Добрый день! Мне 25 лет, и казалось бы вся жизнь впереди, но... жить не хочется. Возможно, это синдром большого города, так как 2 года назад я приехала одна из провинции в Москву в никуда. Правда, с жильем первое время помогли друзья, с работой- никто, все сама. В принципе жаловаться не на что, не сказать, что я много получаю, но, если быть объективной-жить на эти деньги можно. Друзьями я в Москве так и не обзавелась, есть знакомые, с которыми иногда раз в месяц встречаюсь, а то и того реже, у лучшей подруге- семья, маленький ребенок- никуда не сходишь. Личной жизни никакой, да и никогда ее и не было, все праздники всегда одна (в смысле без спутника жизни). Уже привыкла ходить в кино, музеи и т.д. одна, но не сидеть же дома! (Так и до суицида не долго). Но ничего мне радости не приносит, так как обсудить, поделиться впечатлениями не с кем, и так всегда одна. Уже ловлю на мысли себя- что мне никто не нужен, мне и самой с собой хорошо. Но бывают срывы, такой как сегодня, что больше ничего не хочется. Я одна и никому не нужна, кроме своей матери. В такие моменты всегда хочется домой где тебя любят и ждут, и конечно, просто взять и умереть я не могу. Писать здесь о своих проблемах я считаю слабостью, но я просто уже устала, устала все держать в себе, никто не знает о моих проблемах. На людях я стараюсь выглядеть жизнерадостным человеком, но прихожу домой и все...начинается депрессия. Раньше думала, что возможное повышение на работе как-то улучшит мое эмоциональное сознание, повысит самооценку, но повысили другого человека, и я решила уйти в другую компанию, там все новое, новые люди, может быть когда-нибудь будет повышение, но... смысл от него? Это все равно не улучшит обстановку. Я чувствую себя неудачницей, думаю вернуться домой- но столько пройдено уже, жалко бросать,да и что там ждет меня?-нищенская зарплата. Почему-то раньше живя на такие деньги я чувствовала себя счастливее, может была помоложе и постоянно веселье какое-то было, и друзья и знакомые...сегодня у них есть семьи, поэтому смысла нет возвращаться домой. Получается, что везде мне плохо, куда себя деть? Как научиться радоваться жизни?