Трудно ответить... Я как-будто возвращаюсь в какую-то безнадежность.
ТАМ стучишься-стучишься, а тебя не слышат. Не хочется возвращаться, но понимаю, что до сих пор волнует, до сих пор обидно. Пишу и слезы наворачиваются.
С одной стороны я пытаюсь себе объяснить, что ничего не изменишь, сестру мама любит больше - это факт. Надо смериться. Но когда мама не звонит, даже если я беременная на 7-ом месяце в больнице, тут же вылезают и прошлые обиды.
--- Добавлено ---
Я всё понимаю, у мамы был трудный период, папа пил, нас трое детей, всё на ней. Но не могу до сих пор принять, как она могла на мне срывать свою злобу на отца, только потому, что я на него похожа.
В детстве она на меня поднимала руку 2 раза, но это было с таким остервенением, когда я упала на пол, она продолжила пинать ногами, после она даже не пыталась дать понять, что сожалеет. Я была девочкой для битья, поэтому росла закомлексованная, неуверенная в себе. А меня упрекали, чёйто это Алена, такая к жизни неприспособленная!?
Я ещё в детстве решила, что мои дети никогда такого не испытают может еще поэтому, я не смогла спокойно реагировать, когда ранее мне здесь было написано, что меня не волнует моя дочь. Во мне это вызвало возмущение. Но в тоже время я понимаю, что сама не дала достаточной информации об уходе за моей девочкой. Так что с моей стороны было только возмущение.
Может поэтому у меня проблемы с мужем, ведь моя девочка стала для меня центром вселенной, а он сам внимание любит. И свекры меня раздражают своими советами, ведь я в отличае от них, прежде чем что-то сделать изучаю доступную мне информацию, а они советуют то, что сами применяли к своим детям. Вот только питание искусственников другое. Я первое время говорила, что 4 месяца это рано для прикорма, объясняла им. Но они не слышат меня. Отвечают, что мы делали так и так и всё нормально. Хотя я например вижу последствия неправильного приучения к пище у их внука.
--- Добавлено ---
Поэтому, когда мне говорят: слушай меня, я знаю как... Мне для начала хочется убедиться, что человек действительно знает что говорит.
Своими стараниями, я изменилась. Например, в 17 лет низачто бы не поверила, что буду преподавать. Так что могу дать совет, если не уверен в себе - иди препадовать Через год себя не узнаешь)
Вот и мама меня не могла узнать... А сейчас вроде попревыкла.
И всё время родители во мне сомневались, когда я пыталась обсудить проблемы в общении, в отношении, меня перебивали с вопросом: это кто тебя настраивает против нас? кто тебя надаумил? Когда я поступила в институт, другая вариация: ну, мы-то в институтах не учились, куда нам понять? После института: всё у вас мать плохая! После замужества: мой муж виноват.
Кругом виноваты все, в своём глазу бревна не видно.
Такое ощущение, что для родителей я безвольная, забитая. Хотя, это наверно объяснимо. Увидеть, что у меня есть основания для обид - подтвердить, что они не правы.
И ведь понимаю, что Я на НИХ не повлияю, прошлого не изменишь. Но ТАК обидно!
Последний раз редактировалось Алёнаа; 01.08.2013 в 14:36.
Мне 28 лет, у меня уже у самой дочка, но обида, боль со мной. Пройдет ли это когда-нибудь? Как-то по тв я видела, что психологи проводят, чуть ли не обряды по освобождению от прошлого, может и мне что-то подобное нужно?
С папой нет. А мама начинает обижаться, что я хочу, чтоб она идеальной была. Но было и пару удачных попыток, начиная с осени 2012г.
Я ей объяснила, что понимаю, как ей трудно было в 90-х, но сейчас другое время, мы же можем и нормально разговаривать, а не обижаться друг на друга и ждать чего-то от друг друга. В том разговоре она первый раз сказала, что любит меня. Мы договорились, что чаще будем общаться по телефону (у неё была притензия, что я ей редко звоню, а я ей в ответ, так сама позвони, чего меня-то ждать). Про разное воспитание и отношение я с ней не раз разговаривала, она обижается, про ее ответы я уже писала: всё-то у вас мать плохая! С недавних пор: я тоже человек, я не идеальная.
Я не против неидеальности. Тем более в ней тоже сидит обиженная недолюбленная девочка. У меня это вызывает сочувствие. Правда, порой думаешь: вот я сделала выводы, и в воспитании своей дочери смотрю через призму - не навреди. А она вот не смогла. Жаль, себя жаль. В то же время уверена, что она это осазнает, но ничего уже не изменишь.
Мне говорит, что я черезчур с дочкой ношусь.
Сейчас мы порой, как подруги. И она мне жалуется на свою дочь (мою сестру). А я ее (маму) поддерживаю, успокаиваю.
--- Добавлено ---
Ув. Лемминг, а почему поговорить в кавычках?
А порой посмотришь на сестру и думаешь, бывает и похуже. Уж не знаю благодаря или вопреки, я такая какая есть: я знаю, что смогу всегда заработать себе и доче на хлеб с маслом без чьей либо помощи. А сестра держиться с двумя детьми за мужа-игромана (в многолетней ремиссии правда, а может я зря наговариваю и он излечился), и специальности никакой, всю жизнь продавцом много не заработаешь. Хотя у меня тоже дворцов никогда не будет (да и не хочется).
А почему я - "жилетка"? Первое, что приходит в голову - о себе говорить больно, а других послушать интересно.
Выбираете себе место: стул, диван, кресло, на котором удобно располагаетесь. Напротив себя ставите другой стул или кресло и представляете, что на нём находится ваша мама.
И вы начинаете вслух говорить маме всё то, что давно хотели сказать, но не могли, пытались до неё донести, но она вас не понимала или не слушала. Говорите, говорите до тех пор, пока не захечется замолчать.
Когда всё будет высказано вами...Займите стул мамы/сядьте на её место, и от лица мамы глядя на место где только что сидели вы Алёна, скажите всё что придёт вам в голову, что захочется сказать ей-дочери Алёне.
После чего займите своё место, то, где вы сидели в самом начале, и просто посмотрите на пустой стул, где только что была ваша мама. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям, что с вами происходит сейчас, о чём думаете, что хочется сделать?
Если пожелаете - напишите сюда ваши переживания, реакции тела, мысли, слова...Что угодно...
Я попробывалв.
Когда я думала об удобстве, то пришла к выводу, что лучше всего это сделать в ванной или туалете с выключенным светом и при этом закрыть глаза. Но исходя из обстоятельств (один час днем, когда доча спит и в этот час, нужно что-то сделать по дому) пришлось "поговорить" на кухне во время разделывания курицы. Окно я закрыла шторами, чтоб хоть немножко уменьшить чувство "обнаженности". Сначала мне казалось, что ничего не выйдет, т.к. уже многое написала в своей теме, и уже как-то и нечего сказать.
Оказалось, что мне трудно сказать вслух, губы как-будто не слушаются, где-то с третьей попытки я сказала:
- Мама, ..., - тут же заплакала и продолжила, - разве я виновата, что похожа на отца, как ты могла из меня сделать "девочку для битья"!?
Поплакала, успакоилась, ещё я говорила о разном воспитании, но как-то без особых эмоций.
[Мама]:
- А ты знаешь, как мне было трудно!?, - со слезами - я оказалась без поддержки, вдали от родных, отец - пьет и вас трое!
Я, что-то про разное отношение.
[Мама]:
- Я люблю всех троих одинаково! - уже с рыданиями.
Я:
- Неправда!
Стою, рыдаю.
[Мама]:
- Ну прости меня! Я не хотела!
Рыдаю.
Я:
- Обними меня, скажи, что любишь, и я тебя люблю.
Поплакав, я почувствовала опустошение/облегчение. Ненадолго, потом появилось раздражение. ПОЧЕМУ Я ещё в детстве себе сказала, что мои дети не испытают эту "недолюбленность", ПОЧЕМУ ОНА не смогла этого сделать?
Я вернулась к тому с чего начала? Или не всё сразу?
Головой я понимаю, что мне надо принять эту ситуацию (отношение моей матери ко мне), что ни один человек в мире не изменит прошлого. Тем более я знаю, что мама меня любила и любит. Как могла, так и любила. А с другой стороны, ну немогу я понять, как МАТЬ, может не замечать, что обижает свою дочь, а видя это почему не смогла исправить. Что-то мне подсказывает, что всё она понимала (что несправедлива ко мне), но почемуто её это только злило и раздражало. Говорила мне: "итак тошно, ещё ты тут!". Я что должна была с покорностью и без эмоций реагировать!? У меня были мысли в детстве, что если я исчезну, она или не заметит или испытает облегчение - наконец-то исчезло это "бельмо" из глаза. Если мама была не в настроении я старалась не попадаться ей на глаза. А потом и в школе и в институте старалась быть серой мышью, не выделяться (вот пришло вдруг в голову про серую мышь).
Вобщем на практике всё во мне противится этому "принятию ситуации". И постоянно в голове: Как? Почему? За что?
Видимо мы разные люди. Я постоянно какие-то ситуации всё "кручу" у себя в голове, хочу во всём разобраться, докапаться. С одной стороны это привело к моему решению не быть такой, как моя мама со своими детьми, а сдругой стороны я и не могу принять отношения моей мамы ко мне без вопросов.
Замкнутый круг какой-то...
--- Добавлено ---
Какая-то я зацикленная. В первую очередь сама же от этого и страдаю.
Хорошо. Тогда вам необходимо разрешить себе разозлиться на маму, сильно сильно разозлиться, почувствовать тот гнев, который испытывала та маленькая девочка Алёна, которая незаслуженна несла побои, несправедливость, и которая слышала: и без тебя тошно, а тут ещё ты!
и высказать всё-всё, вот здесь у себя в теме, или в Избе-Поносильне.
Забудьте что на маму злиться нини. Можно. МОЖНО!
А вот сложно разозлиться. Но я, хотя бы вижу, что постепенно ухожу от чувства обиды, всё чаще ощущаю раздражение (это после "разговора" с мамой). И не захожу в свою тему с ощущением тяжести в грудной клетке.
Это прикрытие. Ну вот когда злиться опасно...
Кстати, если при написании захочется телу чего нить, берёте подушку и дубасите диван например, врёте в клочки бумагу, дубасите подушку То есть тело слушайте, не забывайте, тело ведь у вас тоже живое, и у него есть свои желания и импульсы.
Изба-Поносильня это тема в Разговорчиках. Где все желающие со смаком мочат/поносят кого хотят