Здравствуйте, наверное, моя "проблема" покажется вам мелочной и глупой, я вообще не знаю, относить ли ее к числу трудностей. Даже не знаю, как все это описать по существу, как классифицировать и сформулировать то, что меня беспокоит, ибо пока что все не разрослось до масштабов катастрофы, а увидеть, что не так, когда все в зародыше тяжело.
Как много лишних слов...
Я думаю, что у меня присутствует определенное стремление к саморазрушению. Очень часто я впадаю в крайности, кардинально меняю собственную жизнь, причем именно в тот момент, когда все вроде бы устаканивается. У меня были периоды, когда я бросила учебу в университете на последнем курсе, хотя до этого была отличницей, бросила первого парня, хотя все было шикарно, увлеклась бдсм, могла сорваться за несколько тысяч км на встречу к мужчине много старше себя, познакомившись с ним по интернету, выйти замуж после нескольких месяцев знакомства уехав в чужой город за полярный круг, хотя явно не любила, потом развестись меньше чем через год. Это все происходит периодически, стоит мне нормализовать свою жизнь после такого выкрутаса, меня опять начинает накрывать стремление к переменам, адреналину, не знаю, что это такое.
Сейчас я чувствую, что приближаюсь к очередной такой точке. Но я не хочу ничего менять. У меня замечательные отношения с моим молодым человеком, будущим мужем. Я жду от него желанного ребенка. Мы почти не ссоримся, и я не могла и мечтать о подобных теплых и нежных чувствах. Это какой-то другой уровень, много выше, чем все, что было раньше. Сначала мы просто были приятелями, потом подружились, а после того, как я сообщила, что хочу уйти от мужа у нас все потихоньку перешло на новый уровень. Определяющим было то, что не было безумной страсти, а было безмерное уважение к нему и интерес. Все переросло в ровное чувство уверенности, что он надежен. И я боюсь все разрушить. Мне лезут в голову разные мысли о том, что я этого не достойна, что он не может меня так любить и ценить. Я гоню их от себя, но чувство тревоги растет. Помогите сохранить то замечательное, что есть между нами и не испортить все своими руками. Я переживаю, что могу опять все разрушить, но теперь я отвечаю не только за себя, но и за маленького кроху.
Быть может я сгущаю краски, не подумайте, что я постоянно плачу или что-нить подобное, это просто на уровне ощущений, мимолетных, которые периодически посещают меня.
Я понимаю, что многие начнут говорить о том, что брак будет по залету, что ваши тревоги в чем-то оправданы, но ... я была уверена, что вообще не могу иметь детей, это была стопроцентная убежденность, ибо в течении нескольких лет с двумя партнерами я не могла забеременеть. А тут мы предохранялись, но чудо случилось, и вопрос о аборте даже не стоял, ни с моей стороны, ни с его. Я бы оставила ребенка в любом случае. Сам штамп мне не важен, то есть я его не женю насильно на себе.
Живу я вдалеке от своих родных, за полярным кругом. Полярная ночь, полярный день, суровый климат. Поначалу было тяжело, но освоилась. Тут у меня есть он и еще один друг, наш общий с ним. Живем в четырехкомнатной квартере с его мамой. Я не работаю, за пару месяцев до беременности уволилась (была системным администратором))) ) должна была перейти на более хорошую работу программиста, но там не срослось из-за проблем с регистрацией. Нашла новую работу, прошла стажировку, но в день официального оформления попала на скорой в больницу на сохранение, не стала врать на работе и меня, естественно, не взяли. Стараюсь заниматься дома чем-то, начала осваивать резьбу по дереву) Изучаю валютный рынок, есть планы попробовать себя в трейдерстве. Имеются определенные успехи. Стараюсь без дела не сидеть.
Мне 25 лет, моему избраннику 31.