One-Night-StandСообщение от Lemming
Что что?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
One-Night-StandЧто что?
А по русски?
Разовый сексА по русски?
Ааа, понятно
Привет всем!
Зашла на Вежу месяц назад, после долгого перерыва. Зачем, сама не знаю. А сейчас думаю – пятая точка, что ли, моя чувствовала, что пора…
Свою тему не перечитывала, не хотелось окунаться в то, что, казалось, прошло и ушло, опять переживать. За этот год многого добилась, считаю, усилия ув. Лемминг и других участников не прошли даром, за что постоянно хотелось выразить благодарность в теме (но, повторюсь, избегала в нее заходить, перечитывать, честно говоря - и сейчас не стала, может позже), стала спокойнее, меньше паниковать, больше доверять мужу, не выносить мозг, занялась йогой, стала испытывать еще не любовь, но симпатию к себе, своему телу, стала уверенней в себе. Искала в себе Взрослого, отслеживала, успокаивала Ребенка, одним словом, была спокойна и довольна собой, боль менее.
Вчера, черт, что ли, меня дернул напороться в очередной раз. К мужу доверие было, вроде, сейчас уже ни в чем не уверена. В голове каша, потому не знаю, сумею ли как-то связно все изложить. Открытый лаптоп, мое любопытство. Ндя. Золотое правило – заранее решить, что ты будешь делать с полученной информацией, было мной, конечно же, пох.рено. Зачем полезла? – сама не могу себе ответить, как не смогла и мужу. Просто с той поры - начала моей темы здесь, уже появилась будто привычка, да, хреновая. Лежит девайс – посмотрю. Искать, выжидать удобное время – нет, но если лежит на виду – гляну. Вот такая дура, ага. Доверяй, но проверяй. Ищите и обрящете.
Теперь после всех предысторий и самооправданий – к делу.) Короче нашла левый аккаунт у благоверного в соцсети. Он программист, пишет программы для соцсетей, так что сам аккаунт меня не удивил, у него их несколько, для тестировки. Но собственно в этом левом аккаунте я обнаруживаю переписку с одной мадам. Переписку немногословную, в стиле:
-ну как ты?
-Идешь спать уже?
-Как на работе? Паспорт вернул работодатель?
-Поздравляю с последним рабочим днем на ненавистном месте!
Переписка именно такая, обрывочная, вывод однозначный в том, что они явно общались еще вне соцсети, по телефону ли, лично… где то месяц. Конечные сообщения в духе:
она: я на выходных приеду (она из соседнего города), давай встретимся!
Он: давай! Но надо скорее, у меня на днях приедет семья.
Потом еще пару сообщений от нее, оставшихся без ответа. Было все это два года назад, где-то в то же время, когда я обнаружила другую переписку, более невинную, мда, и из-за чего у нас была куча проблем и из-за чего в оконцовке возникла моя тема тут, на Веже.
Собственно потом появился благоверный, я молча ушла укладывать детей, оставив открытой страницу. Спецом. Когда вернулась, он сам начал разговор, что-то вроде, опять мне приспичило навыки Шерлока Холмса освежить и нафига я туда полезла. Я начала тихо орать, что он кобелина, что он предатель, что он, позиционируя себя высокоморальным верным лебедем, обычный блудливый гавнюк. Что как вообще с такой макакой и уродиной можно было связаться. Выплеснула гнев, да.
Короче, если без соплей: клянется и божится, что у них ничего не было. Что было это в тот период, когда я отсутствовала больше двух месяцев. И ему тупо хотелось секса. А что же ничего не было, якобы? Высокоморальность победила низменные инстинкты. О как! Извинялся. Пытался катить бочку на меня (это излюбленная тактика: а вот ты!! И, незаметно как, я уже оправдываюсь и защищаюсь), я отражала, в том смысле, что обо мне мы поговорим тогда, когда ты меня носом в нечто подобное ткнешь. Говорю – раз тебя тянет на сторону, значит не устраивает что-то во мне. Нет, все устраивает, тебя просто долго не было. И главный аргумент – это было давно! Черт, я это понимаю, но мне почему-то не легче. В целом его речи можно резюмировать так: понять и простить, продолжать жить дальше, все же нормально было!! И контрольный: Я же извинился! ))
И не могу сейчас понять, чего мне надо. Правда и логика в его словах есть. Допускаю, что у них ничего могло и не быть. Но скорее – было. Но было/нет – даже не важно. Как не стала я спрашивать – кто такая, откуда взялась вообще и прочие подробности. Мне почему то совсем не интересно. Странно.
Что мне делать с полученной информацией. Вот что меня гнетет. Доверие опять подорвано. Но я сама так хотела, раз полезла, так ведь? Ворочалась без сна ночью, и поняла. Аж уснула после. Я не чувствую с ним себя Женщиной. Уже давно. Матерью его детей, кухаркой, поломойкой, подай-принеси - да. Но не Женщиной. А эта переписка как еще один камешек в подтверждение того, что я чувствую. Могу сколь угодно долго жаловаться на него и приводить примеры. Но суть-то во мне. Я сама позволила относиться к себе так. Что делать и куда бежать, дорогие мои? Вот это не дает мне покоя. Но стало легче оттого, что я, кажется, нащупала корень своей проблемы. Осмелилась сама себе ее озвучить. Драть или лечить? Потянется ли он ко мне, если я разбужу в себе Женщину (и как это делать??), или лошадь уже сдохла. Хочу ли я вообще проводить реанимационные мероприятия? Не могу понять.
Перечитала свою тему. Поработала над собой, да, но тонкой-звонкой-ускользающей стать таки не вышло. С мужем отношения за этот год улучшились, почти не было ругани, я спокойно реагировала на его встречи с друзьями, и не парилась когда он там вернется, засыпала и все. А он почти и уходить перестал, толкется вечерами дома. Ругани не было, но особенно хорошего в принципе тоже. Тихо, спокойно, без качелей. 2013 год прошел вообще не плохо, у нас появилось много друзей, семейных, и мы отлично проводили время на выходных. Но, оглядываясь туда, Женщиной опять же себя не ощущала, секса мало, он какой то был механический иногда, что ли. В последнее время и вообще не хочется. Ни мне, ни ему. Жопа подкралась незаметно, а я ее опять прохлопала.
Получается тогда, два года назад, когда я почувствовала охлаждение, чуйка то меня не подвела. Надо решать собственно, устраивают ли меня такие отношения. Точнее, они меня не устраивают, тут решать нечего. Решать уже надо - что делать дальше. Пока одно желание - не видеть мужа. Надо еще подостыть, пока я на взводе.
Слез, обиды нету, что интересно. Как было раньше. Есть ярость, злость. Чувствую себя униженной.
Последний раз редактировалось Aliana; 02.11.2014 в 14:54.
Дала себе несколько дней, чтобы остыть и успокоиться, не рубить на эмоциях. За эти дни колбасило меня, да. То Ребенок выходил на первый план: - Аааа! Меня обидели! Меня не любят! Меня предали! Мне плохо! То Родитель (наверное): - Разброд и шатания! непослушание! Наказать! Развод! чтоб впредь неповадно было! Взрослый тоже появился, но о нем чуть позже.
Поговорили с мужем, долго, основательно и как ни странно - конструктивно (воплей и криков тоже хватало, но во вторая часть разговора была более спокойной и плодотворной). Рассусоливать подробно не буду, резюмирую. За десять лет брака у нас накопилось множество обид и непонимания друг друга. Которые мы предпочитали "проглатывать". Но забить - не значит забыть, как оказалось. И все это наматывалось как клубок, цепляясь одно за другое, отдаляя и охлаждая. Незаметненько так, по милиметру. Основное - секс, конечно. Ржака, впервые за десять лет мы обсудили наш секс.((( Два ходячих Комплекса.
Теперь вот мои выводы с позиции Взрослого, смею надеяться. Которые оформились в оконцовке этой недели само-мозгодроча. Что мне делать с информацией, которую я нарыла. Вообще я правильно сделала, что нарыла. Эта информация вскрыла здоровый ком проблем между мной и мужем, который определенно не привел бы ни к чему хорошему в будущем. А так еще есть шанс, да. Много я на него не ставлю, поскольку исправлять ситуацию надо двоим, а надо ли им это? ну собственно поглядим.
Второе - необходимость сепарации, о которой говорила мне ув.Лемминг, которую я вроде как осознала, но провела частично, точечно. Сейчас эта необходимость бьет во мне и стучит набатом. Мне Надо сепарироваться, я Хочу этого и Могу это сделать. Вот ощущение "могу" - пришло на днях. Пришло осознание, что муж, семья - всего лишь часть моей жизни, раньше кощунственно для меня звучало, хе. Теперь у меня появились планы и желание их реализации. Планы то были и раньше, но появилась решимость, уверенность в своих силах и огромное желание действовать. И прямо поперло, знаете, "горы могу свернуть", за неделю проделала столько, сколько годами мечтала из своей болотистой псевдо-зоны комфорта. Это здорово, я наслаждаюсь этим новым самоощущением, берегу и стараюсь закрепить, запомнить. конечно не откидывая возможность какой-то временной эйфории, будем реалистами, соскочить на привычные рельсы можно по такому же щелчку, я сознаю это.
Поняла, что не уверена в своих чувствах к мужу. Ощутила свою со-зависимость. Точнее ощутила, что начала из нее выходить, ощущение свободы и легкости появилось. Мне понравилось. Иду дальше, мне уже не страшно, чем все это может закончится. Есть ли там что-то, окромя созависимости, собственно. Не пугает, что я могу его потерять. Вообще ничо не пугает, так странно от этого, непривычно.) И легко.
Поняла, что пока не отомщу мужу, простить его не смогу. Не знаю, хорошо это или плохо. Могу выедать ему мозг конечно подозрительностью, недоверием, но это уже было, и чето желания такого совсем нет. Есть желание отомстить, той же монетой. Не демонстративно, неа, только для себя. От этого тоже радостно, появился интерес к другим мужчинам, чего не было десять лет, загорелся глаз, появилось желание флиртовать, привлекать. Они, мужчины, это конечно считывают, тянутся. Оттого тоже радостно, потому как собственно наконец осознаю: Таки Женщина. Опять же не знаю, куда приведет меня эта дорога, просто наслаждаюсь. Пока ничего конкретного нет, но есть чувство предвкушения, приятное такое, я ведь не спешу.
