Помогите понять маму!!!((((

[Марина]

Святлячок, вы здорово поработали в этой теме. Но пока я ее читала, меня все время один вопрос мучил - почему же вы не выходите замуж и не переезжаете от родных. ведь все же для этого есть - и замечательный кандидат в мужья, и квартира, и постоянные конфликты с мамой и сестрой, которых можно бы было по большей части избежать, живи вы отдельно от них.

И под конец темы я нашла ответ на свой вопрос:

Вообще да, в любом случае даже если мы взбунтуемся и захотим съехаться, то сейчас мы материально к этому не готовы.. а так, надеюсь, примерно через год.

он освоится на новой работе, пройдет испытательный срок, будет стабильный заработок. квартира есть, но на ней пока квартиранты живут..

Но тогда у меня еще вопросы. Вам обязательно нужно ждать, когда МЧ освоится на новой работе? А что будет, если не освоится? С чьей подачи у вас вообще эта установка появилась? Почему сейчас вы материально не готовы к переезду?

[Светлячок27]

Святлячок, вы здорово поработали в этой теме. Но пока я ее читала, меня все время один вопрос мучил - почему же вы не выходите замуж и не переезжаете от родных. ведь все же для этого есть - и замечательный кандидат в мужья, и квартира, и постоянные конфликты с мамой и сестрой, которых можно бы было по большей части избежать, живи вы отдельно от них.

И под конец темы я нашла ответ на свой вопрос:





Но тогда у меня еще вопросы. Вам обязательно нужно ждать, когда МЧ освоится на новой работе? А что будет, если не освоится? С чьей подачи у вас вообще эта установка появилась? Почему сейчас вы материально не готовы к переезду?

Марин, спасибо Вам большое за то что ознакомились с моей темой!

Ну мне кажется, это само собой разумеется. Сейчас у него испытательный срок, зарплату он получает ниже чем ему обещают после окончания этого самого срока. Если он накосячит и его не оставят на работе, а мы при этом живем вместе то жить само собой будет не на что. Это первое. Ну и он сам так говорит прежде всего, я с ним в этом согласна. Но если он нормально продвинется по работе, там и зарплату может повысят, и шабашки будут почаще подкидывать)

Второе. Квартира наша будущая пока занята. Ее снимают квартиранты, и контракт с ними по моему как раз до весны 14го года. Так что пока они там живут.

Третье. Деньги на свадьбу. Знаю, сейчас в меня полетят помидоры, но свадьбу придется устраивать пышную, причина этому- семья моего МЧ. Я уже аккуратненько так выспрашивала и у его мамы (мы с ней часто общаемся), и у него. Без свадьбы и торжества человек на 70 боюсь не обойдется(((((( Так что пусть его родители ломают голову на что все это организовывать. А я скромно порадуюсь что удалось избежать никаха.

Но мы планомерно двигаемся в заданном направлении) Меня уже познакомили со всей его родней на ихнем большом празднике. Я всем понравилась и вроде как получила одобрение. Жду теперь предложение руки и сердца с кольцом, а там видно будет. Ориентировочно 2014 год, вот так)))

Меня беспокоит что даже если я съеду, мама все равно будет вмешиваться, а уж если ребенок родится, то будет рулить его воспитанием, типа мы неправильные родители и тд. Ну и не только это. Читала я тут море тем, в т.ч. и на темы взрослая дочь- мать, хочу с мамой иметь именно взрослые отношения, может быть как подруги, может как родня или все вместе. Меня беспокоит, что я не могу ее принять такой как она есть, со всеми ее недостатками, неправильностями. Мне во многом не нравятся ее суждения, и принципы и даже образ жизни. Моя мама далека от идеала, а я все хочу чтобы она у меня была такая идеальная, эталонная. По моему она от меня хочет того же, хотя в последнее время она стала чуть мягче. Но мое раздражение на нее почему то никуда не девается, чувствую себя бунтующим подростком(((( Как мне изменить мое реагирование? Как самой повзрослеть? А взрослеть очень сильно не хочется, я это недавно очень четко ощутила. Сопротивление внутри себя.......

[Лемминг]

...А взрослеть очень сильно не хочется, я это недавно очень четко ощутила. Сопротивление внутри себя.......

А это и понятно. Взгляните на свой стакан...И на способ употребления коктейля...
Поясню: МЧ там места нету, потому что сестра не влезла. Сестра по объёму как мама, следовательно и как слой МЧ. Уберите слой МЧ из стакана и влезет сестра. И будут ваши отношения - мама, сестра, подруги. Как у девочки.
Ну и потребление, сначала мама и сестра...
Какое нафиг взросление???

[Марина]

Ну понятно насчет свадьбы. По крайней мере, у вас конкретный ее срок определен, это уже хорошо. Вам совсем немного вместе с мамой жить осталось, меньше года. И естественно вам это время хочется провести не в скандалах, а в более спокойной обстановке.


Почему ваша мама так себя ведет. Мне следующее видится. Каждому человеку нужно чувствовать какой он. И достигается это в процессе разных видов деятельности. Мы как будто играем в жизни разные роли и видим какие мы в этих ролях. Мы смотрим на себя в отношениях с близкими людьми, в дружеских отношениях, на работе, в творчестве, да в чем угодно. И как бы составляем для себя свой сборный портрет. Когда мы видим в нем хорошие черты, это нам приятно. От плохих черт испытываем негативные эмоции. Но самое плохое когда человек никак себя не видит. Тогда он чувствует, что его как будто нет, а это уже наносит удар по инстинкту самосохранения.


В каком случае это может происходить? А вот как раз как с вашей мамой получилось. Работы нет, отношений с мужчинами нет, друзей нет, увлечений нет. Что у нее остается? Какие роли, в которых она могла бы почувствовать свою значимость и хорошесть? Роль мамы. Вот тут уж ей приходится по максиму разворачиваться, чтобы все необходимые поглаживания для своей самооценки собрать.


Она кормит дочку (следит, чтобы она правильную еду ела), одевает ее (следит, чтобы теплую шапочку на улицу одевала), лечит (таблетки вовремя подсовывает), гулять правда отпускает одну, но под надежным присмотром, следит, чтобы дочка себе не навредила, в опасные игры с мобильным телефоном не играла (разговаривала в наушниках). Хорошая мама, заботливая, ничего не скажешь. Но для девочки, которой годика 2. А ее дочке уже 22 годика.


Поэтому мамина потребность заботиться о дочке и при этом чувствовать себя хорошей мамой вступает в противоречие с потребностями дочки в самостоятельности, автономии. И дочка естественно протестует против навязчивой маминой заботы. Но для мамы это, видимо, не принципиально. Ну вот такой у нее непослушный и капризный ребенок, ни фига маму не слушается. Но мама все равно будет о ней заботиться, через сопротивление и скандалы. А что же иначе делать, что у нее без роли мамы в жизни останется?


Что можно сделать в таком случае? Если дочка во всем будет маму слушаться, мамины потребности будут удовлетворяться, зато дочка будет себя чувствовать двухлетней беспомощной девочкой и со временем это в такой выплеск негатива с ее стороны выльется, что мало никому не покажется. Можно игнорировать мамины указания, но тогда ее потребности не будут удовлетворяться, и уже с ее стороны будут выплески негатива.


Это как Боливар, который двоих не вынесет. Одновременно могут удовлетворяться только потребности одной стороны. А вот как тогда сделать, чтобы и волки были сыты, и овцы целы - это вопрос.


Самое простое стандартное решение - выйти из игры, перестать играть роль Ребенка и стать Аналитиком и Наблюдателем. Смотреть на бушующую маму не глазами ее дочери, а какой-нибудь посторонней тетки с форума, например. Видя при этом не внешние проявления, а внутренние мотивы ее поведения. Тогда на ее выплески вы может будете реагировать не агрессией обиженного ребенка, а сочувствием взрослого человека.


Но тут есть один нюанс. Мама - близкий вам человек. И ее скандалы и крики - это внешнее проявление ее неблагополучия. А когда близкому человеку плохо, мы зачастую индуцируемся этим состоянием, нам тоже плохо становится. И трудно бывает в таком случае сохранять спокойствие, хоть с какой позиции смотри на ситуацию.


Тогда самое простое - покинуть поле боя. Повернуться и уйти. В наушники, как вам в теме советовали, в другую комнату, на улицу, хоть куда. Потому что маме вы все равно не поможете, лишь дров в огонь конфликта подбросите, а себя от скандала и последующего чувства вины из-за него оградите.

Вот, что-то такое мне увиделось, много писанины у меня получилось.

[Иоланда]

Здравствуйте, Света

Второе. Квартира наша будущая пока занята. Ее снимают квартиранты, и контракт с ними по моему как раз до весны 14го года. Так что пока они там живу

И опять срок, который мама поставила. А где же Ваши решения, где Ваши желания, где ВАШЕ планирование ВАШЕЙ же жизни?

Меня беспокоит что даже если я съеду, мама все равно будет вмешиваться, а уж если ребенок родится, то будет рулить его воспитанием, типа мы неправильные родители и тд.

Интересно, и кто же может это руление остановить?

Меня беспокоит, что я не могу ее принять такой как она есть, со всеми ее недостатками, неправильностями. Мне во многом не нравятся ее суждения, и принципы и даже образ жизни. Моя мама далека от идеала, а я все хочу чтобы она у меня была такая идеальная, эталонная.

Света, а мне здесь немного другое видится. Вопрос не в том, почему Вы не можете принять маму, а в том, почему на можете отделиться от мамы. И не только в физическом плане...Я угадала?
Такое ощущение, что Вы и мама - это одно целое, которое не может жить отдельно друг от друга и вместе тесно. Ну знаете - как сиамские близнецы. Ну вот с мамой то все понятно и ув. Марина об этом хорошо здесь написала. А вот что произойдет с Вами, если Вы станете отдельной и самостоятельной?