Ну, едва ли петтинг способен привести к оргазму,
ув. Иларочка. В случае ув. Автора было трение
половыми органами без проникновения, но глав-
ное таки достижение оргазма, или переживаний,
крайне к оргазмическим близких в силу малого
возраста и неполного оформления иннервации.
--- Добавлено ---
Чем это опасно для формирования психики -главное таки достижение оргазма, или переживаний,
крайне к оргазмическим близких
подобное достижение в детском возрасте
и именно парной половой игре -
исчерпывающе раскрыл вот здесь -
http://ivezha.ru/threads/37177.html?...=1#post2001630
И таки был инцест-то? В моем случае)
И под беззаботностью в дальнейшем понимается, что можно спать с кем попало потом? из-за этих переживаний...
А Вы, извините, которым местом ЧИТАЕТЕ,
ув. Автор? ))))
https://vezha.com/threads/37177.html...=1#post2001586Для начала - по части ИНЦЕСТА. Инцест, как тако-
вое, это вступление в половую связь первостепен-
ных родственников с возможностью появления у
них общего ребёнка.
И плох инцест - лишь тем, что у такого ребёнка бо-
лее нежели вероятны заболевания и\или уродст-
ва, передающиеся по наследству.
Всё остальное - следует рассматривать лишь как
оно есть - вовлечение в половые отношения мало-
летних более старшими.
Кроме того, коли при этом вовлекает ребёнка в по-
ловые отношения член родственной системы - воз-
никает смешение системных ролей, к примеру - От-
ца и Любовника, Матери и Любовницы, Брата и Лю-
бовницы.
Хочу отметить, что половые отношения между сёст-
рами и братьями - крайне редко приводят к смеше-
нию ролей, так что..
А вот это?И под беззаботностью в дальнейшем понимается, что можно спать с кем попало потом? из-за этих переживаний...
Всё сложнее, тоже уже было, ув. Автор -
перечитайте внимательно -
https://vezha.com/threads/37177.html...=1#post2001630Что имеем на выходе из общих соображений,
и что подтверждается со слов ув. Автора?
а) Половое удовлетворение сцепляется за счёт
импритинга окружающей ситуации с:
- беззаботностью и лёгкостью детства;
- безответственностью в подобных отношениях.
б) Стремление удерживаться в детском восприя-
тии за счёт его абсолютизации половым удоволь-
ствием.
в) Гиперболизируется значение половых отноше-
ний для получения ровного, хорошего отношения,
ведь таки девочка может использовать действия
брата для ШАНТАЖА, верно? То есть - половые
отношения воспринимаются безусловным средст-
вом влияния на партнёра. Ууу! Родителям скажу!
Пусть явно таковых мыслей и нет - однако элемент
присутствует, и слова Автора о получении любви -
а "любовь" в её понимании возможность беспри-
кословно получать выгоды от партнёра, и его под-
чинённость - подтверждают выкладки.
Хотелось бы сказать спасибо всем участникам моей темы
Тема оказалась действительно глубокой. Если Жеманница не против, я "подмажусь с вопросами" в ее тему форума, поскольку проблема похожа и смысла во втором подобном форуме нет, и может совместное обсуждение с грамотными сведущими людьми как раз и выведут в нужную сторону (Спасибо всем консультантам и участникам, Ваша работа действительно сложна, а помощь бесценна). Как я поняла, прочитав сейчас кучу статей, в т.ч. Э.Берна наш Внутренний ребенок, -это всего лишь часть личности, где так же должны присутствовать в равновесии и Внутренний родитель (формируется в раннем нашем возрасте, глядя на поведение с нами-детьми наших родителей) и Внутренний взрослый (формируется нами с личным нашим опытом). А инфантильность, скорее всего, складывается из доминирующей и бесконтрольной власти нашего Больного, Обиженного внутреннего Ребенка, не желающего признавать границы дозволенного? Ведь инфантильность, -это можно сказать тоже как болезнь, формирующаяся в нашем детстве, на каком-то этапе, при неправильном нашем воспитании или какой-то травмы, которую мы пытаемся, не разобравшись, забыть, но она искажает всю нашу последующую жизнь?
Как же такое может быть? Мы сами застилаем себе видимость на собственный прожитый опыт путем пряток в своего Внутреннего Ребенка и отбрасыванием себя назад во времени? Просто действительно, это же как порочный круг получается, из которого так просто не выйти. Получается что наши родители еще с детства формируют в нас определенную модель поведения (ну например, я больше живя с бабушкой, была напрочь лишена домашних хлопот, посему я особо не приучена к порядку и хозяйству "если другие прекрасно справляются", но с другой стороны, если я живу с мужем, в своей семье, конечно убираюсь-готовлю я сама, больше некому, хотя и с внутренним неудовольствием, и зарабатывание денег никогда не лежало на мне, сначала папа-мама, потом сестра, потом муж, а я даже не пыталась выйти на их уровень, потому что "все равно так не получится", но если уж некому будет ни меня ни ребенка прокормить, то конечно я работаю, но опять же, в "профессии выбранной мамой", мною нелюбимой, потому не могу работать долго на одном месте, все бросаю, убегаю вникуда, потом опять по кругу. Как тогда, если нам еще в детстве заложили эти вот "азы неумения, избалованности", поменять их сейчас, насильно? Я вижу что со своим ребенком правда как в порочном кругу повторяю ошибки своих родителей, он в 9 лет не умеет ни тарелки помыть, ни постель прибрать, потому что я пару раз попробовав его этому учить, быстро выхожу из себя и делаю все сама, чтобы не срываться...
И еще, а если я пережила такой вот обсуждаемый тут яро всеми до-юношеский опыт сексуально-оргазмического характера еще в 5-8 лет, то я теперь в том периоде так и живу и можно меня смело причислить к инфантильной личности, застрявшей в периоде первого класса? С другой стороны, у меня есть и своя семья, и работа и крыша над головой (квартира от родителей досталась, правда, но можно же и ее считать, наверное, своей), и маме дачу помогла построить и машина приличная, -я вроде как не подхожу под "инфантилку".. А одежда совершенно разная, от коротких юбочек в клеточку до строгих кардиганов, на разные моменты жизни
Т.е. это даже не их вина, у НИХ просто не получилось дорасти? А как же человек может изменить в себе ту черту, которая была ему привита можно сказать на подсознательном уровне, мы же можем изменить только то что сами видим проблемой, а это вроде как само собой разумеющаяся часть нашей личности уже, хотя для жизни в обществе это действительно проблема. Ведь я больше чем уверена, мама Жеманницы, как и моя мама, как и любая другая мама, хочет видеть свою дочь в счастливом браке, с детишками, нормальным человеком? Почему тогда такое нежелание от мамы уходить, мы ведь в какой-то момент уже и обузой становимся?
А кто-то говорит про вину, ув. ХоллИГ?
Изменить - через работу с психотерапевтом.А как же человек может изменить в себе ту черту, которая была ему привита можно сказать на подсознательном уровне, мы же можем изменить только то что сами видим проблемой, а это вроде как само собой разумеющаяся часть нашей личности уже, хотя для жизни в обществе это действительно проблема.
В теме это четко написано ведь - потому что произошло застревание психики в возрасте 9-12 лет.Почему тогда такое нежелание от мамы уходить, мы ведь в какой-то момент уже и обузой становимся?
Психологический возраст Жеманницы - 9-12 лет.
А в этом возрасте девочки живут с родителями.
Повторюсь, у меня подобный контакт получился в возрасте 5-8 лет, так получается я тоже где-то на том уровне зависла? Это рассчитывается от получения какой то психологической травмы (что у меня, как и у Жеманницы, вроде как не прослеживается), или просто опыт сексуального характера?
У меня не было проблем в общении и с мужчинами, ни с подругами, ни со старшим поколением. Единственная проблема- воспитание собственного ребенка (пока одного, но мечтается о большой семье, а теперь вот даже не знаю, проблема то возникнет опять такая же и с другим ребенком, и с этим не решится сама по себе). Как рассуждают психологи, проблемы с нашими детьми начинаются на уровне нашего личного "застревания" именно на том возрасте, где мы получили какой-то перевернувший наше сознание опыт, и когда наш ребенок входит в этот вот возраст, мы как бы проживаем все заново, и нас "трясет во все стороны", мы бы и рады призвать Внутреннего родителя своего, но Внутренний больной ребенок все разлаживает и бесится? Правильный ход мыслей?
Я уже описывала это Жеманнице в своей истории. У меня подобный опыт сексуальных отношений (оральных только правда) начался с моим отцом в мои 5 лет, а закончился только когда он ушел жить в другой дом (мне было не помню уже 8-10 лет). Маме и сестре я об этом не говорила до сих пор, отец уже в 95 году умер, и проблемы вроде бы не было никакой, ни насилия с его стороны ни каких то угроз, поэтому и травмой то подобные отношения назвать сложно.
--- Добавлено ---
Поэтому вопрос то возникает именно в том, этот ли момент повлиял на мое психическое взросление, или это вообще из "безобидной" заботы и чрезмерной опеке как "младшенькой" остального моего окружения, которое вообще не в курсе, просто так сложилось все разом?
И я думаю, подобные нам люди, сталкиваются с реальной проблемой только в моменте воспитания своих детей. В остальном это не так уж и серьезно, если нас по-прежнему принимают и поддерживают наши близкие. Да не проблема в общем-то и мужчину найти любимого и любящего, и то, о чем Жеманница говорит мне вполне понятно. Но ступор наступает именно в процессе когда у нас должен включится родитель внутри, а его вроде как и нет, вернее он включен только в стадии- ребенок-лялька, а вот чуть постарше и все, дальше не идет. Мне бы тоже до сих пор нравилось и с мамой жить и ни о чем не заботиться, если бы на каком-то этапе я не поняла что мой ребенок когда вырастет, тоже от меня будет так зависеть, а я как бы его не любила, совершенно не хочу и не желаю ему такой участи, но просто не понимаю как нужно себя вести, чтобы не продолжать эту больную линию зависимости от родителей, я ведь только такую знала.
Поэтому вопрос к Жеманнице (если она еще хочет обсуждать эту тему): представьте себе не дочь, а своего сына, которому 25 а он все живет с Вами, у него никакого собственного мнения а только ВАШЕ превыше всего, и все что он может и делает, только спрашивая у Вас, как у авторитета (у меня уже почти к этому все и движется, без прикрас), как Вы будете себя вести и чувствовать? И еще второй вопрос (может я чего-то не так поняла из прочитанного, конечно): Вы помимо родителей еще и с "тем самым" братом живете и с его супругой до кучи? И как все уживаются, тем более вы с братом, если была проблема?
Холлиг, так у меня тоже не было ни насилия ни угроз, все добровольно и пр. Однако мы с вами про это думаем и думаем, что это ненормально-вот это и есть травма. Младших всегда опекают и оберегают больше, но не все они вырастают инфантильными.
--- Добавлено ---
Брат живет отдельно в квартире его жены. Проблемы как таковой нет с 13 лет, мы с ним дружно сделали вид, что ничего этого не было и эта тема больше не всплывала-дальше общались как брат с сестрой- ругались-мирились, он рассказывал мне про своих девушек, я про своих мужчин и пр.Поэтому вопрос к Жеманнице (если она еще хочет обсуждать эту тему): представьте себе не дочь, а своего сына, которому 25 а он все живет с Вами, у него никакого собственного мнения а только ВАШЕ превыше всего, и все что он может и делает, только спрашивая у Вас, как у авторитета (у меня уже почти к этому все и движется, без прикрас), как Вы будете себя вести и чувствовать? И еще второй вопрос (может я чего-то не так поняла из прочитанного, конечно): Вы помимо родителей еще и с "тем самым" братом живете и с его супругой до кучи? И как все уживаются, тем более вы с братом, если была проблема?
По поводу моего гипотетического сына- Холлиг, мне сложно это представить. Потому что, вдруг я после рождения сына стану такой фанатичной мамашей, что буду только счастлива, если он со мной до конца дней своих. и буду радоваться какой у меня замечательный, послушный сынок.
А мне вот уже жалко моего становится, сидит даже сейчас у калитки и ждет когда я суп доварю чтобы пойти с ним погулять (это я сейчас еще не работаю, а если бы была на работе, то как?), в противном случае уходит в компьютерный мир.. Иногда сердце сжимается, а как себя вести с ним на уровне мама-ребенок не знаю, все как сестра
--- Добавлено ---
да и потом, я уверена, что больше Вы бы хотели видеть успешного взрослого человека, которым могли бы гордится, у которого любимая работа, свой дом, семья, дети, чем "маминькиного сынка", который за Вами по пятам ходит, я ж тоже своего слишком баловала сначала, как меня мама, а сейчас вдруг об этом задумалась...
А у вас он застенчивый еще что ли? Почему с другими детьми не бегает?
Он слишком несамостоятельный. Пока я не придумаю, что ему делать, он сидит ждет. Такая вот зависимость от меня. Я же говорю, - это единственное неприятное для меня последствие моих детских проблем. Я, как мне кажется, в копирую поведение своей мамы, и слишком его опекаю, хотя вроде и не стремлюсь к этому. Не могу никак пробудить Внутреннего Взрослого своего, это проблема.
Почитайте вот эту тему - https://vezha.com/threads/31896.html
Прочитала тему… Вопрос только один.
По каким признакам ув. Автора в ребенки определили?
Имхо, даже самые малые дети различают ситуации когда они виноваты, а когда другие.
Автор этого не понимает абсолютно. Во всем виноваты кто угодно, кроме нее.
Брат терся – виноват! А то что она позволила это делать вроде как вообще не считается.
Мужчины хотят только секса и ничего кроме секса не дают в замен – виновны! А сама кроме секса ничего не дает, так тоже не считается.
Мама, папа и пр. аналогично… виноваты все кроме нее.
От того и вопрос от чего в ребенки определили?
Как по мне так откровенная глупость (это если мягко).