В какой семье выросла ваша мама? Соревнование, желание доказать вам, что она лучшая - мама, бабушка, жена и т.д. идет из детства. Ее не любили родители. Кроме того, соревнование с вами говорит не о материнских чувствах к вам, а о ревности, зависти. Так завидуют братьям и сестрам, членам семьи. Недолюбленная у вас мама, не прожившая свои детские обиды, потому и вас не могла любить.
вы правы. Мама выросла в семье, где отец-тиран-алкоголик, а мама - доярка и четверо детей на шее. Какое там полноценное внимание ... В 16 лет ее изнасиловал один дебил. А потом моя бабушка хотела маму выдать за насильника замуж, потому что "кто тебя теперь возьмет". Типа уже не целка, извините
Сегодня ходила к психологу. Вы здесь на форуме мне неплохо помогли искать в правильном направлении, так-что наша первая беседа оказалась плодотворной.
Во-первых, я сейчас работаю над тем, чтоб ненависть превратить в жалость к маме. Жалость - тоже патологическое чувство, но как сказал мой врач, в стократ лучше ненависти. Моя мама мне удочерилась. Я должна прекратить воспринимать ее, как старше себя. И начать относиться, как к своему трехмесячному сыну.
Что вы думаете по этому поводу?
--- Добавлено ---
понимаю
Тикайте от этого психолога, теряя тапки. Вас мама при его помощи сожрет с потохами, разведет, заберет ребенка, а вы будете ее жалеть, и себя изнутри доедать
Поймите, вы ИМЕЕТЕ право на ГНЕВ к маме. Вы можете ее ненавидеть, Это ваше право. Можете с ней не общаться. Имхо оптимальный вариант. Пора взрослеть.
Вы можете не общатся с мамой хотя бы месяц и по телефону тоже? И еще, зачем вы даете ей деньги, любовь ее покупаете? У нее муж есть, она достаточно молода, 44 года.
Ненависть лучше с граммотным терапевтом отработать, но не с тем недоразумением, что вы нашли
Что ненависть, что жалость - это зависимость. Вы зависите от мамы. То есть, желая добрать от нее любви, неполученной в детстве, вы общаетесь с ней. Общаясь, еще больше разочаровываетесь и страдаете. Это вас злит, вызывает ненависть, обида сжигает вас изнутри и вы снова и снова идете на отношения с мамой в надежде, что она исправится, потеплеет, станет любящей, доброй, в общем той, кою желает сердечко вашего Внутреннего ребенка. И так по кругу. Нужно расстаться с ожиданиями от мамы. Нужно отделиться от нее морально. Я не совсем вас понимаю - вас ранит общение с ней, но вы как та мышка, что плачет, колется, но продолжает есть кактус.
И самое важное. У вас сын. Ее внук. Ваши проблемные отношения с мамой не должны на нем отражаться.
ИМХО.
да, это именно то, что меня добивает! я дура, потому что так и делаю. Вот почему я сейчас стараюсь всеми силами вырваться из этого ада. Я хочу защитить своего ребенка.
Ну, то, что мне нужно на время удалиться от мамы, я согласна и принимаю. Но разве это выход? сколько это может продолжаться?
мой психолог посоветовал временно перейти из ненависти на жалость, это еще не конец работы
Моя иллюстрация к сообщению.... я жалею свою маму уже давненько ... а так как она ведет себя как ребенок, то и капризничает как ребенок, бывает жестока ко мне, так же как иногда школьные дети .... Выдерживать все это выдержка та еще нужна ... Но я без семьи ... мой воспитательный процесс идет ... с мамой гораздо легче сейчас, чем 10 лет назад ... Если бы я в свое время поняла, что жалость и воспитание не вариант ... 10 лет вам не хухры-мухры .. понимания, жалости, сочувствия я все равно не получила - только ее зависимость от меня в эмоциональном плане. Плохо то, что я воспитательные процессы перенесла почти на все взаимоотношения с окружающими, теперь вот новая задача - избавляюсь
это чувствуется. В ваших сообщениях я чувствую немного агрессии. А значит эта тема вам близка и приносит боль. Да и вообще, все участники обсуждения этой темы зашли сюда не просто из любопытства. Нам всем это близко. К сожалению ....
Так, если приносит боль, агрессию, значит не все так просто? Если бы такой вариант был вам совершенно подходящий, то вы были бы спокойны?
--- Добавлено ---
я тоже занималась воспитанием. Приезжаю: мама с растрепанной головой ходит перед своим мужем. Шепчу: мам, так нельзя ... И таких примеров много. Зачем мне это надо? Мама дала мне жизнь, я дала жизнь своему сыну. Разве я не отдала свой долг? отдала. С каждым днем я все больше убеждаюсь, что наше общение нужно свести до крайнего минимума
Это не тема близка, а ваше отношение вызывает агрессию. А гнев только к Олегу 86 был, и то я сдержалась. А вообще да, соплежуйство раздражает, это да. Хотя право страдать в свое удовольствие признаю за каждым. Не люблю когда страданием своим упиваются и каждому, кто намекает на то, что можно легко прекрать-то страдать, кусают пятки.
Что мешает свести отношения с минимуму? Моя ситуация с отцом. Мы много лет не общались, у меня была сильная обида. Нашла его, думала, будем общаться, исправим прошлые ошибки, станем ближе. Вышло только хуже. Сейчас снова не общаемся. Мне так легче - переживания стали отражаться на моем здоровье. А это уж слишком.
Я не говорю, что вам надо насовсем расстаться. Надо взять паузу в отношениях с мамой, сведя их к формальным - поздравления на праздники, договориться с кем-то из близких, кто бы сообщал вам о ее здоровье, как это сделала ув. Suesse. Проработать отношения с мамой с психологом. Тогда отношения с мамой не будут приносить вам боли, вы сможете спокойно с ней общаться. Как-то так.
Главное понять сможете ли вести общение с "холодной головой", допускать его очень дозировано, выявлять манипуляции ( по-моему самое сложное), если ответ да ... то все в порядке, нет - ограничивать до самого самого минимума ... Узнать это можно только методом проб и ошибок ... Я так понимаю вашу ситуацию
--- Добавлено ---
То есть пробы и ошибки именно в количестве "доз" ... о качестве речь не идет ... только формальные отношения