Здравствуйте.
Мне 21, только-только закончила университет.
Уехала из дома в 17 лет в другой город учиться. Четыре года живу одна.
Из обеспеченной семьи, точнее мама всю жизнь пахала как лошадь и допахалась до руководящей должности с более чем достойной з.п., что спокойно может выделять 50 тыс руб в месяц на мое содержание (снимаю квартиру), при этом и она себе ни в чем не отказывает, откладывая на отдых, ремонт и другую чушь, т.е. я ее не сильно обременяю.
Отца нет. Никогда не работала, но социальна активна (была), помогала детским домам.
Всю жизнь была полненькой, точнее я так думала. Сейчас оглядываясь назад, понимаю,
что по-настоящему жирной стала только сейчас. В детстве была действительно пампушкой, но к подростковому возрасту похудела, вытянулась, сейчас смотрю на фотографии и понимаю, что я нисколько не была толстой, даже была достаточно симпатичной... Но почему-то мне о моем преображении никто не говорил, точнее комплименты то и и были, но не от близких, поэтому в своей голове я всегда была и остаюсь жирной девочкой, которую дразнили в начальной школе.
К первому курсу я весила около 60 кг, что при росте в 170 см не много совсем.
Тогда у меня был молодой человек, который сам был достаточно худым и как-то посоветовал и мне похудеть, прямо так и сказав, что я толстовата.
Слез было море, похудеть не смогла, с парнем провстречались полтора года, расстались.
Ну вот тут то я и начала снова жиреть.
Скучала по дому, родным - ела.
Скучала по этому самому парню - ела.
Было скучно - холодильник мой лучший друг.
Было одиноко - еще пакет печенек.
Тройка на экзамене - а куплю-ка я себе тортик :3
Ну и в итоге к концу третьего курса я наела себе 15 кг и стала весить 75.
В принципе, терпимо, но я тогда уже поставила на себе крест.
Начался последний год учебы, мы рвали себе одно место только чтобы не вылететь из вуза.
Часами писали и делали всякие работы, сидя перед ноутбуками, а я еще и что... ДА, жрала как слон.
За последний год учебы я набрала 25 кг. и вот они - 100 кг.
Я почти не выхожу на улицу, я почти ни с кем не общаюсь. Я просто сижу дома, читаю книги, плачу, смотрю фильмы. и Ем. Ем.
Полгода назад приехав домой, мама прямым текстом сказала, что меня разнесло и что теперь у нее не дочь, а жирная корова и я её очень этим расстроила.
Теперь я и домой не езжу, я не хочу показываться никому, я боюсь встретить знакомых, боюсь осуждения.
И все еще я ем и ем.
Я знаю все о правильном питании, кучу диет, раньше 7 лет занималась танцами, и я знаю, что моя молодость спускается в унитаз, я не могу начать искать работу (а тут снова давит мама каждый день звоня и спрашивая о моих успехах), потому что я слишком жирная, чтобы работать, я ничего не могу, только есть.
на весах уже 102. плачу, и снова ем...
В кого я превратилась( что делать...
У меня куча комплексов и обид в голове, но к психологу пойти не могу. Я боюсь.
Я боюсь всего. Я даже телефонных звонков боюсь, мало кому отвечаю. Взглядов боюсь. Окна занавешены 24 часа в сутки. На улице почти не бываю. Не боюсь только есть..
Как мне выбраться из этого... я даже поговорить об этом ни с кем не могу.