Оглядываясь назад, понимаешь, сколько всего неправильного и нехорошего ты совершил ... вот тебе и бумеранг.. . В глазах порой проскальзывают слезы, однако, я не даю себе ни единого шанса на то, чтобы проявлять слабость. В голове стоят единственные слова:"я наверно это заслужила!". И тут же другая часть мозга повторяет одну единственную фразу:"А за что?" и почему я? и для чего мне это? Тысячи вопросов и ни одного ответа.… Почему так? Говорят, жизнь не дает столько, сколько человек не может поднять. Тогда почему жизнь считает, что я готова, и я могу вынести это все? Я твердо вижу, что я не могу(( … Всегда считала себя сильной духом, однако пару приговоров от врачей сломали меня окончательно и бесповоротно.. Я все еще стараюсь казаться полной пофигисткой и все верят этому и только шепчутся за спиной: «какая она бесчувственная и холодная..» Я стараюсь оставаться или хотя бы быть такой, какой я была долгие годы, однако в душе я понимаю, что нет больше той стены, той мощной невидимой преграды, которую я так старательно строила многие годы… Стены, которая отгораживала меня от остального мира… Долгие годы я слышала за спиной: «она гордая, высокомерная, людей за людей не считает, думает самая лучшая…» и так далее.. и НИКТО, абсолютно никто не знал, что я просто боялась быть снова задетой, обиженной и побитой … Я не хотела больше быть мячом для словесного пинания … я больше не хотела, чтобы кто - то мог хоть на долю секунды представить, что меня такую слабую можно хоть как то обидеть … и я сделала из себя ту, которую обидеть нельзя. Нельзя потому что на лице было написано: «тронь меня и прилет в ответ в троекратном размере». И все было хорошо … Но что – то снова сломалось в моем организме … Какая то мельчайшая деталь перестала функционировать правильно и всё.. Снова приговор … Снова муравьи в белых халатах готовы вынести ужасный приговор и сроке моей жизни … А я не готова услышать этот срок. Я даже не хочу его слушать… 3-5-7 лет? Я готова, мне хватит. Но зачем же так давить мою без того покалеченную психику? Не нужно мне этого … я уже давно смирилась с тем, что этот мир не хочет принимать меня.. Теорий много, так как людей много … Говорят же, что болезни наши все в нашей голове… А я, как никто другой, уже много лет только и занимаюсь, что копаюсь в своей голове, пытаясь навести порядок, однако чем больше я там роюсь, тем больше беспорядка навожу.
Онкология … насколько обычное и простое слово. И только для таких, как я, это слово звучит по особенному. Ни один фильм ужаса не сравнится с этим до ужа простым словом в несколько слогов.
Я заслужила? Я ж не против. Да, я не святая дева Мария и я не ангел с крылышками за спиной. Я обычный человек, который всю жизнь борется и неизвестными внутренними демонами. Наверно эти демоны победили. Пусть так. Но для чего все так трудно запутанно и нудно? Если бы у Бога был адрес, я бы написала ему письмо, примерно такого содержания:
«Дорогой Боженька, пишет тебе девушка, которая безгранично верит в твое существование, однако, не верит в то, что все в этой жизни зависит только от тебя. Прости за прямолинейность. Моя мама всю сознательную жизнь ругала меня за то, что я через чур прямо выражаюсь. Не знаю есть ли у тебя та сила, которую тебе приписывают, не в этом суть. Суть в том, что на свете слишком много вопросов, на которые нет ответов. Боженька, а зачем все так? Вот совсем недавно мне поставили страшный диагноз, связанный с онкологией. Был страх первые 10 минут. А потом какая то пустота. Вслед за пустотой появилось полное безразличие. Я не лечилась. Не боролась. Я просто махнула рукой и стала дальше жить своей жизнью, заниматься своими повседневными делами. И на самом деле я не чувствовала себя какой то больной. Не было ни одного (физического) признака, что я чем то больна. Но Боженька, зачем столько людей вокруг меня бегают, суетятся, плачут и причитают? Их слезы раздражают меня! Они меня и убивают. Я не могу смотреть на то, как моя бедная любимая мама плачет уже столько месяцев подряд. Вот взять нас обеих поставить рядом и тогда любой прохожий скажет, что больна моя мама, а не я. У моей бабули давление не падает ниже 200. Она так же сидит и плачет. И так делает вся моя семья. Они меня раздражают все, смотреть на них противно! Ведь я не умерла, я живая и здоровая и дальше делаю свое дело. Ну зачем они так? Им больно? Им плохо? Так кого они жалеют? Себя или меня? Меня не нужно жалеть я живу. Себя? А что себя жалеть? Это слабость, которую я никогда не могла понять и принять. И только папа сделал вид, что я перестала существовать. Он даже почему-то не здоровался со мной. Проходил мимо. И только по ночам я слышала как он рыдает(( .. именно рыдает. Спустя пол года, когда моя психика была раздавлена на НЕТ, я согласилась пойти лечится. Но ведь я этого не хотела. Я знала что я буду жить итак. И пойти туда, означало бы мое полное согласие с тем, что я больная несчастная, и жить мне оставалось от силы лет 5 (по словам врачей). Боже, я соглашусь с тем, что врачи – посланники твои, они спасают людям жизнь. Я видела это неоднократно. Но зачем они рушат жизни своими диагнозами? Кому нужны такие прогнозы? я так долго размышляла на тему жизни и смерти, что поняла .. я не боюсь смерти. Я не боюсь уйти. Я боюсь, что люди, которые меня любят не смогут остановиться.. я у меня нет больше сил слышать их вой. Это на самом деле вой, крик о помощи. Но кому нужна эта помощь??? Я ее не просила ведь! Я не хочу помощи. Я хочу спокойствия и тишины. Скажи мне, Боже, зачем они так убиваются? В общем, я уже тебя утомила. У меня есть всего лишь 1 вопрос и всего лишь одна просьба. Вопрос: «зачем они меня так морально убивают?». Просьба: «помоги им. Пожалей их, раз они так просят».
Спасибо за то, что выслушал
С Уважением, бесчувственная.
Наверно, прочитав мое письмо, Бог бы разом скинул мне кирпич на голову.
Если я заслужила, я готова, но пусть близкие мне люди отойдут подальше, дабы я не слышала их плач … он же меня и добьет и совсем не онкология. Тут вспомнилась одна притча:
«пришла как то в 1 город чума. Местный священник спрашивает:»сколько жизней ты заберешь?» чума ответила: «я заберу всего лишь 5 тысяч человек». Когда чума уходила она забрала с собой 15 тысяч человек. Священник подойдя к чуме сказал: «ты же обещала забрать 5 тысяч жизней, почему ты меня обманула?» на что чума ответила: «я забрала 5 тысяч. Остальных забрал страх»
Вот и у меня так. Пришли за мной. Вот и не лезьте. Только меня никто не слышит(((
«Когда я умру, ты заплачешь?
Вот за это тебя ненавижу…»
Коэльо
Мои внутренние демоны любят активизироваться в самый неподходящий момент. А вот кто их просит?
Что такое любовь? На самом деле трактовок много. Но ни одно из них не подходит мне.
«Любовь – это бабочки в животе». – чушь полная!
«Любовь – это когда ты жить не можешь без человека» - еще большая чушь! Нет слов НЕ МОГУ! Есть слова: «не хочу», «не вижу смысла», «не хватает силы воли», «не хватает мужества», «мне так удобно/комфортно с ним/ней» и так далее …
Как же я определила насколько сильно я любила Его и что я в принципе его любила? Я люблю жаренную свинину, но ведь это не сравнится с теми чувствами, которые я испытывала к этому человеку. Так что я к нему испытывала? Что заставляло меня каждый день просыпаться в 7 утра, думать о том что я сейчас лежу рядом не с тем человеком, но ничего не делать для того, чтобы не быть с ним? Я глубоко верила в то, что я любила и в то, что я не могу жить без него. А сейчас я знаю, что я просто показывала характер и свою глупость себе же самой. Нет! Он вовсе не такой ужасный, каким вы его себе представили. Он просто был тем, кто заставил меня поверить в то, что все на свете возможно. И мне нравилось такое состояние. Как то раз я долго спорила со своим психологом с тем, что не согласна с его трактовкой любви. По его словам мы любим не человека, а мы любим себя такими, каким нас делает этот человек. Только спустя 3 года я поняла смысл этих слов. Копаюсь дальше в своей голове
Родилась в обычной семье. Мама, папа, старший брат и я. Папа был спортсменом. Мама домохозяйкой. Оглядываясь назад, я, почему то понимаю, что папу я всегда любила больше, чем маму. В подростковом возрасте я даже как то поймала от мамы претензию, типа: «я заменила тебе и отца и мать, а ты все равно любишь только его». Сейчас я понимаю, насколько глубоко я тогда ее ранила, что она смогла выкрикнуть эти слова. Папа погиб, когда мне было 3 года. Прошел уже не один десяток лет с тех самых пор, а я до сих помню день его похорон. Огромная толпа в миллион человек( ну тогда мне казалось, что было именно столько) уместилась в нашей маленькой двухкомнатной квартирке. Тогда я как попугай ходила и у всех спрашивала, а зачем столько народу дома. Посреди комнаты стоял квадратный ящик, в котором спал мой папа. Я его несколько раз будила, однако, он не услышал меня. Раньше папа, приезжая с соревнований тоже спал очень крепко и, как бы я его не будила, не просыпался. И сейчас он крепко спал. Только вот непонятно зачем он залез в этот ящик и спит в то время, когда дома стоит такой вой. Ну мне было весело. Ведь любимый папа приехал. Он скоро проснется, и мы будем всей семьей лепить пельмени, за которые нас мама всегда ругала. Она лепила их красивенькие, аккуратненькие. Мы же с папой всегда дурачились и лепили то солнышки, то зайчики, то просто обкидывались мукой и под мамины крики бежали в душ). Папа дома) и остальное меня не волновало. Мне всегда казалось, что мой папа самый красивый на свете. Сравнивая в дет.саду с другими папами я понимала, что всем не повезло. У них такие страшные папы, а у меня самый красивый. Три дня пролетели незаметно и вот мы уже все едем куда то. В тот день я впервые попала на кладбище. И тут начался хаос. Моя детская психика зашкаливала. Я не понимала, что происходит. Я просто стояла и смотрела как папин ящик накрыли крышкой и забивают гвоздями. Еще минута и его опускают в какую то узкую яму. Спустя еще пару секунд все начинают бросать землю на папин ящик и тут мне кто – то сует в маленькую ладонь горсть песка и говорит бросать в папу. Это был удар по голове. в следующую секунду все услышали мой детский пронзительный визг. Я кричала так, как никогда ранее. Я кричала и не могла остановиться: «папа, папа, вылезай. Вы что делаете?» еще секунда и я оказалась поверх гроба. Я просто прыгнула на него и пыталась открыть. Дальше я ощутила, что мое тело летит где-то над землей. Мой дядя прыгнул за мной в ту ужасную яму и стал поднимать меня. И всё… пустота … что было дальше я помню смутно… я видела бабушкину квартиру, бабушку, крики мамы, столько родни … как будто я все это видела со стороны. Как будто все происходящее не имело ко мне никакого отношения… несколько раз я ловила себя на том, что со мной кто то разговаривает .. но всего этого я уже не помню. Только в подростковом возрасте моя бабушка рассказала мне о том, что со мной происходило. После похорон я впала в кому. Несколько дней врачи боролись за мою никчемную жизнь (сейчас я могла бы сказать кучу гадостей тем врачам, которые тогда за меня боролись). Выйдя из больнице я перестала разговаривать. Пол года я считалась немой. За пол года ни единого слова. Но я не помню всего этого. Эти пол года смутно, мелкими непонятными обрывками порой всплывают в моей глупой и перегруженной дурацкими мыслями голове. Врачи говорили о каком то стрессе после потери отца. Уже в 16 лет я узнала (от самой мамы) что ей предлагали сдать меня в дет дом для немых детей, потому что надежды не было. А она меня любила и не согласилась на такой шаг. Конечно это был упрек в мою сторону за все мои поступки, но и сейчас я готова сказать ей, что я не просила себя рожать и я не просила оставлять меня в семье. Я не знаю, как сложилась бы моя жизнь в детдоме. Если б мне досталась «мать»,каких в наше время много. Однако я не могла терпеть упреки, за которые я не была в ответе. Неблагодарная? – возможно. Я не могу отрицать то, чего я не знаю. Хотя я долгое время выносила свой бедный мозг в надежде найти ответы на поставленные собой же вопросы. Но ответов не было … их и сейчас нет.
Мы остались одни. Мама пошла работать, а нас с братом кинула бабушке на воспитание. Мама у меня воспитанная в старых обычаях решила, что не будет моя дочь как все торчать по подъездам и так далее. И загрузила меня настолько, что хватило бы еще на троих детей. Я изучала 3 иностранных языка дополнительно; ходила в кружки по математике, биологии, бисероплетения, макраме, вышивки, вязания, шитья. Отдельно от школы занималась танцами, ходила в английскую школу, в школу театрального искусства и еще (лично для себя) я занималась в литературном кружке. В общем 10 лет подряд я была занята с 8 утра до 11 вечера: ни одного выходного, ни одних каникул! На каникулах просто дополнительные кружки, предметы и языки увеличивались по часам. В 5 классе начались проблемы со здоровьем. Стало подпрыгивать давление. Начались головокружения, кровь из носа и обмороки. Врачи говорили от большой нагрузки. Мама же утверждала, что никогда ее дочь не будет в свободное время курить и пить пиво за гаражами и по подвалам. Ну мама взрослая, она всегда права. Однако не все так просто в нашей жизни. С 5-го класса начиная, я видела как мои одноклассницы гуляют, ходят вместе в кино, бассейн и ночуют друг у друга. Моя же любимая и умная мама (здесь не сарказм, а реально моя вера в правоту мамы) считала, что ночевать у подружек нельзя. Это и опасно и вообще брезгует она, чтоб ее любимая доча, всегда одетая с иголочки, чистенькая и ухоженная могла ночевать у непонятно кого. В то время моя мама уже повторно вышла замуж. У меня уже тогда был ненавистный отчим. Почему ненавистный? Да просто потому что он был тем, кто пришел и не пытался, а именно занял папино место. Ох бедный мой отчим. Таких падчериц я бы врагу не пожелала. Что он от меня не терпел только в мое детство… приходя домой родители видели расставленные по всей квартире фотографии с родительской свадьбы. В 5 лет я научилась уже писать и читать и мой бедный отчим во всех своих карманах находил записки от меня со словами: «уходи ты мне не папа». Я объявила войну этому человеку. Ох как же мне доставалось от мамы за такие дела… меня били ремнем, железной ложкой для обуви, сапогом и прочими вещами, которые попадались маме под руку. Мне было больно, как сейчас помню ту дикую боль.. но даже она не могла заставить меня остановиться.. я знала, что сегодня вечером я снова получу по самое не хочу. И каждый день одно и то же. Я писала записки ему о том. Что он страшный. Что он толстый. И что пора ему уходить от нас. И снова побои, и снова мамин крик. Как все это закончилось я, честно говоря, не помню. Я не помню момент, когда и почему я прекратила. Но жизнь потекла своим ручьем. Родители хорошо зарабатывали. Уже к 3-му классу мы переехали от бабушки (вместе с бабушкой) в свою 5-ти комнатную квартиру. У меня была своя комната, обделанная в персиковых тонах. Ремонтом занималась мама и она сделала отвратительный зеркально деревянный ремонт. В то время это было писком моды. Однако меня бесили деревянные двери со стеклянными вставками. Даже в своей комнате я не могла закрыться ото всех. Кто – нибудь обязательно проходил и заглядывал сквозь дверь. А я с каких пор полюбила темноту и полную тишину. И даже сейчас, в своем возрасте я не могу уснуть, когда хоть с какой-либо щелки пробивается свет. Для моего сна требуется полная темнота. В детстве я частенько засыпала под кроватью, стянув кусок одеяла для того. Чтоб он закрыл прохождение света. Меня частенько теряли в квартире) просыпалась от страшного крика мамы, который звал меня. Со временем все привыкли к тому, что я сплю под кроватью или же в кабинете отчима. Дело в том, что там не было окон и при выключенном свете там было темно как в пещере. В школу меня возил водитель на дорогой машине ( не буду вдаваться в подробности описывая марки и так далее. Машины были крутые, по словам моих одноклассников). Забирал так же этот же водитель. Моя жизнь на много лет распространялась на школу-дом-мамина работа-школа ин.языков-театральная. В другие места дорога была мне закрыта. На летние каникулы меня стали отправлять заграницу на языковые курсы. Мама твердила, что я буду учиться на переводчика и буду ездить по миру и все у меня будет хорошо .. а я не спорила..со смертью папы.. после всех отказов мамы отпустить меня в кино/бассейн/в город погулять и так далее я просто смирилась. И сломалась …
Никто не мог понять мою необщительность, закрытость и какая то отчужденность ото всех... мнений было много. А слов за спиной еще больше:
-да она думает она лучше всех
- да она богатая и с нами западло ей общаться
-да у нее папаша мафия и потому не общайтесь с ней
-да она высокомерная и так далее…
А я все слушала, слушала и слушала … пока не наступил тот самый пиковый момент … я научилась зубатиться. Ох как я себя в то время не любила. Диалоги всегда заканчивались дракой
-да ты богачка – да я такая че завидно?
-да ты двуличная сидишь про нас думаешь что мы нищие – да вы такие.я богатая заграницей была а вы ничтожества подзаборные
-да у тебя папаша мафиози и у вас все деньги на крови-да! Твоя кровь будет следующая …
Далее летели в ход все подручные предметы: тряпки, ведра. Учебники и так далее.
Далее маму в школу, двойка за поведение и слова класснухи: «ваша дочь вульгарная и заносчивая. Она хвастается поездками заграницу и деньгами. Рассказывает как много у вас денег и обзывает других детей нищими». И никому не был интересен тот факт, что буквально пару месяцев назад меня обзывали молчуньей за то, что я ни с кем не общаюсь и вообще редко когда говорю. Ну да ладно. Я и ей (классной руководительнице) когда то сказала, кто она и что я о ней думаю без всякой цензуры. И как мне опять попало дома. И мои слова о том что я такого никогда не говорила никем не были услышаны… и сами поездки потеряли для меня всякий интерес. Приехав на каникулы в М*** я поняла, что мне все стало так неинтересно и не нужно … я смотрела на муравейник из бешенных туристов с фотоаппаратами и вспоминала себя такой же … такой счастливой и такой свободной … в те моменты я ощущала полную свободу. Я знала, что здесь нет мамы и здесь нет ненавистных мне одноклассников.. я была одна и я любила эту жизнь .. Но после всех конфликтов даже свобода уже не радовала меня нисколько … была ужасно глубокая пустота, которая не давала ни минуты покоя и тянула меня за собой.. я падала в эту пустоту и не принимала ни единой попытки сопротивляться… Париж… Милан… Лондон.. Токио… Сеул … и много других стран.. мамины слова до сих пор стоят в ушах: «другие дети о таком мечтать не могут, а ты, неблагодарная не ценишь и не принимаешь». Опять неблагодарная? Я же сертификат лучшей ученицы привезла. Неважно? Ну ладно. Пусть неважно. Пусть я неблагодарная. А все потому, что ненавистные мне учителя вечно лезут в мою жизнь. Рапорт маме на почту гласил: «у вас прекрасная умная дочь. Со всеми предельно культурна и все преподаватели оценили скромность и хорошее воспитание. Но вам не кажется, что она слишком закрытая? После каждого приветствия и улыбки шло полное безразличие и полное отчуждение. На экскурсии она ехать отказалась потому предоставьте реквизиты. Куда можно вернуть неизрасходованные деньги». Она не принимает нашего общества и все свободное время проводит в парках с книжкой.…. И снова крики … и снова проскользает до боли знакомое слово «неблагодарная», я для тебя стараюсь я пашу день и ночь, а ты даже не удосужилась там побывать. А я бы и сама хотела туда поехать … дальше слышу свой голос со словами: «поезжай и больше никогда оттуда не возвращайся. Я тебя ненавижу. Только папа любил меня». В ответ прилетает такой удар … я думала только в боевиках может так отлетать голова. Моя любимая мама казалась мне тогда рембо). Далее нащупываю в кармане купюры и вылетаю из дома. Денег карманных у меня всегда было столько, сколько не у каждого человека в месяц … такси – кладбище – папа – слова «забери меня» и снова провал полный. Помню смутно какие-то обрывки, мелкие куски пазла..папа…лестница на крышу на нашей старой даче - иду за ним- и слышу: «не нужна ты мне» …
Очнулась в больнице. Я даже сейчас не помню какое время года было. По логике понимаю, что конец лето – начало осени, раз я вернулась с заграницы. Меня 3 дня искала полиция, пока не вышли на того самого таксиста. Я 3 дня просидела на кладбище и наверно впервые в жизни моя голова была совершенно пуста от каких – либо мыслей. Воспаление почек. Температура 40. Еле откачали. Застудила все на свете сидя на папиной надгробной плите. Оборачиваясь назад я уверяю себя в том, что была в каком то трансе, словно под гипнозом, потому как в ясном уме невозможно спокойно просидеть на кладбище 3 суток. От одного страха можно умереть. Я очнулась и стала вспоминать то, что со мной случилось и почему я тут.
Я не помню, что было за эти 3 дня. Но что – то во мне сломалось, что то ушло и я понимала, что вернуть это «что-то» не представляет никакой возможности. Далее человек 40 родни. Кто то плачет, кто – то кричит, а кто-то делает и то и другое… я молча слушаю и понимаю, что их слова больше меня не задевают. Мне больше не больно и мне не обидно. Я улыбаюсь… гробовая тишина. Мама вылетает со слезами и криками. Тётя кричит, что я свинья неблагодарная, бабушка тихо сидит и плачет. Остальные вышли. Они как будто пришли посмотреть на невиданного зверька, который по сценарию должен был начать делать невиданные движения, чтобы их как то повеселить..
И тут слышу сбоку слова бабушки: «бабушка старая, нельзя так делать. Бабушка тебя любит и бабушка хочет умереть раньше, чем ты. Просто обещай мне, что ты умрешь позже меня. Но не раньше. Я сыновей похоронила, а так не должно быть. Родители умирать должны раньше. А тебя я с 3-х лет качала, когда ты не говорила. Я с трех лет тебя прижимала к себе и просила ответить мне. А ты смотрела на меня и молчала. Бабушка не сможет жить без тебя….» и слёзы..поганые слезы против моей воли покатились по щекам… и сквозь них простой диалог между 2-мя близкими и в то же время далекими людьми:
-я не должна быть тут. Я мешаю, я расстраиваю маму, я мешаю всем. Я везде лишняя. Я не хочу жить бабуля. Давай вместе уйдем.
-ну зачем ты так говоришь? Как твой папа умер. Мама пашет как лошадь .чтобы ты ни в чем не нуждалась. Учеба заграницей, одежда тебе вся с заграницы. У тебя украшения какие дорогие.
-а мне не нужно этого. Мне не нужно. Я не хочу.
-а что ты хочешь, скажи.
-хочу бросаться в папу мукой, хочу на рыбалку, хочу ловить карасей и жарить картошку на костре во дворе дачи.
В этот же момент залетает мама с криками: «тварь ты такая. Да твой папаша гулял как **** в штанах. Всех баб *** и для вас ничего не сделал. Я заменила вам и отца и мать. У тебя было все. О чем другие мечтают. А папаша твой *** на вас с братом хотел»
Какое то шевеление в моей голове и моя капельница летит в стену. Помню была истерика… психологи.. и опять полная пустота, безразличие и молчание. Я оборзела настолько в своем молчании, что порой даже не здоровалась ни с кем. Мне просто не хотелось говорить, даже «здравствуйте». (вот она – любовь)
«Красивый, стильный, пробивной …
Все покоряющий столицу» ….
Лилия
В 17 лет я закончила в школу и поступила в тот самый университет (который когда то выбрала моя мама). За 10 лет у меня не было подруг, дружила с 2-мя мальчиками. Потому что никому не было интересно со мной. Возможно оттого, что я такая закрытая и непонятная.. говорят же бойся не того, кто кричит, а того, кто молчит. Наверно именно так меня и воспринимали. Но мне было абсолютно все равно…
Сдала экзамены, поступила и впервые осталась на лето дома. Много времени проводила со своей «сестрой».Познакомилась с ее друзьями. Много времени гуляли и так далее. Каждый вечер рвалась к ним во двор. Мне было противно смотреть как они «бухали» (по - другому не назовешь) дешевое пиво с горла, курили 1 сигарету на весь двор, так как не было денег на каждого. А у меня в кармане лежало около 20 тыс рублей и я молчала. Периодически ездили на рыбалку с ночевкой с палатками … и я стала замечать, что сама сестра мне совсем не интересна..я каждый день рвалась в тот двор только для того, чтобы встретится с тем единственным парнем, который так взволновал мою голову. Я ловила себя на том, что я думаю о нем круглые сутки и ничего с этим поделать не могу …
Высокий, красивый и такой.. свободный)) делает только то, что хочет. Рядом с ним ощущаешь себя частью чего –то огромного и совершенно свободного) я влюбилась… такой «УЛИЧНЫЙ» и такой «крутой». Курит, пьет, ругается трехэтажным матом. Пьет пиво с горла и плевать хочет на всю вселенную … и есть я – тихая, молчаливая, скромная, домашняя, не пью, не курю, от матов уши заворачиваются … что может нас объединять? НИЧЕГО! Но он мне ответил. Он меня заметил. И понеслись бурные летние дни и ночи. С ним я первый раз покурила, выпила, не ночевала дома, сматерилась и даже попробовала покурить траву. Чуть не померла, честное слово. Не знаю в чем там кайф, но хуже мне, по – моему, никогда не было. Неделями на рыбалке … в палатке..под открытым небом .. рядом с любимым человеком… свобода … небо .. и мы вдвоем…..
(мамины телефонные звонки с матами и требованиями вернуться домой, не описываю).
За неделю я произнесла столько слов с ним, сколько не произносила, наверное, за всю свою жизнь. Я просто была счастлива. Я была свободна и я была с ним. А то что дома меня ждала мама с «битой» меня мало интересовало. Все это было потом, когда – нибудь. Сейчас были только мы одни на всей вселенной…
Начался сентябрь, пора на учебу. 1-й курс. Меня там никто так и не увидел. Я уходила в 8 утра из дома к нему. Приходила вечером, как будто с учебы. Я думала пропущу чуть - чуть. Ну, хотя бы еще недельку с ним побыть … и совсем не заметила, как эта неделька растянулась почти на пол года. Мама была в бешенстве.
Не буду описывать ее состояние. Скажу только, что я снова стала неблагодарной ****. Я услышала, что он мне не пара, что он не мой тип, что он быдло уличное и так далее…
И отправили меня в ссылку заграницу на учебу в университет….
Жить не хотелось … Он просил меня не ехать, говорил, что любит, и что мы сами без родителей все сможем. Но я по заданной схеме робота-машины снова выполняла указания мамы. Я сдалась и я уехала … началась самая трудная пора моей бестолковой неблагодарной жизни … с учебы бежала домой на телефон .. только бы услышать ЕГО и снова понять, как я ему нужна и без меня ему нет смысла в жизни … все каникулы с ним и только с ним. Война с мамой меня больше не интересовала. Она кричала ругалась дралась чуть ли не лбом об стену. А я молчала и уходила к нему… я была счастлива. Это преступление? Тогда я виновата. Мне все равно. Мама так и не смогла понять меня …
Или я не смогла оценить ее старания …
Палка о двух концах ….
Но на тот момент меня не интересовало ничего, кроме него .. я, как будто бы вся растворилась в нем … и придумывала я себе отговорки, и доказывала я маме, что это первая любовь, что она пройдет, что я найду достойного, какого она хочет и все будет хорошо …
В ответ были лишь оскорбления и угрозы … мама пыталась полностью подавить мой характер … у нее это почти получилось …НО .. всегда есть поганое слово «НО».
Перед защитой диплома у меня обнаружилась гигантская опухоль… вот она .. моя онкология… это было моим спасением … это был знак свыше …
В тот год я испытала столько различных эмоций, которые, по моему мнению, не могли никак сопровождать друг друга в 1 момент …
Боль от предательства. Любимый мною человек сказал, что ему не нужна больная девушка … боль дикая и ужасная… с следующую минуту это была радость от болезни …
Радость. Я чувствовала, что моя свобода рядом уже… я благодарила Бога за такой подарок …
Боль от своей черствости. Моя бедная бабушка на 8-м десятке жизни рыдала навздрыв, как маленький ребенок … моя бедная любимая бабушка, которая вырастила меня и, которая совсем недавно просила меня дать обещание не уходить раньше нее … я понимала, что с моим уходом уйдет и она…
Спокойствие… было спокойно от того, что маме больше не придется видеть свою несостоявшуюся, не оправдавшую надежд дочь….
Жалость…. Жалость к отчиму, которого мама на тот момент винила во всех бедах… в тот день я подошла к нему и извинилась за свое детство. Я сказала, что я сожалею о том, что он пришел в нашу жизнь уже после папы… я сказала, что я готова назвать его папой, если он того захочет.
Ненависть. К себе. От того, что я была предателем по отношению к своему отцу. Я ненавидела себя и не могла не замечать понурый вид своего отчима…
Я сломалась окончательно …. Меня добили мои же эмоции ..
Я стала бледной тенью от человека … я легла на диван и пролежала почти 1 год. Весь этот год больная старенькая бабушка кормила меня, чуть ли не с ложечки. А я лежала с чипсами и смотрела сериалы. Меня ничто более не интересовало. Сама жизнь потеряла свои краски … до сих пор обожаю черно-белые цвета. С тех самых пор это мои любимые …. За этот год на меня кричали, заставляя идти в больницу и соглашаться на операцию, меня тащили силой, меня унижали и лупили, но я была по прежнему безразлична ко всему… так как на тот момент мне было больше 18 лет, я должна была сама расписаться в договоре на операцию, что я даю согласие и так далее … я отказывалась .. я ждала смерти… я не могла больше смотреть на рыдания семьи. Меня убивал их рёв… я хотела снова свободы и воздуха … я хотела, чтобы все испарились и оставили меня в покое… я даже не делала никакой попытки бороться за свою жизнь.
Мой психолог неоднократно спрашивал меня какие чувства я испытывала в тот момент … когда я описала все то, что ощущала .. он не поверил мне… странный конечно психолог у меня был… я действительно верила в то, что я успокоилась, я нашла ту золотую середину, когда нет эмоций на все, что мешает жить … эмоции были только на главные вещи (для меня главные) в моей жизни …
В годовом самокопании, я многое открыла для себя … я во многом смогла разобраться. Я поняла одну простую вещь в жизни … Я поняла, что я это я весь остальной свет был мельчайшей крошкой в моей жизни, которая не стоит моего внимания … и все что я хочу, я буду делать вопреки всему … я буду жить лишь так, как я считаю нужным. И никто не сможет повлиять на мои решения. Я стала еще хуже, чем была когда – то … теперь лишь я решала разговаривать с человеком или нет. Посторонние люди стали считать меня немой. Я не считала нужным здороваться, отвечать на вопросы и вообще подавать хоть какие - то признаки того, что я умею говорить … я начала слушать … мне было интересно о чем можно трещать по 9 тысяч слов в сутки? (средняя статистика гласит, что человек в среднем произносит по 9 тысяч слов в сутки). Многие вещи стала принимать намного проще. Единственное, что я никак не могла понять, так это откуда у такого количества людей идет полное отсутствие мозга? За что их так наказали в жизни?
Я смотрела на людей и понимала, что никогда не смогу жить в этом обществе. Злые, вульгарные, меркантильные и глупые((… наблюдая за ними я понимала, что не долго смогу оставаться в ясном разуме, если не переключусь. Но мой переключатель почему то работал так, как будто у него было только 2 режима- минимум и максимум. И стала я полной пофигисткой. Для всех и вся… я почему то перестала испытывать к людям жалость, сопереживание, злость и агрессию. Мне стало абсолютно все равно на то, что происходит вокруг. История повторялась. Натренированный робот снова стал роботом. И так продолжалось ровно пол года… До тех пор, пока мой «любимый» человек не позвонил в мою дверь и не сказал, что жить без меня не может …
И началась новая эпоха в моей жизни …
Эпоха перестройки ….
«Скажи-ка, дядя, ведь недаром
… … …»
Лермонтов
Наверно недаром … раз об этом пишут стихи.. На самом деле не люблю Лермонтова. Или просто мозга не хватает для того, чтобы понять его.
Именно так я думала, когда увидела его единственного у себя в дверном проеме. Кто-то говорил, что нет у меня гордости, другие утверждали, что он преследует корыстные цели, третьи просто так, без слов не понимали меня … А мне было все равно … Я просто увидела его родного и любимого … ох как я тогда заблуждалась ((
Я думала, что пусть мне будет хуже .. потом .. но сейчас я счастлива… в стотысячный раз ненавижу себя за те ошибочные и такие губительные мысли …
и потом мне действительно стало плохо( ... было так больно и так паршиво ..
прошло пару лет. Сегодня могу сказать, что я стала еще хуже чем была. Сегодня я понимаю, что ничего не интересно мне более в этой жизни. полная апатия, полное безразличие к жизни и только своя собственная боль на первом месте ..
думаю в данной ситуации не поможет ни психолог, ни психиатр... однако буду благодарна, если услышу отзыв или какой-либо совет...
спасибо за помощь.