Вопрос был не мне но все же...понимаете. БЫвшие бывают разные. Бывают такие, кто забыл и вычеркнул все, что было в прошлом. Строят новую жизнь/семью/отношения. Идут вперед без оглядки назад и им пофиг на бывшего. Они думают о детях и дают возможность общаться отцу и детям. И те, кто не забыл прошлые чувства и они не стараются идти вперед, не строят новые отношения и семью. Они бесятся когда у бывшего парня/мужа складывается жизнь, новые отношения/семья. И вот это пугает еще больше. Ее манипулирование, ее истерики, ее угрозы. Как в нашем случае..я пока понять не могу. Видимо номер два. Хотя за все время, что муж знаком с той Наташей они не поженились, не воссоединились...это должно о чем-то говорить и ей тоже! Значит ее не хотят. Но чтоб хоть как-то привлечь внимание бывшего мужчины, тем более к которому еще есть чувства, она с удовольствием воспользуется манипуляциями. И тут важна уже позиция мужчины. Скорее это страшнее всего..а не наличие самого сына.
Это ваша жизнь и вы уже сделали свой выбор. Маме придется принять то, что вы вышли замуж за человека с прошлым. Если вы из школы двойку приносили, вас ругали?
Ваш муж мог скрывать от вас ребенка, т.к. боялся потерять вас, например.И то и то. Изначально я просто идеализировала наши отношения, мужа. Думала что на свете только он и я, и была так счастлива. А потом бац!!!! Извини дорогая, у меня есть сын от бывшей, я его не брошу, я его люблю, и с бывшей портить отношения по-этому не хочу. Прикиньте какой шок?? Я настроилась строить семью с ноля, а тут Наташа+Ваня+походы мужа туда+они всегда будут в нашей жизни..
Сын мужа был зачат и рожден до вас. Мы не можем переделать прошлое. Что мешало, когда узнали, что есть сын да еще и незаконченные отношения с этой Наташей, отказать мужчине? Любовь любовью, а вам с этим жить всю жизнь. Вы как девочка-отличница, у которой все должно быть идеально - муж без детей, жена без детей, один мужчина на всю жизнь, "они жили долго и умерли в один день".... а жизнь не идеальна, она такая, какая есть.
Да, видимо боялся. Да и вообще если честно, когда мы познакомились с мужем и у нас были планы на жизнь..я бы не сказала, что он планировал говорить мне о сыне, или планировал регулярно его посещать. Так как мы думали о переезде. Но потом увы...не совершилось. Иногда мне даже больно это осознавать, но проскальзывают мысли, что сын мужу не особо нужен. Вернее как объяснить....ну нет рвения видеть его каждую неделю, нет рвения что-то изменить в жизни сына. Так как по его разговорам мадам та ну не очень хорошая мама, да и сама я диву даюсь как при наличии сына вести такой гулящий образ жизни?? Мы планировали переезд, а это означало бы вообще контакт с сыном в скайпе раз в пятилетку. Но с другой стороны я слышу фразы от мужа..что он не хочет его терять. Вижу его заботу, покупки и подарки сыну. Не знаю..вообще на эту тему муж говорит не охотно.Ваш муж мог скрывать от вас ребенка, т.к. боялся потерять вас, например.
Сын мужа был зачат и рожден до вас. Мы не можем переделать прошлое. Что мешало, когда узнали, что есть сын да еще и незаконченные отношения с этой Наташей, отказать мужчине? Любовь любовью, а вам с этим жить всю жизнь. Вы как девочка-отличница, у которой все должно быть идеально - муж без детей, жена без детей, один мужчина на всю жизнь, "они жили долго и умерли в один день".... а жизнь не идеальна, она такая, какая есть.
Про не законченные отношения с Наташей я не знаю что сказать. Вроде бы закончены были, до ситуации с сыном я вообще не видела и не слышала ее и никааааак не подозревала контакты мужа с ней. Контакт возможно и был, но опять же по поводу сына. Черт его знает..
Да у меня с мамой хорошие отношения в основном, и мы с ней любили болтать обо всем когда я жила с родителями. Ну могла поделиться почти всем, кроме интимной жизни.
Моя семья это муж и наши будущие дети. Но родители, сестры, братья это тоже мне родные люди. И это не значит для меня, что я должна им теперь врать, скрывать что-то и не посвящать в свою жизнь
Если мужа болтает от желания видеть сына, быть отцом до "нет рвения видеть сына", такая неясность, неопределенность создает вам дискомфорт. То же самое в отношении матери сына. Непонятно что там и как. Вас, возможно, беспокоит неопределенность.
В вашей семейной жизни с мужем тоже много неопределенности, неясности - больше спонтанности, случайности, непредсказуемости? Если вы тревожны, это может усиливать тревогу. Куда спокойнее, когда отношения с тем же ребенком четки и ясны - например, раз в неделю по выходным он встречается с ребенком. Как думаете? Но в любом случае, контролировать отношения мужа с сыном и его матерью вы не сможете, экологичнее отстраниться.
Последний раз редактировалось Леонис; 27.08.2013 в 00:29.
Да согласна. А тут я не знаю как он планирует его посещать, когда? Сколько раз? Или как появится желание? А может это желание будет появляться каждый день? ИЛи появится желание усыновить его и забрать к нам? Хотя про "забрать к нам" это маловероятно. Когда все случилось я спросила его..как ты планируешь поддерживать с ним связь? Он сказал - не знаю. Это будет так, как будет. Может он и правда сам еще не понимает. Ибо до этого мы жили в другом городе и походов к сыну не было. А тут мы переехали в один город и как и чего? Доступ есть всегда. Это тебе не 5 часов на машине пилить.
Так и про тревогу. Да...муж преподал мне много внезапных сюрпризов. И боюсь не преподнесет ли еще новые? Живет внутри страх, тревога и недоверия. Это пока мы уехали к его семье...мы живем одни, сын далеко и Наташа тоже, мы живем спокойно и я не переживаю. А ведь придется вернуться.....
Я должна идти. Продолжим завтра. Уютного всем вечера.
Я просто переживаю, что она начнет нервничать, переживать. Она болеет и это может спровоцировать что-то серьезное.
А почему нет? Это не соседка, не коллега, а моя мама. Позвонить и поболтать с ней о том, что мы сегодня готовим, что купили в МЕТРО, что планируем делать - такие мелочи нормально обсуждать. А то, что у мужа сын есть, и он скрывал это от меня почти год...это фигня..подумаешь. Даже обсуждать не стоит?То есть вы считаете правильным рассказывать маме подробности вашей личной жизни и жизни мужа, более того посвящать маму в свою жизнь?
да, не стоит. Просто проинформировать - и всё. Сын - это часть ЛИЧНОЙ ПРОШЛОЙ жизни мужа.А то, что у мужа сын есть, и он скрывал это от меня почти год.... Даже обсуждать не стоит?
Это странно... Генетически - это не Ваш ребенок, не Ваше потомство. Вам (лично Вам) нет дела до его будущего. Даже больше того, ТОТ ребенок оттягивает ресурсы, которые муж должен вкладывать в ВАШИХ детей.Иногда мне даже больно это осознавать, но проскальзывают мысли, что сын мужу не особо нужен. Вернее как объяснить....ну нет рвения видеть его каждую неделю, нет рвения что-то изменить в жизни сына.
Не черезчур странно, ув. Юнона. ув. Автор, слава Высшему,Это странно..
перешла с этапа "луплунимагу" на этап объективной оценки
будущего супруга, и..
Вполне резонно, что действительное или же кажущееся его
небрежение своими детьми - её настораживает и печалит -
ведь и к общим с нею детям - отношение может оказаться -
таким же.
Созависимость цветет махровым цветом....
--- Добавлено ---
Автор привыкла быть Хорошей Девочкой. На мой взгляд, сказать сыне мужа родительской семье надо. Просто поставить перед фактом.
--- Добавлено ---
Ваш муж и в других сторонах жизни также спонтанен, плывет по течению?
--- Добавлено ---
По большей части такие "болезни" сиречь манипуляции и истерические демонстрации. Этакий стиль управления дочками-отличницами. Дочка не слушается, мама показательно хватается за "Корвалол". Повторюсь, вы не отвечаете за ее чувства. "Поболеет" и перестанет.
Не могу найти причин для ее появления....Никогда никого зависимых не было. Дед пил, по бросил задолго до моего рождения. Никто даже не курил! Мне больно в больше степени оттого, что
1. Я не могу начать действие, когда нет завершенности в предыдущем действии. А БЖ с ребенком как-то надо будет принять в мою жизнь. Не вижу др. вариантов. Не вижу завершенности их отношений. Потому как она бесится до сих пор-для этого должны быть причины.
2. Ребенка жалею, т.к он вообще ничего не понимает в происходящем и страдает. Моя мама с отцом тоже разошлись как раз в таком же возрасте моем. Я все прекрасно помню.
3. Ее жалею слабо, т.к она сама виновата и загоняет себя в угол. Но жалею так, заодно. В общем мне на нее чхать(.
Мне открыться некому вообще. Всю жизнь всё перевариваю в себе. И всегда находила решения своих проблем. А тут....не могу... Вот и пришла за помощью.
Вы думаете о совершенной чужой вам женщине, о чужом ребенке, не сироте, между прочим - у ребенка есть мама и папа. Это и есть созависимость, когда человек хочет страдать и жалеет других. Себя пожалейте. Вам рожать скоро. Переезд предстоит. С мужиком вообще непонятно - недоразумение какое-то...
Кто-то из великих сказал - страдать легко, над счастьем надо работать.
это перенос. Вы приписываете СВОИ переживания ДРУГОМУ человеку, а он, может быть, и не испытывает всего этого, или испытывает, - но по-другому, или испытывает что-то своё..2. Ребенка жалею, т.к он вообще ничего не понимает в происходящем и страдает. Моя мама с отцом тоже разошлись как раз в таком же возрасте моем. Я все прекрасно помню.
Нет, обычно мы что-то планируем и шаг за шагом, шаг за шагомВаш муж и в других сторонах жизни также спонтанен, плывет по течению?
Я понимаю НАдежду. Возможно не нужно принимать жену и ребенка. Они лично нам никто. Нам не обязательно с ними контачить, ходить к ним периодически, снабжать деньгами/подарками. Нам нужно принять то, что эти люди есть и будут в жизни мужа! И это все делать должен муж, заботиться еще о ком-то. Нужно осознать и принять, что мы, нынешние жены и дети - не единственные объекты воздыхания и заботы мужа. Вот что нужно признать, а это ведь тяжело. Особенно если бывшая с "приветом", не устроила свою жизнь, бесится, ревнует, пытается привнести некую пикантность в нашу жизнь с мужем.ув Надежда,
а зачем Вам принимать их в СВОЮ жизнь?
Что Вам это дает?
--- Добавлено ---
что конкретно Вам не понятно? спросите - я отвечу
В этом вижу ключ. Не будь бывших, жизнь семейная покажется пресной и скучной. Иначе... иначе еще на этапе цветуёчков мужчины с неуемными эксихами были бы отправлены в отставку. Я бы много отдала, чтобы послушать этих бывших... Большинство бесится потому, что мужчины дают надежду.
Я позже вам выпишу цитаты.что конкретно Вам не понятно? спросите - я отвечу
Здравствуйте, УВ. Дара
Мне это не даст ничего. Только отбирает. А принять как-то придется. Так как свои некоторые планы надо будет строить совместно с ИХ планами.
Ну, например: я планировала совместно с МЧ поехать в МСК на выставку в ПТ или в СБ. В итоге никуда не поехали, т.к она промурыжила с отдачей ребенка. Я осталась без нужной мне информации об оптовиках(((А это НАШ распорядок.
Иногда кажется, что без него и его "хвоста" мне было бы проще.
Вот как-то так...
Надежду на что?Большинство бесится потому, что мужчины дают надежду.
На отношения? На ни к чему не принуждающий секс время от времени? Или на что? Какие надежды, к примеру, может давать мой муж бывшей подруге? Все, все до единого...моя семья, его семья, бывшая мадам и даже ее семья знаю что я жена моего мужа. Что он любит меня, что он со мной только потому, что он так хочет и любит. Я не богачка, не имею шикарного наследства. Я имею только себя и свои мозги. Он выбрал меня, так как любит, видит во мне надежного спутника в жизни, хорошую мать нашим детям.
Я бы тоже с удовольствием послушала бы точку зрения нашей бывшей. О чем она думает и чего хочет. Да мы и общались в принципе. Она сказала, что знает мужа уже давно придавно. Что он постоянно ей врал, она его типа отшивала, а он опять к ней возвращался. Но муж говорит другое ))) Что она за ним бегала, а он просто гулял, он не видел в ней жену и спутника жизни. Что она как ребенок в свои то года. Такие люди, только для хорошего время провождения. И что больше чем 1-2 месяца они не могли находиться вместе на одной территории. Он ее выгонял, или отправлял домой. Это больше похоже на правду, потому что сейчас бесится она, а не мой муж. Она никак не построит свою личную жизнь, а муж передо мной уже много попыток найти свою судьбу предпринял.
Ув. Leonis, а с ним-то как раз все понятно, по-моему. У него-то все ОК Разговаривать с ним бесполезно, вопросы задавать тоже - прикидывается дурачком. Вот такая тактика.
Я правда, работаю. Мне бы научится думать больше о себе. Почитаю о созависимости еще. Может что и получится у меня! Спасибо Вам огромное.
--- Добавлено ---
Спасибо большое, Ув. Юнона. Буду поступать, как говорит моя мама: " Чего ты о других думаешь, о себе подумай."