А дома кто ей ставит клизмы?
--- Добавлено ---
Ну вот вы не ответили до сих пор - какую сумму должны по-вашему давать взрослые дети престарелым родителям, чтобы было "как принято в нашем обществе".А сейчас я вообще не работаю. Получается, что мой муж должен мою маму обеспечивать. Он у меня парень добрый, конечно, но мне самой неловко
Такое чувство. что она даже не рада, когда у меня все хорошо. Если мы едем куда-то, или покупаем что-то, вроде этим я ее обделяю, вроде эти деньги я могла бы на нее потратить
Итак - сумма?
Я так понимаю, вам не хотелось идти домой, туда, где ругают, читают морали, воспитывают.... Вам ведь около 50-ти? Тогда иповодковмобильников не было. Если только телефоны-автоматы, да и то не везде.
И модель отношений, похоже, такой же как в детстве сохранилась - вас ругают, обвиняют в бессердечности, вы как маленькая девочка избегаете этого. Мама еще больше обижается, злится. Порочный круг... Как вы отреагировали если бы на месте мамы был кто-то другой - знакомая, дальняя родственница, например?
Муж говорит, что ее не исправить, она уже не в том возрасте, чтобы с ней пикироваться. Все время говорит, что я уже должна успокоиться
--- Добавлено ---
Да, я даже вру, как в детстве...
Нет таких проблем со знакомыми и дальней родней, они же мне не мама. У них нет ко мне претензий
А клизмы она сама себе ставит, c этим нет проблем пока
"Это же мама" - стереотип, навязанный нам обществом. Иными словами, родители - такие же люди и терпеть от них то, что вы бы не потерпели от других людей, на мой взгляд, неверно. Вы можете помогать маме оплачивая сиделку, следя удаленно, чтобы соцработник четко выполняла свои обязанности, держала вас в курсе здоровья мамы, но вы не обязаны терпеть психологический террор, манипуляции, давление со стороны мамы. То есть, выстроить границы.
Ваш муж относится к свекрови с позиции Взрослого. Пишу с большой буквы, т.к. это обозначение роли. Вы, повторюсь, в отношениях с мамой ведете себя с позиции Ребенка. Это Ребенок обижается, убегает, врет... Взрослый смотрит на все это более отстраненно, снисходительно, с пониманием, не ведется. Чтобы перейти в эту роль как минимум придется прорабатывать ваши детские обиды на мать. В идеале с психологом. Выплакать все.
Я понимаю, что я все время скатываюсь в позицию ребенка.
Да, абыдна, блин(
Что нет у нее ко мне безусловной любви. Каковую частенько наблюдала у других к своим детям.
А я постоянно от этого страдала - в школу она придет, ей учительница что-то там про меня начинает говорить, что ее не устраивает. Так мама, вместо того, чтобы меня отстаивать (как делали другие родительницы) еще и подбрасывала дровишек.. Типа - она такая, да Вы не знаете еще какая, и давай про меня рассказывать..про мои косяки, разумеется. Чем и способствовала частенько формированию моего негативного образа в глазах учительницы.
И если насчет детей, чьи родители однозначно занимали позицию - да Вы что, не может быть, он (она) у нас такой (такая) замечательный (ая) и все такое, учителя как бы даже начинали сомневаться в своих оценках, то насчет меня - нет. Вот показалось ей, что это я в чем-то виновата, сомнений даже не возникало - я ли, действительно ли виновата и т.д. То есть на меня часто навешивалась вина за то, что я не делала или не я была зачинщицей, допустим. Ну дернет меня за косу мальчик сзади (из тех, кого родители защищали всегда) я повернусь и его линейкой. Так часто учительница расценивала это как то, что я вот такая-сякая - повернулась и ни за что хорошего мальчика линейкой стукнула. От балды. А он ведь хороший, не может быть, что это он начал шалить на уроке
Ну и классическое - у всех дети как дети, а ты у меня.....((((
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 05.08.2013 в 12:05.
У вас такая мама, как есть, другой нет и не будет. У вас обеих есть ожидания друг от друга: вы ждете от нее любви и принятия, она - поклонения, послушания. А реальность другая. Вот и примите эту данность такой, какая она есть - ваша мама любит вас так, как умеет - ругая, читая морали, критикуя, нападая... Посмотрите на ее отношения с ее мамой, многое вам может открыться.
У писательницы Виктории Токаревой есть много жизненных работ "Террор любовью", "Мои враги", почитайте, поразмышляйте.
Я бы сказала, что Вы скатываетесь в свою детскую травму.
А эпизод из школы-это пример ретравматизации, потому что к тому времени у Вас уже сформировался довольно устойчивый стереотип ее обслуживания.
А должна быть по-Вашему?нет у нее ко мне безусловной любви. Каковую частенько наблюдала у других к своим детям
Стереотип обслуживания травмы? Это как?
Я вообще-то всегда думала, что должна быть. Что отец любит за что-то, а мать - просто так. Полно же на тему всяких историй, притч
Вот, к примеру одна из - http://pupil.bhaktimarga.ru/istorii-...inskom-serdtse
Ну и когда видишь, что других любят именно так..
А это нужно далеко в детство залезать и искать исходник той травмы Вашей, детской, когда мама, возможно, неадекватно заботилась о своем ребенка, то есть о Вас.
Но на это нет запроса Вашего. Да и делается специалистом, а я лишь участник.
Вы упорствуете на том, что мать должна любить безусловно.
А если не должна, то-что?
Должна быть - но у матери по отношению к маленькому ребенку, детенышу!
Потому что без безусловной материнской любви, сиречь заботы, ребенок погибнет.
Но вы-то давно не детеныш, ув. Шоколад. Вы вполне способны к самостоятельной жизни и заботе о матери.
Нафига вам сейчас безусловная материнская забота? Все, вы выросли. Ваша мама свою. родительскую миссию выполнила и успешно.
Ну оставьте вы уж ее в покое наконец.
Забота ее мне не нужна.
Может, у меня любовь не с заботой ассоциирована?
C заботой вроде не было проблем - проблемы с принятием меня.
Вот у меня седина уже(, но мое стремление ее скрыть, ею осуждается. Типа - это естественно, а неестественно, когда люди молодятся. Надо выглядеть на свой возраст.
Она терпеть не может актрис, которые пластику делают, стремятся как-то выглядеть привлекательней. Противно ей смотреть.
Ну и мне это постоянное - ты уже не девочка! Не девочка кататься на горных лыжах, не девочка ездить в путешествия, ходить в клубы, да что ни возьми. Можно подумать, что все, уже хоронить себя пора.
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 06.08.2013 в 02:24.
Это У ВАС проблемы с принятием вас мамой, не путайте, Шоколадка)
Хотя каждыый человек имеет право принимать вас как ему заблагорассудится. Это называется "точка зрения")))
Вот и вопрос вам на засыпку - почему мама обязана вести себя согласно вашим требованиям?
Ну вот можете привести хотя бы пяток аргументов....
Может быть, еще можно представить себе какие потребности стоят за агрессией другого человека. То есть сместить фокус со своих ожиданий от другого человека на его ожидания от тебя. Вылезти из своей шкуры и попробовать залезть в его. И пока организм будет эти манипуляции совершать, он отвлечется от своих ожиданий. Может быть.
А не могли бы Вы этот ритуал подсказать? Как хоронить ожидания?
и если ожиданий, допустим, не останется, как научится спокойно реагировать на ее замечания, высказывания и т.д.?
Сегодня спрашивает, что я делала вчера вечером. Говорю - ездили за удочками. Сразу ее камент- ну да, конечно, это очень нужная вещь..
Ну вот когда ожидания не останется, тогда как раз вы сами сможете нормально реагировать на ее высказывания.
Потому что сейчас вы все время ждете: вот сейчас я ей про удочки похвастаюсь, а она скажет, какая я замечательная, какие мы клевые удочки купили, какая я вообще молодец.
Т..е вы все время ждете от нее положительного.
Не удивительно, что любая отрицательная фраза с ее стороны воспринимается как ножом по сердцу...
Может сразу ждать от нее негатива?
ну да. дочка обязана отчитываться мамочке о всех совершенных телодвижениях...Сегодня спрашивает, что я делала вчера вечером. Говорю - ездили за удочками.
Она бы сказала - понятно, что не мамиными.. а все таки, где ты была и что делала?
И я говорю об удочках или парикмахерской не для хвастовства или похвалы, а просто - чисто информативно.
Обмениваются ведь люди информацией, без ожидания каментов.
Если я ее спрашиваю - мам, я тебе звонила, тебя вроде не было. Она мне отвечает - да я в церковь ходила. Я говорю просто -аа, поняла. Я же не коментирую необходимость этого посещения, актуальность, смысл и так далее
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 08.08.2013 в 15:55.
Офф - нашла старый хулахуп. Тут читала, рекомендуют его крутить. А зачем?