Наташа, знаете ли вы сейчас, с чем бы вам пришлось столкнуться, соприкоснуться, если бы вы включились обратно?
Наташа, знаете ли вы сейчас, с чем бы вам пришлось столкнуться, соприкоснуться, если бы вы включились обратно?
Наверняка не знаю, но понимаю, что это неприятные воспоминания и ощущения. Вроде понимаю, что время прошло и это просто воспоминания, но чувства остались.
а что у вас к тому, который вам эти неприятные ощущения доставил?
Ярость наверно
если бы вы могли сейчас со стороны наблюдать происходящее между вами тогда, то что в поведении того парня вызвало бы у вас ярость, Наташа, какие действия, или может быть выражение лица, голос?
Я много что помню с этого случая. Если в первом случае вспоминается все обрывками, то здесь вся ясно, как будто совсем недавно произошло. Помню его руки, как он касался. Помню его лицо - ехидную улыбку, голос такой противные, шепот.Помню, как до меня дошло, что он внутри меня. Я не видела этого, а телом чувствовала, боль помню. Так противно стало Все помню очень ярко. Все это вызывает злость. но тогда я ничего не дала. ни сказать ничего не могла, ни закричать, ни оттолкнуть даже.
Сейчас вот подумала. Я ведь сама не меньше его виновата в том, что произошло. Может если бы как-то сопротивлялась более убедительно, то и ничего не было. Блин, а сейчас получается бедной овечкой прикидываюсь. Мне же поначалу самой с ним интересно было. Вроде как взрослая, что у брата все по парам ходят, и я такая маленькая, а у меня друг большой был. Конечно я тогда не понимала, чем дело закончиться может. Я даже и не знала ничего. Просто общаться с ним интересно было, на ласковость его купилась. А потом, когда поняла, что не то что-то - уже поздно было. Так что еще не известно, на кого больше ярость выпускать надо. да и ерунда это все уже, уже прошлое. Вот только не знаю как из бошки все это выкинуть((
так что это насилием уже назвать нельзя. Так, моя дурь которая плохо закончилась. Конечно такой конец я не предполагала, но допустила же сама.
Последний раз редактировалось Иоланда; 21.08.2013 в 20:20.
кому надо, Наташа, для чего?Так что еще не известно, на кого больше ярость выпускать надо
может и не ехидной была улыбка, а улыбкой желания, приятного ощущения?Помню его лицо - ехидную улыбку, голос такой противные, шепот
Наверно такая самообмана. Что я себя уже сакма наказала и не нужно ни от кого наказания ждать. Сама все признала, сама наказала и у же не так больно будет если кто-то что-то скажет
Тогда вопрос возникает. Почему же для своей приятности он не нашел девушку его же возраста? А пошел к девчонке, которая младше, слабее, которая толком даже и не понимала ничего. Которая так, просто мечтала о романтике.чисто вот как предположение - парень рядом с девушкой, близко тело к телу, - это скорее про приятность, нежели чем про ехидство. если так посмотреть, то что-то меняется для вас?
выходит, вы наказания ждёте...
чем же может быть для вас так важно это наказание, помимо боли, как думаете?
и вот сидите вы, Наташа, ждете наказатора, а тем временем тело отдельно, вкусняшки с ним связанные, отдельно, в общем такая вот отдельность, отключенность -таки по логике, включить обратно может тот, кто накажет и разрешит, либо не разрешит чувствовать себя, свое тело. хозяин тела, другими словами.вроде не я это совсем. Вот получается, что так до сих пор и не включилась обратно))
вот так я расфантазировалась с вами...
как вариант: ту девушку надо еще искать, а эта - вот она, рядышком, - теплая, живая, источающая аромат свежей юности. только сама об этом не знает, так как самоощущение совсем другое.Тогда вопрос возникает. Почему же для своей приятности он не нашел девушку его же возраста? А пошел к девчонке, которая младше, слабее, которая толком даже и не понимала ничего. Которая так, просто мечтала о романтике.
Здравствуйте, Азбука
Наверно то, что за наказанием всегда есть прощение. А еще после прощения уже можно свободно о совершившемся говорить. Это уже не преступление, а просто плохое прошлое.
Что-то не то в этой логике. Хозяйка тела вреде я...или уже не я?таки по логике, включить обратно может тот, кто накажет и разрешит, либо не разрешит чувствовать себя, свое тело. хозяин тела, другими словами.
Сегодня задумалась. У меня привлекательность и испорченность - это равноценные понятия. Не знаю, может для него я тогда привлекательной оказалась. Но получается тогда, что я сама на себя внимание обратила. И следствие получилось. Тогда помню, что мне так хотелось вернуть все в прошлое, вернуть ту фигуру, которая получалась. Мне не хотелось тогда взрослеть, не хотелось этой девичей привлекательности. Страшно было. И по сей день что-то такое осталось в отношении к женской привлекательности. А у него, как я помню, с девчонками отношения не складывались. В компании девчат много было, но никто не хотел быть его девушкой. А тут я подвернулась...как вариант: ту девушку надо еще искать, а эта - вот она, рядышком, - теплая, живая, источающая аромат свежей юности. только сама об этом не знает, так как самоощущение совсем другое.
если вслед за наказанием всегда следует прощение, то где-то оно в дороге затерялось. Кстати, плохое прошлое, или скорее, опыт?
хороший вопрос. Уже не вы, а то может и ещене вы. Кто ж запретит вам свое тело присвоить и пользоваться им?Что-то не то в этой логике. Хозяйка тела вреде я...или уже не я?
вот интересное у вас понятие.)Сегодня задумалась. У меня привлекательность и испорченность - это равноценные понятия.
думаю, что не привлекательности было страшно, а не готовы вы были разделить с парнем свою сексуальность. Просто не созрели к тому моменту для этого. Тело зрело себе, но осознание своей женственности за ним не поспевало. На то много было причин.Не знаю, может для него я тогда привлекательной оказалась. Но получается тогда, что я сама на себя внимание обратила. И следствие получилось. Тогда помню, что мне так хотелось вернуть все в прошлое, вернуть ту фигуру, которая получалась. Мне не хотелось тогда взрослеть, не хотелось этой девичей привлекательности. Страшно было. И по сей день что-то такое осталось в отношении к женской привлекательности.
Это вы так себя обесценили сейчас?А у него, как я помню, с девчонками отношения не складывались. В компании девчат много было, но никто не хотел быть его девушкой. А тут я подвернулась...
Ну если опыт, то тяжелый очень. Получается опыт, за который до сих пор себя простить не могу.
Тогда было что-то вроде того, что я его собственностью была, и мое тело в том числе. Ведь мои переживания, ощущения его не интересовали. Если это так и осталось, то он и для меня стал хозяином?хороший вопрос. Уже не вы, а то может и ещене вы. Кто ж запретит вам свое тело присвоить и пользоваться им?
Вот такой опыт получился.вот интересное у вас понятие.)
Почему обесценила? Ведь так все и получилось.Это вы так себя обесценили сейчас?
преступница вы, значит. И тяжесть пережитого никак вашего преступления не искупает. А амнистия затерялась в пути...
а если бы интересовали, то вы были бы хозяйкой своего тела?Тогда было что-то вроде того, что я его собственностью была, и мое тело в том числе. Ведь мои переживания, ощущения его не интересовали. Если это так и осталось, то он и для меня стал хозяином?
мозговой конструкт, скорее.) этакий зигзаг самовосприятия.Вот такой опыт получился.
когда говорят о себе:"я ему подвернулась", это точно не про самоуважение. А значит - обесценивание.Почему обесценила? Ведь так все и получилось.
Здравствуйте, Азбука.
Как-то задумалась над этим вопросом. тут уже юридические понятия пошли. А ведь если бы мы вдвоем встали перед судьей, то осужден был бы он а не я. Ведь я была младше его и не знала многого, что знал он. Не знаю почему но при этом вопросе как-то в другую линию клонить стало. Я виновата в том, что наивно поверила ему, для меня то это была игра. А он стал делать уже по настоящему.
Наверно да. Первое время я просила его не делать, со слезами упрашивала. А его это только больше раззадоривало. А потом я стала его бояться. Понимала чем закончится эта встреча, что-то сделать или сказать боялась.а если бы интересовали, то вы были бы хозяйкой своего тела?
Но я ведь для него как игрушка была. У него не получалось построить отношения со сверстницами, как у других. И я просто оказалась под рукой, со своей наивностью.когда говорят о себе:"я ему подвернулась", это точно не про самоуважение. А значит - обесценивание.
Наташа, тут судья осуждает его, а не вас.
а кто тогда осуждает вас, когда в другую линию клонить стало?
то есть, если бы его интересовали ваши переживания и ощущения, то вы были бы хозяйкой своего тела, а раз не интересовали, то хозяин - он?а если бы интересовали, то вы были бы хозяйкой своего тела?
Наверно да. Первое время я просила его не делать, со слезами упрашивала. А его это только больше раззадоривало. А потом я стала его бояться. Понимала чем закончится эта встреча, что-то сделать или сказать боялась.
получается что хозяином вашему телу становится тот, кого в принципе не интересуют ваши чувства, ощущения, переживания.
а кого они тогда интересуют в ситуации, когда вы вдвоем?
кстати, история ведь началась с вашего интереса, симпатии.
со своим естественным интересом, в первую очередь. "оказалась под рукой, подвернулась"... обесценивание и есть.Но я ведь для него как игрушка была. У него не получалось построить отношения со сверстницами, как у других. И я просто оказалась под рукой, со своей наивностью.
Здравствуйте, Азбука
Ну наверно мама бы в первую очередь осудила, брат, да сам он.Бред тогда получается какой-то. Как может быть хозяином тела кто-то другой. Это же мое тело.то есть, если бы его интересовали ваши переживания и ощущения, то вы были бы хозяйкой своего тела, а раз не интересовали, то хозяин - он?
получается что хозяином вашему телу становится тот, кого в принципе не интересуют ваши чувства, ощущения, переживания.
Меняа кого они тогда интересуют в ситуации, когда вы вдвоем?
Это Вы к тому, что я сама спровоцировала его на действия, что первая была? Если честно, я не помню как именно эта история начиналась и кто уделял внимание первым. Но в любом случае, получается что сама виновата, когда проявила этот интерес. Возможно, что если бы не мой интерес, то и последствий никаких не было, Да признаю я эту вину за собой, только легче от этого не становится, а только хуже((кстати, история ведь началась с вашего интереса, симпатии.
На у как по другому? я не знаю....со своим естественным интересом, в первую очередь. "оказалась под рукой, подвернулась"... обесценивание и есть.
вот прям сейчас?
Наташа, при всем уважении, но бред - это вот где:Бред тогда получается какой-то.
*Это Вы к тому, что я сама спровоцировала его на действия, что первая была? Если честно, я не помню как именно эта история начиналась и кто уделял внимание первым. Но в любом случае, получается что сама виновата, когда проявила этот интерес. Возможно, что если бы не мой интерес, то и последствий никаких не было, Да признаю я эту вину за собой, только легче от этого не становится, а только хуже((
и правда, как же воспринимать себя, не обесценивая?На у как по другому? я не знаю....
вот-вот.Как может быть хозяином тела кто-то другой. Это же мое тело.
но вы проверьте на всякий случай.)
Тогда я вообще ничего не понимаю. Как это назвать тогда. Интерес был первоначально и мой к нему. да, не знала многого, не понимала, но интерес то был. В последствии этот интерес закончился плачевно. Но первоначально ведь с моей стороны шел. Значит я и спровоцировала его на действия. Не было бы интереса с моей стороны, не было бы и последствий.
не получается у меня интерес от провокации отделить
Получается от Вас осуждения ждала?
Ценить как-то. А вот как?и правда, как же воспринимать себя, не обесценивая?
Интерес (чувство) — положительно окрашенный эмоциональный процесс, связанный с потребностью узнать что-то новое об объекте интереса, повышенным вниманием к нему.
Провока́ция — действие или ряд действий с целью вызвать ответное действие / бездействие провоцируемого(ых), как правило, с целью искусственного создания таким образом тяжелых обстоятельств или последствий для провоцируемого(ых).
Получается разница в том, провокация - это действие, а интерес - чувство. Это раз. А еще - то что провокация имеет цель создать тяжелые обстоятельства или последствия. Но у меня то этого не было.
Не знаю. Что то я совсем зхапуталасьНаташ, а от меня-то вам зачем осуждение?
Понять что-то новое, неизвестноеа вот попробуйте порассуждать - чем может быть ценен интерес.
не было.
тогда чего себя виноватите почем зря?
давайте распутываться.)Не знаю. Что то я совсем зхапуталась
тут уже юридические понятия пошли. А ведь если бы мы вдвоем встали перед судьей, то осужден был бы он а не я. Ведь я была младше его и не знала многого, что знал он. Не знаю почему но при этом вопросе как-то в другую линию клонить стало. Я виновата в том, что наивно поверила ему, для меня то это была игра. А он стал делать уже по настоящему.а кто тогда осуждает вас, когда в другую линию клонить стало?вы себя по сие время виноватой считаете перед мамой, братом и "им самим", за то что наивно поверили ему? ведь получается что они вас осуждают, а вы с ними согласны.Ну наверно мама бы в первую очередь осудила, брат, да сам он.
"независимый суд" ведь рассудил справедливо, а "зависимый" как-то очень в свою пользу, не в вашу.ведь если бы мы вдвоем встали перед судьей, то осужден был бы он а не я. Ведь я была младше его и не знала многого, что знал он.
даа, это подсудное дело?Понять что-то новое, неизвестное
Здравствуйте, Азбука
Н4у наверно не зря я это делаю. Вина злость останавливает. Иногда чувствую, что очень злюсь на него за ту боль, что причинил, за воспоминания которые не уходят до сих пор, внутри чувствуются слезы. А потом начинаю себя останавлитвать, чт о там не только его вина была, но и моя тоже. Что может просто за собой не замечала, что его провоцирую. Наверно если бы я дома про это рассказала, все так бы и ответили. Что сама виновата. Ему бы конечно тоже досталось, но в первую очередь мне. Уверена что никакой поддержки, никакой жалости мне бы не было. А когда появляется злость на него, хочется себя пожалеть, какого-то тепла. Но я н6е могу это себе дать. Потому что сама себе противна. К телу отвращение стало появляться еще тогда, после первого раза. Помню у меня заскок такой был, я могла себя колоть чем-нибудь острым, до крови. Тогда же появилась тяга к мастурбации, сразу после того случая. Один раз мама за этим занятием застукала - отлупила и в угол поставила. Думала, что после этого я образумлюсь, а мне ее хуже стало. Кажется именно с того момента и началось это отвращение. А потом второй раз. Иногда дума, что не может вот так два раза одно и тоже повторяться. Может действительно что-то со мной не так было, с моим поведением. Начинаю все это вспоминать, плохо становится, больно. А обвинив себя вроде как прекращаю все это. Виновата и точка.
За то что конец не предусмотрела и отпор сразу не дала, когда уже поняла, что дело далеко заходит. Может тогда бы все остановилось. Мне же просто нравилось рядом крутиться, чтобы внимание какое-то получить, чтобы общение было. Когда мальчишки приходили в дом, никогда в своей комнате не сидела, все больше с ними. Вообще то меня все полюбили и никогда не выгоняли, даже на машине кататься с собой брали. Относились как к маленькой сестренке. Брат тоже не противился. Мне кажется, что у него даже гордость была, что сестра - свой парень. Ведь что-бы там они не творили, никогда их не сдавала, а при необходимости прикрыть могла. Поэтому мне все доверяли. Девчонки ухаживали, подкармливали чем-нибудь вкусным. Я от них получала и ласку и любовь, и внимание - все то, чего не хватало. А общение, так это единственная возможность была с того момента как переехали. На новом месте подружиться так и не получилось. А тут ведь могла предугадать, что его отношение ко мне какое-то другое, он даже смотрел по другому. да он вообще от них всех отличался, с самого начала как-то с опаской к нему относилась. Но уж больно ласково говорить умел. На это и купилась. Была бы здесь я более категорично, таких последствий бы не было.вы себя по сие время виноватой считаете перед мамой, братом и "им самим", за то что наивно поверили ему?
выходит, когда внутри чувствуете живые слезы, то тоже останавливаете их виной.
а со слезами удерживаете воспоминания и то что причиняет боль.
такой вот способ не быть, не чувствовать, не жить.
Наташа, вы раньше говорили, что наказание для вас - это способ получить прощение.Что может просто за собой не замечала, что его провоцирую. Наверно если бы я дома про это рассказала, все так бы и ответили. Что сама виновата. Ему бы конечно тоже досталось, но в первую очередь мне. Уверена что никакой поддержки, никакой жалости мне бы не было. А когда появляется злость на него, хочется себя пожалеть, какого-то тепла. Но я н6е могу это себе дать. Потому что сама себе противна.
я так понимаю, что какое-то тепло и пожаление ожидается вслед за получением прощения домашних. правда, представляю себе что вот рассказали вы дома что с вами произошло, там бы сразу вас все анафеме предали, остракизму подвергли, вы бы стали тише воды, ниже травы, такая сама себе противная, жалкая и в ногах лежащая.
и вот тогда, домашние, насытившись вашим унижением и получив некую компенсацию за то, что напугались тому, чего не в силах пережить и принять, смилостивляются и снисходят до вас, покорной. и вот тогда-то наступает пожаление и какое-никакое тепло. хотя бы от того что вас опять допускают до поднятия с колен и приближения к семье. просто когда других путей для получения необходимых тепла и защиты нет, то пользуются тем, что есть.
тут чистая моя фантазия, но прислушайтесь - может отзовется что...
позвольте вам предложить еще один взгляд на произошедшее с вами, Наташа. возможно он поможет вам расширить немножко вИдение ситуации, помимо "виновата и точка." хотя вы вольны оставаться в анестезирующей вине и не рисковать.К телу отвращение стало появляться еще тогда, после первого раза. Помню у меня заскок такой был, я могла себя колоть чем-нибудь острым, до крови. Тогда же появилась тяга к мастурбации, сразу после того случая. Один раз мама за этим занятием застукала - отлупила и в угол поставила. Думала, что после этого я образумлюсь, а мне ее хуже стало. Кажется именно с того момента и началось это отвращение. А потом второй раз. Иногда дума, что не может вот так два раза одно и тоже повторяться. Может действительно что-то со мной не так было, с моим поведением. Начинаю все это вспоминать, плохо становится, больно. А обвинив себя вроде как прекращаю все это. Виновата и точка.
если я правильно помню, первый ваш раз, о котором здесь пишете, был в возрасте лет пяти примерно?
и вы себя корите заскоком в виде колония острым и в тяге к мастурбации.
собственно, причинение себе боли - это молчаливый крик о помощи ребенка, оказавшегося в экстремальной ситуации. этот ребенок страдает от накопившихся разрушительных эмоций и борется за психологическое выживание как умеет.
а поскольку сам не может с этим справиться, пытается бить тревогу и одновременно боится быть замеченным в своих действиях.
насчет мастурбации в пятилетнем возрасте - это как раз возраст естественного детского интереса к своей генитальности.
когда возникает вот такая внезапная тяга к самоудовлетворению, это явно единственно доступный способ разрядки отрицательных эмоций и уход от реальности, в которой много тревоги и мало поддержки. а поддержки нет, поскольку взрослые чрезмерно требовательны,а от такой требовательности взрослых самооценка становится низкой. ребенку не хватает ярких впечатлений, интересной деятельности и удовлетворения от своих достижений.
а лучше тут и не с чего было стать, как понимаете.Один раз мама за этим занятием застукала - отлупила и в угол поставила. Думала, что после этого я образумлюсь, а мне ее хуже стало.
теперь вот взгляните на ситуацию как бы со стороны и прикиньте, куда было деваться маленькой девочке и как справляться со всем, что на нее навалилось, учитывая в какой среде она росла и воспитывалась.
ага.Мне же просто нравилось рядом крутиться, чтобы внимание какое-то получить, чтобы общение было. Когда мальчишки приходили в дом, никогда в своей комнате не сидела, все больше с ними. Вообще то меня все полюбили и никогда не выгоняли, даже на машине кататься с собой брали. Относились как к маленькой сестренке. Брат тоже не противился. Мне кажется, что у него даже гордость была, что сестра - свой парень. Ведь что-бы там они не творили, никогда их не сдавала, а при необходимости прикрыть могла. Поэтому мне все доверяли. Девчонки ухаживали, подкармливали чем-нибудь вкусным. Я от них получала и ласку и любовь, и внимание - все то, чего не хватало. А общение, так это единственная возможность была с того момента как переехали. На новом месте подружиться так и не получилось.
не могли. вам для этого надо было быть лет на 20 постарше, поопытнее и пройти личную психотерапию.А тут ведь могла предугадать, что его отношение ко мне какое-то другое, он даже смотрел по другому. да он вообще от них всех отличался, с самого начала как-то с опаской к нему относилась. Но уж больно ласково говорить умел. На это и купилась. Была бы здесь я более категорично, таких последствий бы не было.
Последний раз редактировалось Азбука; 25.08.2013 в 17:41.
Получается так((( Сейчас вот задумалась, что при этом боль ведь никуда не уходит и воспоминания внутри себя держать продолжаю. Наверно еще и от этого устала сильно. Хочется все это выпустить, избавиться. Но тревожно немного. Слез много и боюсь что если все выпускать начну - не остановлюсь тогда. СтОит задуматься и эмоции по полной накрывают, а я сдерживаюсь. И не знаю что с этим делать. Сюда высказать? Но мы же вроде говорили вначале, что сейчас не касаемся того, что больно. А только рюкзачок в дорогу собираем. А у меня уже воспоминания нахлынули(((
Что - то есть похожее. И как Вы угадали?) не знаю в полной мере как бы выглядело, если рассказала. Но мама всегда была строга и принципиальна в наказаниях. За провинности она наказывала, оставляла на какой-то время. А потом прощала и тогда мне доставались ласка и любовь. Ей самой становилось жалко меня. И так в общем то и было. Я в детстве никак не могла понять, какая же у меня мама. Вроде когда наказывала - сердитая, жесткая и требовательная. В такие моменты она относилась очень холодно. А потом вдруг становилась ласковой, любящей, мягкой и теплой. Но это обычно после наказания. она была разной. В обычные моменты мама вела себя очень сдержанно. Она всегда говорила, что излишнее тепло и ласка портят детей, а нас она хотела воспитать неразбалованными.Наташа, вы раньше говорили, что наказание для вас - это способ получить прощение.
я так понимаю, что какое-то тепло и пожаление ожидается вслед за получением прощения домашних. правда, представляю себе что вот рассказали вы дома что с вами произошло, там бы сразу вас все анафеме предали, остракизму подвергли, вы бы стали тише воды, ниже травы, такая сама себе противная, жалкая и в ногах лежащая.
и вот тогда, домашние, насытившись вашим унижением и получив некую компенсацию за то, что напугались тому, чего не в силах пережить и принять, смилостивляются и снисходят до вас, покорной. и вот тогда-то наступает пожаление и какое-никакое тепло. хотя бы от того что вас опять допускают до поднятия с колен и приближения к семье. просто когда других путей для получения необходимых тепла и защиты нет, то пользуются тем, что есть.
тут чистая моя фантазия, но прислушайтесь - может отзовется что...
Даесли я правильно помню, первый ваш раз, о котором здесь пишете, был в возрасте лет пяти примерно?
Неужели так все запущенно было? Я вроде не вспоминаю детство с каким-то ужасом или кошмаром. Хотя, если честно, у меня и желания нет детство вспоминать. редко обращаюсь к нему. А если и вспоминаю, то часто, слезы наворачиваются, и мешает это мне. Но детство вроде не было таким уж ужасным. Ну так, терпимо. Я вообще по жизни терпеливый человек. И сейчас не спешу кому-то о своих бедах рассказывать. Все в себе держу обычно. А если думать начинаю, то плохо становится, жалеть себя начинаю. И это плохо(( Почему я не могу прошлое вспоминать спокойно, слезы срау наворачиваются? Злиться начинаю за это. Вроде взрослый человек, да и терпеть умею. А здесь даже прошлое как ком в горле стоит. А можно как-то заставить себя не вспоминать об этом, ну или хотя бы чтобы слезы не душили. Что прошлое и прошлое? Я пытаюсь как-то силой воли забыть все, заставить не реагировать на воспоминания, но получается слабо(( Или как-то это по другому сделать можно?собственно, причинение себе боли - это молчаливый крик о помощи ребенка, оказавшегося в экстремальной ситуации. этот ребенок страдает от накопившихся разрушительных эмоций и борется за психологическое выживание как умеет.
а поскольку сам не может с этим справиться, пытается бить тревогу и одновременно боится быть замеченным в своих действиях.
насчет мастурбации в пятилетнем возрасте - это как раз возраст естественного детского интереса к своей генитальности.
когда возникает вот такая внезапная тяга к самоудовлетворению, это явно единственно доступный способ разрядки отрицательных эмоций и уход от реальности, в которой много тревоги и мало поддержки. а поддержки нет, поскольку взрослые чрезмерно требовательны,а от такой требовательности взрослых самооценка становится низкой. ребенку не хватает ярких впечатлений, интересной деятельности и удовлетворения от своих достижений.
Как-то самой решать проблемы. Что я собственно всегда и делалатеперь вот взгляните на ситуацию как бы со стороны и прикиньте, куда было деваться маленькой девочке и как справляться со всем, что на нее навалилось, учитывая в какой среде она росла и воспитывалась.
То есть у меня было мало шансов его остановить? И даже если бы я попыталась тогда, то не факт что его эти попытки как-то впечатлили?не могли. вам для этого надо было быть лет на 20 постарше, поопытнее и пройти личную психотерапию.
Что-то в голове у меня каша полная. Внутри куча эмоций всяких, а понять что к чему не могу.
Последний раз редактировалось Иоланда; 25.08.2013 в 20:50.
Задумалась еще вот о чем. Вот проговорила я о какой-то проблеме, вроде на какое-то время помогла. Потом, когда глубже копнем, оказывается что у этой проблему еще корешки есть да и не один. Самое интересно, что о каких то моментах говорю, вроде все проговорила, эмоции выплеснула. А потом оказывается, что там еще их куча осталась. Ведь в теме не раз касались проблемы детства. А сейчас вот опять мне услышалось что-то новое, и опять эмоции переживания. Азбука, эта вообще нормально. Или со мной что-то не так. Блин, ну почему реакции не прекращаются, а как волнами накрывают периодически. Аж злость на себя появляется.
рюкзачок в дорогу собираем, учимся понимать свой эмоциональный мир. и вы уже знаете, что когда вас затапливают эмоции, то это - не к добру, а к потопу.
тут важно понимать, что во-первых, ничего ужаснее того, что вы уже пережили, вы не обнаружите в своих нахлынывающих воспоминаниях.
а во-вторых, из этого потока полезно выбираться в более мелкое место, где вы вполне в состоянии о себе позаботиться.
то есть, чувствуете, вот-вот нахлынет, и в реальность из этого места - прыг: какие-то приятности, вкусняшки поесть-попить, кошку-собачку теплую погладить-потискать, линии на ладошке поразглядывать внимательно, все ли на месте, или не прибавились ли лишние.)
вот слезы подкатывают - отмечайте: сейчас в глазах становится (мокро, жарко, холодно,..), в остальном теле (то-то, то-то).
способность переживать сильные эмоции, не потопляясь вусмерть, не сразу придет. но придет.
вот-вот.Что - то есть похожее. И как Вы угадали?) не знаю в полной мере как бы выглядело, если рассказала. Но мама всегда была строга и принципиальна в наказаниях. За провинности она наказывала, оставляла на какой-то время. А потом прощала и тогда мне доставались ласка и любовь. Ей самой становилось жалко меня. И так в общем то и было. Я в детстве никак не могла понять, какая же у меня мама. Вроде когда наказывала - сердитая, жесткая и требовательная. В такие моменты она относилась очень холодно. А потом вдруг становилась ласковой, любящей, мягкой и теплой. Но это обычно после наказания. она была разной. В обычные моменты мама вела себя очень сдержанно. Она всегда говорила, что излишнее тепло и ласка портят детей, а нас она хотела воспитать неразбалованными.
так оно и закрепилось.
да уж...Неужели так все запущенно было? Я вроде не вспоминаю детство с каким-то ужасом или кошмаром. Хотя, если честно, у меня и желания нет детство вспоминать. редко обращаюсь к нему. А если и вспоминаю, то часто, слезы наворачиваются, и мешает это мне. Но детство вроде не было таким уж ужасным. Ну так, терпимо. Я вообще по жизни терпеливый человек.
ну да, колоть себя острым и тяга к мастурбации - как раз то, как вы решали свои проблемы, будучи маленькой. если бы не нашли интуитивно такой способ, сошли бы с ума, причем буквально, и мы бы с вами сейчас не переписывались в этой теме.Как-то самой решать проблемы. Что я собственно всегда и делала
а вы бы не попытались тогда. для этого вам бы так жеТо есть у меня было мало шансов его остановить? И даже если бы я попыталась тогда, то не факт что его эти попытки как-то впечатлили?надо было быть лет на 20 постарше, поопытнее и пройти личную психотерапию.просто со временем силок побольше становится, знаний о себе, способности выдерживать эмоциональное напряжение, навыка не вваливаться с пол-оборота в аффект, распадаться на части, а наоборот, собираться и т.д.Задумалась еще вот о чем. Вот проговорила я о какой-то проблеме, вроде на какое-то время помогла. Потом, когда глубже копнем, оказывается что у этой проблему еще корешки есть да и не один. Самое интересно, что о каких то моментах говорю, вроде все проговорила, эмоции выплеснула. А потом оказывается, что там еще их куча осталась. Ведь в теме не раз касались проблемы детства. А сейчас вот опять мне услышалось что-то новое, и опять эмоции переживания. Азбука, эта вообще нормально. Или со мной что-то не так. Блин, ну почему реакции не прекращаются, а как волнами накрывают периодически. Аж злость на себя появляется.
вы может быть не замечаете, но ваш ресурс растет потихоньку, рюкзачок наполняется. волнами накрывает - это нормально. вы же - живая, а не труп, извините. и не памятник бронзовый. вот их точно не накрывает.)
Здравствуйте, Азбука
Примерно так и делаю)
Телеску прям здесь описывать?вот слезы подкатывают - отмечайте: сейчас в глазах становится (мокро, жарко, холодно,..), в остальном теле (то-то, то-то).
Пока для меня это нечто непонятное. Пугает, когда эмоции ощущаются, хочется закрыться от всего, спрятаться, забиться куда-то в угол. ...либо не чувствовать вообще ничего - но это уже не вариант.способность переживать сильные эмоции, не потопляясь вусмерть, не сразу придет. но придет.
Получается, что когда мне хочется получить поддержку, теплое отношение или внимание, мне обязательно нужна роль наказатора? То есть не жду поддержки, если перед этим не было наказания...Тогда понятно для чего я все время пытаюсь найти эту роль наказатора, особенно тогда, когда мне трудно или плохо.вот-вот.
так оно и закрепилось.
Сегодня вспомнилось - как-то забыла об этом. После первого случая читала колоть себя в груди, именно те места, которые развиваются во взрослости. Не знаю почему именно такой выбор был, странно. Помню что для себя всегда представляла, что это лечения меня же, только непонятно от чего. Болезнь себе не придумывала, а лечение было. Потом видимо пошел какой-то гормональный сбой. Уже к первому классу у меня появились вторичные половые признаки правда это был только рост волос. Маму видимо это тревожило, как помню с каким напряжением она смотрела на меня, но вопрос тела всегда был закрыт. очень четко мама дала запрет на то чтобы рассматривать себя, а о том чтобы трогать - вообще не дозволено даже думать. Помню как мама приучала, что тело рассматривать стыдно и трогать недопустимо. Без одежды тоже быть стыдно, кроме как в ванной. Даже спала я всегда только одетой. Странно, но я совершенно не помню как началась менструация. Другие говорят, в деталях могут описать этот момент, а я знаю только со слов мамы. Своих воспоминаний нет совершенно. Мама никогда не вела со мной этих девичьих разговоров, считала что это постыдно. Говорила, что когда стану взрослой сама все узнаю. Какие-то вещи я узнавала уже из разговоров в компании брата. Мне тогда все было интересно, но только втайне от мамы. Все подобные разговоры мама считала развратом. И тех, что проявляет интерес к своему телу - развратные и непристойные девочки. Я такой ни в коем случае не должна была быть. Потом то второй случай произошел. Потом долгое время он прикасался и к женским частям и мне было настолько противно, что даже мысли появились о суициде. Правда до дела не дошло, но мысли тогда были. Когда был случай с ударом, я просто ведь сидела у соседей. А мама решила, что я ушла гулять в компании (хотя у меня и компаний то никаких не было). Фактически то именно с этим было связано наказание, что мама уже решила, что я стала такой. Может от всего этого и началось отвращение к собственному телу, и нежелание замечать его, чувствовать. Как будто у меня его нет.ну да, колоть себя острым и тяга к мастурбации - как раз то, как вы решали свои проблемы, будучи маленькой. если бы не нашли интуитивно такой способ, сошли бы с ума, причем буквально, и мы бы с вами сейчас не переписывались в этой теме.
Замечаю, что в психоз уже не так с полоборота улетаю и даже во время эмоций не теряю полностью внимание к реальности. Бывает конечно но как-то быстрее могу в реальность вернуться. Как-то четче стала граница у меня ощущаться между "тогда" и "сейчас". ну а самое главное изменение ощутила сейчас, когда писала. То что рассказала выше - ни разу не говорилось, даже не продумывалось внутри. Как будто запрет какой-то разрушился. раньше даже и не подумала бы подобные вещи подробно рассказывать - стыдно было. Хотя до этого здесь на форуме не раз читала, что подобные вещи, да и еще более подробно другие рассказывала. Когда начали разговор на тему тела было и страшно и стыдно. Вообще руки не слушались что то печатать на эту тему. А сегодня вдруг захотелось просто наплевать на все запреты и рассказать. не знаю почему. Печатала с комом в горле, а теперь вроде как легче стало, свободнее что-ли. Только ком так и остался. Не знаю только - это прогресс, что рассказала, или наоборот .... Не знаю как реагировать на себя.просто со временем силок побольше становится, знаний о себе, способности выдерживать эмоциональное напряжение, навыка не вваливаться с пол-оборота в аффект, распадаться на части, а наоборот, собираться и т.д.
вы может быть не замечаете, но ваш ресурс растет потихоньку, рюкзачок наполняется. волнами накрывает - это нормально. вы же - живая, а не труп, извините. и не памятник бронзовый. вот их точно не накрывает.)