тебе пофиг, зато тебе хорошо, а что он делает с твоими детьми, так это уже 105 вопрос...
Азбука, я во многом её обвиняю, выше я об этом говорила... или это нужно ещё раз писать?

[Азбука]

вот конкретно по этой ситуации что описали выше, Алина.

[Alina Real]

я обвиняю тебя в том, что ты просто проигнорировала мои слёзы, мою истерику, мои умоляния, ты не забрала меня, ты меня бросила одну с чужими мне людьми, да ты даже не попыталась успокоить меня, ты даже не спросила почему я так не хочу там быть... ты допустила, то что происходило... ты могла меня просто забрать... а вместо этого................................................

[Азбука]

я обвиняю тебя в том, что ты просто проигнорировала мои слёзы, мою истерику, мои умоляния, ты не забрала меня, ты меня бросила одну с чужими мне людьми, да ты даже не попыталась успокоить меня, ты даже не спросила почему я так не хочу там быть... ты допустила, то что происходило... ты могла меня просто забрать... а вместо этого................................................

Алина, что бы хотелось сделать с той мамой сейчас?

[Alina Real]

Алина, что бы хотелось сделать с той мамой сейчас?

хотелось бы сделать ей больно.... что бы она хоть один раз прочувствовала то, через что проходила я.............

у меня сейчас такое чувство будто я слишком далеко зашла... не знаю что это.....

[Азбука]

будто я слишком далеко зашла..

вы зашли туда, где в большом мешке накоплено множество камней из ужаса, страха и бешеного напряжения девочки Алины. и вы этот мешок тяжелый на себе таскали и таскаете много лет.
а сейчас вот развязываете веревочку этого мешка, достаете из него по камню и начинаете избавляться потихоньку, выбрасывать частями груз, чтобы ходить налегке, без давящей на плечи ноши.

хотелось бы сделать ей больно.... что бы она хоть один раз прочувствовала то, через что проходила я.............

а нарисуйте ту маму из вашего воспоминания, Алина. так как вам она представляется - формами, цветом. и потом сделайте с рисунком то, что будет проситься - скомкать, или об стену с силой бросать, или порвать, в общем, что будет хотеться.
и пишите сюда про то как идет процесс.

[Alina Real]

вы зашли туда, где в большом мешке накоплено множество камней из ужаса, страха и бешеного напряжения девочки Алины. и вы этот мешок тяжелый на себе таскали и таскаете много лет.
а сейчас вот развязываете веревочку этого мешка, достаете из него по камню и начинаете избавляться потихоньку, выбрасывать частями груз, чтобы ходить налегке, без давящей на плечи ноши.

да наверное не только это накоплено в мишке...(
да... я всё понимаю... просто процесс малоприятный и тяжелый... я не сдаю назад... всё нормально... просто это были мысли в слух... *что бы ходить налегке*... заманчиво звучит...

а нарисуйте ту маму из вашего воспоминания, Алина. так как вам она представляется - формами, цветом. и потом сделайте с рисунком то, что будет проситься - скомкать, или об стену с силой бросать, или порвать, в общем, что будет хотеться.
и пишите сюда про то как идет процесс.

завтра нарисую и опишу.
сегодня уже просто сил нету...

[Alina Real]

нарисовала... порезала на много полосочек... сначала вроде как не хотелось ничего с этим рисунком делать, а потом вот пришла мысль порезать, долго резала, на мелкие такие полосочки...

[Азбука]

чуть побольше про процесс напишете, Алина?
вот резали вы на мелкие полосочки свое представление о той маме, измельчали, кромсали... долго. и в конце осталась кучка узких полосок от нее, солома такая. и дальше с этой соломой что сделалось?

[Alina Real]

чуть побольше про процесс напишете, Алина?
вот резали вы на мелкие полосочки свое представление о той маме, измельчали, кромсали... долго. и в конце осталась кучка узких полосок от нее, солома такая. и дальше с этой соломой что сделалось?

резала... мне кажется была как-то особо сосредоточена... никаких лишних эмоций... даже наверное какой-то такой холодок внутри был, пока это делала... (вспомнился фильм "снежная королева", когда мальчик, собирал из осколков льда, слово... не спеша, медленно, внимательно, уверено....), вот такая ассоциация у меня, по процессу...
потом я собрала всё это в файл и выбросила... всё...

[Азбука]

Алина, а если бы вы просто чистую бумажку резали, не из задания, а обычную, то как думаете, была бы какая-нибудь разница в ощущениях, в вашем состоянии?

[Alina Real]

Алина, а если бы вы просто чистую бумажку резали, не из задания, а обычную, то как думаете, была бы какая-нибудь разница в ощущениях, в вашем состоянии?

наверное была бы... не знаю... а почему Вы спрашиваете?

[Азбука]

потому что когда

никаких лишних эмоций

это говорит скорее про отстраненность, нейтральность, как если бы вы резали обычный лист.

[Alina Real]

потому что когдаэто говорит скорее про отстраненность, нейтральность, как если бы вы резали обычный лист.

знаете, подумалось... была бы это её фотография, наверное всё было бы по другому... а лист на котором что-то изображено, какие-то формы, в которые, конечно, ты что-то вкладывала в момент рисования, но они уже как бы прошли... остались в том моменте, когда ты думала об этом, в момент рисования, не знаю как правильно это объяснить... поэтому возможно это произошло вот так... не знаю... возможно что-то другое...

[Азбука]

а что вы вкладывали в момент рисования, и как решили что хочется именно разрезать рисунок на тонкие полоски?
чтобы

... сделать ей больно.... что бы она хоть один раз прочувствовала то, через что проходила я.............

[Alina Real]

когда размышляла о том, что бы хотелось сделать с рисунком, мысли о том, что бы скомкать или просто порвать, показались слишком примитивными... и захотелось порезать именно вот так, на много тоненьких полосочек...
просто наверное в какой-то момент пришла мысль о том, что все равно я по-сути ей ничего не делаю, и все равно она ничего не ощутит... не будет никакой боли... может поэтому такая реакция... не знаю Азбука, честно... я что-то делала не так?