Ну вот примерно так и получается) Встречаю я его у порога, открывая двери, всегда радостно, рассказываю, как прошел наш день, спрашиваю, как его дела, что на работе, что делал седня и так далее. дальше зависит от его настроения. Если все ок-то нас ждет хороший семейный вечер. Если он устал очень, то его лучше не трогать лишний раз.
[QUOTE=Shining Steel;2010364]Так в спокойном состоянии часто говорится: ты всё выдумываешь, я такого не говорил. И объясниться никак)
--- Добавлено ---
Вот! Мы каждую ссору говорим о том, что нам НЕОБХОДИМ просто диктофон. Чтобы потом не было кто и как чего сказал. Пора его уже завести нам)
--- Добавлено ---
Бывает трогаю. А бывает и трогать не надо - все равно ругаться будет. Но когда я трогаю - тут все ясно, за что боролись на то и напоролись. А когда я ни сном ни духом?
[QUOTE=Kreslava;2010381]В третий раз мне уже как-то неудобно спрашивать- что в осадке. Вам интересны только вопросы Ваших ссор.
И Вашего мужа можно понять.[/QUOT
Мне казалось, что я уже писала об этом, соррии) Вот получила я дозу оскорблений и уверений, что я тупая и никчемная. Он выговорился. А я то хожу и перевариваю все это, начинаю анализировать, правда я такая тупая или он слишком много на себя берет...и чувствую, что отдаляюсь от него эмоционально. Не хочу его, боюсь даже его. Вот такой вот осадок эмоций.
А мужа в чем понять можно?
Вроде как дома сидите?
Вроде как это - распространеннейшее женское занятие..
А откуда у вас растут руки? У кого из ближайшего окружения - они растут ОТТУДА? С кем себя сравниваете и виноватитесь?
--- Добавлено ---
Чем не постоянный повод - испытывать вину? Ведь вы же скрываете это?
У мамы моей руки оттуда растут, у подруг некоторых тоже. Мне не дано ровно отрезать, ровно пришить, поделку красивую смастерить. Поэтому все то что руками- это на нем.
А дома я сижу временно. Я в декрете, вот доча привыкает уже к саду. Скоро буду выходить на основную работу.
Про то что боюсь его, даже не верю ему, потому что он сначала все хорошо, а потом как обухом по голове со скандалами - ну устала от этого и в напряжении все время, в ожидании как бы вот про это я ему говорила. Я вообще склонна рассказать, чтобы человек понял мои эмоции и пытаться понять ему то чего надо, чего не хватает. Он в ответ на мои такие "не верю тебе" обижается, про то что боюсь его - говорит глупости какие то выдумала, опять бред несешь...
То есть донести мысль, что идет эмоциональное охлаждение в такие моменты не получается. Он мне как кажется даже не мыслит такими категориями. Он всегда меня любит, у него всегда все хорошо, даже если он и ругается.
[QUOTE=Natalija;2010442]
У мамы моей руки оттуда растут, у подруг некоторых тоже. Мне не дано ровно отрезать, ровно пришить, поделку красивую смастерить. Поэтому все то что руками- это на нем.
Вроде как дома сижу, я имела ввиду, что все мои заботы находятся в пределах 4 стен: и работа, и ребенок и дом. А так дома я сижу временно. Я в декрете, вот доча привыкает уже к саду. Скоро буду выходить на основную работу.
Про то что боюсь его, даже не верю ему, потому что он сначала все хорошо, а потом как обухом по голове со скандалами - ну устала от этого и в напряжении все время, в ожидании как бы вот про это я ему говорила. Я вообще склонна рассказать, чтобы человек понял мои эмоции и пытаться понять ему то чего надо, чего не хватает. Он в ответ на мои такие "не верю тебе" обижается, про то что боюсь его - говорит глупости какие то выдумала, опять бред несешь...
То есть донести мысль, что идет эмоциональное охлаждение в такие моменты не получается. Он мне как кажется даже не мыслит такими категориями. Он всегда меня любит, у него всегда все хорошо, даже если он и ругается.
Не хочется - это не про меня. Я не умела совсем готовить до мужа - научилась и лазаньи и борщи и компоты закатывать. Получается вкусно, но вот выпечка например внешне иногда страдает. У меня и с занавесками беда. Ну не получается ровно повесить, перевешиваю бывает по 5 раз. Плюну. Придет муж, увидит кривизну и перевесит) Наверное, вы правы, я бы и обои поклеила, вопрос только как и с какого раза. Но вот реально руки из п..пы растут, это у меня по наследству досталось. Это не оправдание, это факт. Дочка родилась, я пыталась ей сама сделать коврик развивающий-интересно же. В итоге мучилась, убила кучу времени - пошла и купила его...
Т.е. Вы одним пальчиком в свободный вечерок наколачиваете 40% семейного бюджета в то время как муж за остальную половину прямо таки убивается? И кто из Вас тогда настоящий добытчик?Вот прямо на данный момент моя доля - примерно 40%
Вот, сами себе ответили. Конечно, не признаёте. Один пример с травмированным пальцем чего стоит. Перед всей роднёй поставили мальчика на табуреточку и показали какой мальчик недотёпистый, не может фигню сделать, чтобы не травмироваться. Опозорили и не заметили. И даже назвали это заботой .Может быть его на подсознании бесит, что я не признаю его главой семьи по факту?
Негатив идёт на презрительное отношение, поэтому и на колени хотел поставить. Только в качестве зеркального ответа. Типа побудь на моём месте, может что поймёшь.
Нет, за один вечерок и одним пальчиком я не зарабатываю. На это уходит месяц и без выходных. Каждый день расписан почти по минутам. И муж все таки добытчик. А я на подмоге просто.
Мне кажется, что про травмированный палец это не обоснованно. Оценивать стоит реальное намерение. У меня было намерение - узнать, как он заживает. А то что муж у меня и сын у свекрови (только при ней было дело) не недотепистый, а рукастый - это факт и для всех. Я сама его хвалю все время за то, что он может сделать все что угодно и решить любую проблему, починить. Зачем как то так факты извращать? Выцеплять их из общей массы и делать выводы?
Скажем так, я готова подчиняться в разумных пределах. Но помоему у нас с ним все таки партнерские отношения. Где то я отдаю пальму первенства, где то он отдает ее мне обратно. При чем сознательно и по своему желанию.
Я тут начиталась всего и понимаю, что передать ситуацию у меня не получается что ли. Выходит, что я стерва, а он подкаблучник. А это на 200% не так.
Последний раз редактировалось Natalija; 04.09.2013 в 13:46.
Ну тогда и поведение мужа оценивайте по намерениям. Он же вам говорит после каждой ссоры, что не собирался вас обижать.
Значит - хорошо все, не?
ИМХО, у вас не партнерские отношения - а непрерывная борьба за эту самую "пальму первенства".Скажем так, я готова подчиняться в разумных пределах. Но помоему у нас с ним все таки партнерские отношения. Где то я отдаю пальму первенства, где то он отдает ее мне обратно. При чем сознательно и по своему желанию.
Потому что я оцениваю его намерения - именно поэтому я и не ухожу в долгие обиды. Умом я понимаю, что все сказанное - это просто выплеск, всплеск. Но, черт возьми, больно же все равно, когда он это говорит. И все равно закрадывается мысль о том, что я такая плохая на самом деле, что мне выходить на работу - а я сплошной тупняк и скоро ему буду и не нужна совсем. То есть с каждой мощной ссорой и этими повторяющимися обвинениями я начинаю в них верить..в то, что он так и правда думает.. пусть даже и иногда..
Борьба может быть есть на неосвоенных участках? Вот дочке всего 2,5 года, воспитание сейчас как раз начинается активное, иногда мы спорим из-за того, как лучше сделать. Но не при ней, конечно. Хотя я с ним советуюсь в некоторых вопросах тут, а в некоторых не согласна..
Да на всех участках. То, что муж с температурой 39 идет на работу, а Вы работаете в 11 вечера вместо того, чтобы с ним на диване кино посмотреть - тоже элемент соревнования "Кто больше делает для семьи"
В каких например вопросах Вы несогласны с мужем?Вот дочке всего 2,5 года, воспитание сейчас как раз начинается активное, иногда мы спорим из-за того, как лучше сделать. Но не при ней, конечно. Хотя я с ним советуюсь в некоторых вопросах тут, а в некоторых не согласна..
Например, они пришли с прогулки. Меня дома не было, а они руки не намыли, а печенюхи таскали. Я ему сделала замечание, сказала о возможных последствиях. Его реакция: да ладно, забей, мы в своем детстве так делали и все живы.
Или я ей днем разрешила съесть мороженое. Вечером с дачи едем домой. И он, не уточнив, что мы уже если сладкого за день, говорит ей: щас придем домой, будем мороженое лопать. Я ему: мы уже ели, ей на сегодня хватит точно. Он: ну я хочу мороженого с ребенком вместе поесть. Я: это же сказывается на ее здоровье, давай завтра. Он:мама у нас вредная, зануда и пошло-поехало.
Еще бывает он ее наказывает строго, отругает и отправит к себе в комнату. Она плачет навзрыд там. Я с такими мерами в целом согласна, потому что она у нас хулиганка такая) НО: ребенку в 2,5 года необходимо сначала доходчиво разжевать за что его наказали и что нужно исправить. Делаю ему замечание без нее. ОН: хочешь вырастить непонятно кого, я вам армию покажу. На меня наехал, потом в итоге помоему сделал вроде бы..
--- Добавлено ---
[QUOTE=Инфузория;2010647]Да на всех участках. То, что муж с температурой 39 идет на работу, а Вы работаете в 11 вечера вместо того, чтобы с ним на диване кино посмотреть - тоже элемент соревнования "Кто больше делает для семьи"
А про эелемент соревнования - это Вы, пожалуй, в точку... Надо обдумать.. Хотя он точно скажет, что ни с кем не соревнуется.. Тут скорее я пытаюсь его догнать и доказать, что тоже стараюсь..
Не поняла я что-то. Вас дома не было,а они печенье ели. Откуда вы узнали, что они руки не мыли?
Доходчиво разжевать - это как?Еще бывает он ее наказывает строго, отругает и отправит к себе в комнату. Она плачет навзрыд там. Я с такими мерами в целом согласна, потому что она у нас хулиганка такая) НО: ребенку в 2,5 года необходимо сначала доходчиво разжевать за что его наказали и что нужно исправить. Делаю ему замечание без нее. ОН: хочешь вырастить непонятно кого, я вам армию покажу. На меня наехал, потом в итоге помоему сделал вроде бы..
Ясно. Попался папа))
Наталья, не увидела среди примеров каких-то разногласий по поводу методов воспитания. Обычные бытовые ситуации
Может, я чрезмерно занудна - но не понимаю, что можно объяснять двухлетнему ребенку с примерами.А доходчиво разжевать, это на ее языке, глядя в глаза-так она слышит и слушает, возможно с примерами.
И он прав)
А вот вы - нет. Зачем делать мужику взрослому замечание?
Вы и правда зануда...Или я ей днем разрешила съесть мороженое. Вечером с дачи едем домой. И он, не уточнив, что мы уже если сладкого за день, говорит ей: щас придем домой, будем мороженое лопать. Я ему: мы уже ели, ей на сегодня хватит точно. Он: ну я хочу мороженого с ребенком вместе поесть. Я: это же сказывается на ее здоровье, давай завтра. Он:мама у нас вредная, зануда и пошло-поехало.
Скажите, Наталья, вы себе часто позволяете маленькие радости?
Опять замечания... Аднако.....Еще бывает он ее наказывает строго, отругает и отправит к себе в комнату. Она плачет навзрыд там. Я с такими мерами в целом согласна, потому что она у нас хулиганка такая) НО: ребенку в 2,5 года необходимо сначала доходчиво разжевать за что его наказали и что нужно исправить. Делаю ему замечание без нее. ОН: хочешь вырастить непонятно кого, я вам армию покажу. На меня наехал, потом в итоге помоему сделал вроде бы..
Вам не приходила в голову простая мысль - отношения дочки с папой вас не касаются)))
Правда-правда.
вам в них не место. Пусть они общаются так, как им нравится.
Наталья, хотите я вам доходчиво объясню, почему ваш муж прав, ТАК наказывая дочь. а вы - нет?
Дети до 4 лет слова лучше всего понимают язык эмоций. Т.е. гнев, радость, грусть, страх, отчаяние, интерес и пр., испытываемое их родителями и окружающими - им доходчивее всяких слов.
И когда ваш муж в ответ на проступок дочери демонстрирует ей свое раздражение, гнев - он "говорит" с ней на самом понятном ЕЙ языке.
Папа кричит и злится - значит сделала плохо.
Кстати, аналогично поступают и животные по отношению к своим детенышам: рычат, шипят и могут треснуть лапой.
И при этом ни одна рысь что-то не жалуется, что ее рысенок непослушный...
А удаление ребенка в другую комнату, изоляция - это сигнал, опять же на ребенкином языке "таким поступкам в нашем обществе не место".
А теперь представьте, что в ответ на проступок ...мама начинает спокойно и ласково что-то там объяснять?
Как ребенку понять - хорошо или плохо он поступил?
Ведь мамины реакции противоречат ее словам.
Зато мама столько внимания уделяет при этом - так хорошо разговаривает, в лицо смотрит.
Хочешь получить внимание мамы - надо похулиганить...
Затем что после таких вояжей мы лечимся от паразитов в кишечнике. И почему? Потому что папа не проконтролировал процесс: грязные руки в рот. Конечно, не факт, что именно из-за этого случая. Но раз было это тогда, то вполне вероятно, что было и еще не один раз, когда я не видела. Не понимаю, почему стоит сажать ребенку печень таблетками, когда можно просто помыть руки?
Радости я позволяю себе не очень часто, но смотря что вы имеете ввиду под этим словосочетанием.
Слово "замечание" можно заменить на любое другое. По факту это выглядело так: мне было ее очень жалко, я пришла просить (!) его смягчиться и поговорить с ней, но была послана и ушла. А отношения дочки и папы все же меня касаются) Так же как и мои с ней касаются его). Я же не запрещаю им играть как то, секретничать, баловаться. Это -воспитание. Я- педагог и мама, имею свое видение. И имею право им поделиться с папой, ключевое слово - поделиться - я же настаивала и не выставляла его не авторитетом в глазах дочки.
А зачем вы лечите глистов?
Мне было интересно, что ВЫ имеете в виду под этим словосочетанием)Радости я позволяю себе не очень часто, но смотря что вы имеете ввиду под этим словосочетанием.
Выходит - я не ошиблась...
Просто в этой сцене чувствуется.... ваша, ну ревность что ли по отношению к дочери.. Что во она счас получит маленькую радость в виде мороженки...
А вы педагог по профессии?А отношения дочки и папы все же меня касаются) Так же как и мои с ней касаются его). Я же не запрещаю им играть как то, секретничать, баловаться. Это -воспитание. Я- педагог и мама, имею свое видение.
Это многое объясняет..
Но вы то употребили именно его. Значит вы позиционируете свои действия именно так - ЗАМЕЧАНИЯ. )))Слово "замечание" можно заменить на любое другое.
Из песни, как говорится, слов не выкинешь...
Ага. И вся работа группы скатывается с ув. Натальи как с гуся вода.А вы педагог по профессии?
Это многое объясняет..
Деть в таком возрасте может совершить череду поступков, нехороших так скажем, и если на нее просто наорать и наказать, то она не поймет за что конкретно и как это исправить.. То есть папину и мамину реакцию она "прочитает" верно, но об источнике ее не догадается сама. У взрослых людей бывает часто ссоры. Один обиделся и ничего не объясняет, а второй ходит и думает, чего я такого натворил. И второй мучается и первый тоже.
А это же 2 летний ребенок. Вот пусть папа наказал, накричал. А как дальше выходить из этой ситуации? Ребенок должен ее по идее разрулить: попросить прощения, убрать за собой раскиданное и так далее.. Как он будет выходить из этой ситуации, если папа не объяснил за что наказал, еще и запер в комнате так, что у нее физически нет возможности выйти и что то сделать?
Про эмоции- я с вами согласна частично. Но не забывайте, что 2 года - это уже человек и личность, ее приучать надо к нормальному общению. Иначе у нее останется эта модель в голове: кто то что то сделал, надо наорать, наказать, а потом уже может и поговорить можно
И еще у нее ( и у многих детей в этом возрасте) есть особенность: они воспринимают инфу и слышат ее только тогда. когда идет разговор глаза в глаза. И кстати про спокойные и ласковые объяснения речь не шла. Она четко просекает мою интонацию, когда я зла на нее.
Ну, считать ребенка дурой не стоит право. если наказание следует сразу за проступком - дитя прекрасно понимает, за что оно наказано. Мама-кошка так вообще не разговаривает с котятами - только лупит и все. Однако последние прекрасно понимают. ЧТО именно не следует делать.
Кто в вашем окружении ТАК поступал с вами, Наталья?.. То есть папину и мамину реакцию она "прочитает" верно, но об источнике ее не догадается сама. У взрослых людей бывает часто ссоры. Один обиделся и ничего не объясняет, а второй ходит и думает, чего я такого натворил. И второй мучается и первый тоже
Никак. наказание кончилось - живем дальше.А это же 2 летний ребенок. Вот пусть папа наказал, накричал. А как дальше выходить из этой ситуации? Ребенок должен ее по идее разрулить: попросить прощения, убрать за собой раскиданное и так далее.. Как он будет выходить из этой ситуации, если папа не объяснил за что наказал, еще и запер в комнате так, что у нее физически нет возможности выйти и что то сделать?
А вот зачем вам надо, чтоб ребенок .. признал свою вину, попросил прощения, исправил косяки...
кстати - ничего не напоминает, ув. Наталья? ))))))
Нормальное общение - это еб*я мозга нравоучениями?Про эмоции- я с вами согласна частично. Но не забывайте, что 2 года - это уже человек и личность, ее приучать надо к нормальному общению. Иначе у нее останется эта модель в голове: кто то что то сделал, надо наорать, наказать, а потом уже может и поговорить можно
Вы никогда не слышали такое от детей: "Лучше б выпорол, чем нотации читать..."?
Да. Но в теме речь ведь не об этом, если вы обратите внимнаие..И еще у нее ( и у многих детей в этом возрасте) есть особенность: они воспринимают инфу и слышат ее только тогда. когда идет разговор глаза в глаза. И кстати про спокойные и ласковые объяснения речь не шла. Она четко просекает мою интонацию, когда я зла на нее.
А о том, что инфа ребенку нужна будет позже. В 2,5 года - слишком рано. Тем более, насколько я понимаю, практика показывает полную неэффективность ваших методов.
А что это объясняет? По образованию -да. Но ни дня не работала в школе. работаю совсем в другой сфере. А про ревность..ну чесно слово глупость..ну мороженое я могу съесть в любой момент.. это да маленькая радость и такую маленькую радость я позволяю себе часто, даже может быть чаще, чем стоило бы.. Я подумала, что вы имеете ввиду другое.. И попросила я не давать ей мороженое, потому что переживаю, что мы и так много слишком сладкого ей даем. И когда она сама про него не вспоминает - зачем лишний раз напоминать то?
Я поняла, что слово "замечание" не выкинешь..может быть даже я и позиционирую его так...но выглядело это не так: папа занят хорошим делом воспитанием, пришла типа умная мама с указкой, надавала ценных указаний и тд. Нет, выглядело это так: пришла, попросила(!) сделать так то и так, получила отказ и ушла. Хотя мысль до папы донеслась, он со мной согласился в итоге.
Про глистов.. не поняла, их лечить не надо?
Откуда у вас это подсознательная потребность - поучать, делать замечания, общаться с позиции ментора.
Профдеформация?
ИМХА - вам лучше работать по специальности и много.
Иначе вы затрахаете и мужа, и дочь.
Что, собственно, вы уже и делаете... (((((
--- Добавлено ---
Если нет жалоб - не надо)
По последним научным данным глисты - это защита от аллергий.