например каких?довольно много изменений чувствую в себе сейчас
например каких?довольно много изменений чувствую в себе сейчас
ну одно из самых главных , что в себе замечаю: это я стала злее,в том плане,что не такая мягкая как раньше в общении с людьми, стала гораздо увереннее себя чувствовать,отказывать например,тверже отстаивать свою позицию,равнодушнее относится к тому, что подумает другой человек,обидится ли он...меньше сомневаюсь в правильности своих поступков,редко стала чувствовать вину.
очень заметно это в отношениях с бывшим мужем, не чувствую себя должной,виноватой,ответственной,обязанной.
так же меньше стало нервозности в ситуациях ,когда не нравлюсь кому то,или кто то критически меня оценивает,гораздо спокойнее стала воспринимать такие вещи.
много изменений касаемо внешности, начала носить женственную одежду,вообще стараться подчеркивать свою привлекательность,и меньше в ней сомневаться,иметь свои убеждения на этот счет.
много каких то выводов о себе в отношениях с мужчинами,пока не очень ясных и четких,что то вроде:
1. отношения с мужчиной в моем представлении сейчас это какая то тяжелая эмоциональная работа,стресс,что то очень нервное,несущее много обид и разочарований, это очень тяжело и счастья не приносит,потому не понятно зачем это нужно.
в этом пункте есть понимание,что у меня какой то ошибочный взгляд,основанный видимо на опыте.
2. я изначально выбираю одинаковых мужчин,не имеющих ко мне интереса,при этом совершенно не смотрю на такие качества как честность,искренность,надежность,а все мое желание в отношениях - это добиться любви изначально равнодушного ко мне человека,не желающего отношений со мной.
попросту говоря я сама зачем то выбираю мужчин меня не любящих и в целом не очень то и душевных ко мне.
3. меня пугают отношения в которых я изначально вижу,что мужчину я привлекаю,интересую,он может в меня влюбиться. Я не знаю ,что делать в такой ситуации,она меня пугает,нервирует,хотя логично было бы при моем желании чтобы меня любили обращать внимание именно на таких мужчин.
4. я практически не могу на деле даже представить такие отношения с мужчиной,в которых он заботится обо мне,о моих чувствах,бережет их.
мне очень сложно представить что такое может быть, хотя я об этом и мечтаю,но я не верю что мужчина может так ко мне относится,все мое восприятие настроено на то,что меня будут обижать,предавать,обманывать,а мне нужно будет этому противостоять и стараться добиться обратного.
Женя, как думаете, на чем сейчас основываются такие ваши изменения?
видимо - самое время отдохнуть от такой тяжелой работы.1. отношения с мужчиной в моем представлении сейчас это какая то тяжелая эмоциональная работа,стресс,что то очень нервное,несущее много обид и разочарований, это очень тяжело и счастья не приносит,потому не понятно зачем это нужно.
в этом пункте есть понимание,что у меня какой то ошибочный взгляд,основанный видимо на опыте.
и тогда как хотели бы, чтобы было?2. я изначально выбираю одинаковых мужчин,не имеющих ко мне интереса,при этом совершенно не смотрю на такие качества как честность,искренность,надежность,а все мое желание в отношениях - это добиться любви изначально равнодушного ко мне человека,не желающего отношений со мной.попросту говоря я сама зачем то выбираю мужчин меня не любящих и в целом не очень то и душевных ко мне.
а правда, пофантазируйте что стали бы делать с мужчиной, который в вас влюбился, вами заинтересовался?3. меня пугают отношения в которых я изначально вижу,что мужчину я привлекаю,интересую,он может в меня влюбиться. Я не знаю ,что делать в такой ситуации,она меня пугает,нервирует,хотя логично было бы при моем желании чтобы меня любили обращать внимание именно на таких мужчин.
Женя, а как вам идея, что можно самой заботиться о себе, о своих чувствах и беречь их(беречь себя)?4. я практически не могу на деле даже представить такие отношения с мужчиной,в которых он заботится обо мне,о моих чувствах,бережет их.
мне очень сложно представить что такое может быть, хотя я об этом и мечтаю,но я не верю что мужчина может так ко мне относится,все мое восприятие настроено на то,что меня будут обижать,предавать,обманывать,а мне нужно будет этому противостоять и стараться добиться обратного.
вот когда вы носите женственную одежду, стараетесь подчеркивать свою привлекательность, меньше в ней сомневаетесь, имеете свои убеждения на этот счет... можете ли назвать это заботой о себе, бережностью и т.д.?
согласна,совершенно не готова я сейчас вообще ни к каким отношениям, вообще себя не вижу рядом ни с каким мужчиной,я имею ввиду именно близкие отношения.
еще мне пришло на ум, что все мои срывы,что были,а их было 3, абсолютно все они происходили на почве проблем в отношениях с мужчиной, в общем вижу теперь у себя вот такую проблему, и думаю, что стоит как-то ее решать, в том плане, что каждый раз оказываться на больничной койке - все же не лучшая судьба, а совсем отказываться от отношений тоже не хочется.Думаю,что стоит очень сильно менять свое отношение к этой стороне жизни - отношениям с мужчинами.
сложно сказать.
стало намного меньше страха перед другими людьми,и меньше чувства слабости и беспомощности в общении и отношениях.,появилась злость в ситуациях ,когда кто-то ущемляет меня в чем-то, и есть чувство,что я должна постоять за себя,имею на это право,вроде того,что это справедливо.,есть желание для самой себя чего-то лучшего,хорошего,и есть желание не позволять другим людям обижать меня,расстраивать меня,использовать меня,хочется злиться при попытках других людей это сделать и не давать им возможности.,самое главное ,что не чувствую себя в таких ситуациях больше виноватой,а чувствую правой.
плюс стала ощущаться какая-то собственная ценность,важность,значимость,что-то вроде этого, появилось чувство что я кому-то нужна,что я чего-то стою,что-то представляю из себя,кому-то интересна, какие-то такие чувства в общем.
очень греет отношение моей семьи ко мне,мамы и отчима и брата,очень сильно сейчас чувствую,что я им нужна,что они меня очень сильно любят, что я член семьи ,такой же важный как и все остальные,очень сильно это как-то стало ощущаться сейчас.
в общем думаю ,что какие-то такие изменения они связаны наверное с самооценкой моей,взглядом на себя саму,отношением к себе.
даже стали не приятны такие люди со стороны,которые не думают о себе, задвигают себя в угол,не ухаживают за собой.
я сейчас пытаюсь вспомнить такие моменты из прошлого, юности.
в ситуации, когда я узнавала, что мужчина в меня влюбился и заинтересовался - я пугалась, начинала испытывать к нему неприязнь,но сейчас могу сказать, что меня пугали скорее сексуальные отношения, ну т.е. мне казалось, что мужчина будет сейчас настаивать на сексуальных отношениях со мной, опыта у меня не было, я была зажатой в этом плане и меня пугал этот момент сильно.
плюс у меня были какие-то комплексы,что чувства, влюбленность - это слабость,проявление слабости, и вроде как это не кприглядно и не красиво.
если представить сейчас,то страха перед сексом у меня уже нет, а чувства, влюбленность,наоборот кажутся очень красивым чем-то и приятным.
сейчас ,я бы наверное очень сильно смутилась от такой ситуации,опять же испугалась,испугалась бы скорее каких-то неудач,ну т.е. того,что мужчину я этого разочарую,в сексе например,или в общении,или же он меня разочарует, какими-то своими качествами, ну в каком-то таком направлении мысли сразу появляются.
как можно например построить отношения с таким мужчиной -я не знаю,и мне совершенно не понятны например его какие-то шаги в такой ситуации,мотивы его поступков.
интересно,что мне ,чтобы спокойно и уверенно себя чувствовать необходимо именно равнодушие мужское, конечно не негатив в мой адрес,но равнодушие и холодность,тогда страха я не чувствую перед ним,а чувствую себя расслабленно.
мне спокойно от того,что никто в меня страстно и самоотверженно не влюблен.
я не поняла этот ваш вопрос.
я очень задумалась над вашим этим вариантом,что можно самой заботиться о своих чувствах.
почему-то здесь пришло в голову мне,что я как раз часто бездействую в этом направлении,и жду что о моих чувствах позаботятся другие люди,и обижаюсь ,когда этого нет, а вот такой расклад мне в голову не приходил,что если мои чувства как-то страдают,то я сама могу эту ситуацию исправить,а не должна сидеть и ждать ,когда другой человек прекратит мои чувства обижать.
мне нравится смотреть на вещи под таким углом,как вы сказали, думаю ,что многие мои обиды на окружающих связаны с этим моментом именно.
я думаю,что одежда и привлекательность - да,это проявление любви к себе и заботы,интереса ,внимания,каких-то таких вещей.,даже уважения.
а то,что меньше сомневаться в своей привлекательности - это означает любить себя какая есть, но именно в том плане,что не повторять себе ежесекундно,что я не привлекательная,и не слушать по этому поводу других людей.
теперь вы знаете, что наиболее уязвимы том месте, которое с близкими отношениями с мужчинами связано. и к этому месту надо как-то бережно относиться, с заботой.
и этому помогут:
*какая-то собственная ценность,важность,значимость,что-то вроде этого, появилось чувство что я кому-то нужна,что я чего-то стою,что-то представляю из себя,кому-то интересна
*
отношение моей семьи ко мне,мамы и отчима и брата,очень сильно сейчас чувствую,что я им нужна,что они меня очень сильно любят, что я член семьи ,такой же важный как и все остальные
тут я слышу про идею, что либо вы, либо мужчина должны быть идеальными в отношениях. и очень вам страшно быть для него неидеальной, не эталоном, не образцом. мы с вами, кажется, уже говорили о таком ожидании от себя образцовости и эталонности...испугалась бы скорее каких-то неудач,ну т.е. того,что мужчину я этого разочарую,в сексе например,или в общении,или же он меня разочарует, какими-то своими качествами
как вам мысль, что вы не являетесь ни эталоном, ни тем, что противоположно эталону? то есть, не на самом верху недосягаемой планки(которую или вы себе, или кто-то вам поставил), ни в самом ее низу.
а где-то посередке.
ведь не бывают живые люди такими образцами-эталонами, а если все же бывают, то они, скорее всего, застывшие музейные экспонаты в Эрмитаже.
а те, кто образовывают пару, они оба где-то посерединке, оба живые и со своими недостатками, со своими достоинствами.
и правда, тогда нет нужды делать из кого-то образец и ожидать от него образцовых поступков - образцовой заботы о вас, образцового внимания к вам, интуитивных таких. как когда мама заботится о младенце и предвосхищает его желания.я очень задумалась над вашим этим вариантом,что можно самой заботиться о своих чувствах.
почему-то здесь пришло в голову мне,что я как раз часто бездействую в этом направлении,и жду что о моих чувствах позаботятся другие люди,и обижаюсь ,когда этого нет, а вот такой расклад мне в голову не приходил,что если мои чувства как-то страдают,то я сама могу эту ситуацию исправить,а не должна сидеть и ждать ,когда другой человек прекратит мои чувства обижать.
мне нравится смотреть на вещи под таким углом,как вы сказали, думаю ,что многие мои обиды на окружающих связаны с этим моментом именно.
ага.)я думаю,что одежда и привлекательность - да,это проявление любви к себе и заботы,интереса ,внимания,каких-то таких вещей.,даже уважения.
а то,что меньше сомневаться в своей привлекательности - это означает любить себя какая есть, но именно в том плане,что не повторять себе ежесекундно,что я не привлекательная,и не слушать по этому поводу других людей.
я наблюдаю сейчас за собой и заметила,что я в принципе ко всему вот так подхожу, с позиции идеально или нет.
именно что людей,какие то события я все время зачем то стараюсь оценивать вот такими вот черно белыми категориями: хорошо или плохо,идеально либо отвратительно.
при этом,например в тех же отношениях я как бы и цели такие имею,добиться или даже найти именно какую то идеальность,совершенно не учитывая своих чувств например,или комфортно мне или нет.
у меня вообще как я сейчас думаю несколько странные потребности в отношениях,я не поддерживаю сами отношения,не получаю от них радость а именно что жду чего то,жду может быть что человек этот меня счастливой сделает,или как то наполнит меня гармонией какой то и спокойствием....глупо....хотя читаю здесь на форуме темы,я не одинока,и есть люди со схожими проблемами,читаю,разбираюсь,что то становится понятно.
и еще что заметила,та проблема с которой я к вам обращалась, точнее та ситуация что мной была описана,можно сказать что практически решилась: с мужем бывшим я прекратила всякое общение,мы вроде поддерживали контакт,но потом он как то закатил мне скандал,требовал от меня какого то участия в его жизни,причем именно что нагло требовал,и в ссоре пытался меня припугнуть,что если я не сделаю то,что он хочет,ему будет плохо,он умрет и я виновата в этом буду...после чего я ему сказала,что еще один хотя бы подобный концерт и я меняю просто все свои телефоны и город мой закрытый и он меня вообще никогда больше не увидит.
честно я сама чем дальше тем больше прихожу к ощущению,что зачем я вообще связалась с этим человеком и зачем вообще мне нужны были эти отношения.
меня это чувство просто не покидает,и то же самое касается и этой переписки.
после долгого отсутствия на том форуме решила туда зайти и пообщаться там,понаблюдать за своими чувствами к этому мужчине,так вот у меня появилось такое же четкое чувство нелепости вообще всего произошедшего,совершенно не понятно мне теперь зачем я ему писала,зачем хотела общаться постоянно,зачем хотела ему нравится...в общем все что со мной происходило кажется каким то полубредом вообще....и все те обиды что были и какие то чувства ,что казались влюбленностью они постепенно вообще улетучиваются....и нет совершенно желания вот такого близкого общения,поддержки,заботы....
остался какой то интерес к этому человеку но на общение не тянет совершенно и страдания рассасываются.
в общем чувствую себя несколько глупо сейчас.
еще по поводу идеальности подумала,что видимо в этом где то и кроется моя жизненная неудовлетворенность, постоянный такой депрессивный настрой, что я не вижу идеальности в себе,в окружающих людях .....и начинаю воспринимать все в противоположном,черном цвете.
еще заметила,что от окружающих все время жду положительной оценки себя,от всех.
причем почему то как поняла,для меня положительная оценка собственно и есть любовь, и воспринимаю отношение окружающих к себе так,что если человек оценивает меня положительно,мою внешность например,либо ум....значит он меня любит....а точнее для меня здесь цель не то,что кто то меня любит,а то ощущение что я достойна любви...ну т.е.смысл того что я тяну с окружающих симпатию и внимание для меня в том,что таким образом я доказываю себе самой свою хорошесть,достойность.
вот вам хороший повод подумать - зачем же связались и зачем нужны были те отношения. а зачем-то же нужны были...
и какой-то ценный опыт вы получили из той истории.
такой вот у вас непростой, витиеватый способ контактировать со своей хорошестью и достойностью.)смысл того что я тяну с окружающих симпатию и внимание для меня в том, что таким образом я доказываю себе самой свою хорошесть, достойность.
я думаю ,что нет смысла вдаваться в такой подробный анализ, что я получала в тех отношениях, зачем они были нужны - это в прошлом, и думать сейчас об этом,повторюсь,считаю бессмысленным.
согласна с тем, что для меня это был опыт, опыт отношений с мужчиной,близких, совместного проживания...причем наверное хороший такой опыт в плане уроков, именно что сейчас многое переосмысляю в этой области, благодаря этим отношениям.,совсем по другому стала смотреть на мужчин, и совершенно у меня теперь не юношеский такой взгляд, романтичный, лиричный и какой то нереальный,почерпнутый из книг и фильмов про любовь.))))))
да и саму себя как то по другому стала оценивать, стали появляться какие то положительные мысли о себе, а больше даже и не знаю как и назвать, чувство своей полноценности появилось, ощущение,что я хуже других, не правильная , именно по части своей женской принадлежности стало посещать меня все реже.
спокойнее гораздо отношусь к своему телу сейчас, в плане, что опять же меньше гораздо стала комплексовать в этом месте.
да и вообще появилось стойкое желание чего то хорошего для себя и в плане отношения окружающих и в плане вообще каких то например бытовых потребностей.
и еще прибавилось уверенности, в том плане что появилось чувство что я хозяйка положения, что я не беспомощная и зависимая от других людей или обстоятельств, а такое чувство все время присутствует, что ...эээээ...даже наверное нелепо напишу, что вроде как я сама собой и своей жизнью управляю, и могу это делать и умею.))) чаще стала вместо того чтобы обидиться - действовать, и решать как то не приятную ситуацию.
--- Добавлено ---
вот сейчас читаю свой последний пост об этом и ваш ответ и уже самой со стороны кажется это нелепым, такое положение дел, когда любой встречный человек должен мне доказать мою же достойность и подарить мне эти чувства.
глупо это
доверяю вашему думанию, Женя. конечно вам лучше знать что имеет смысл для вас, и что не имеет.
вроде как я сама собой и своей жизнью управляю, и могу это делать и умею.)))
вы ведь говорили:вот сейчас читаю свой последний пост об этом и ваш ответ и уже самой со стороны кажется это нелепым, такое положение дел, когда любой встречный человек должен мне доказать мою же достойность и подарить мне эти чувства.
глупо это
а не "должен".жду положительной оценки себя
тогда было бы "требую", а не "жду".
как младенец, пухленький такой, сердится, если не дают желаемого.)
а чего желают младенцы?
а для чего так, как думаете?
может быть потому, что они сами беспомощны, и их жизнь зависит от взрослых, плюс они маленькие и слабые и наверное чувствуют себя в безопасности имея покровителя, который очень о них заботится.
--- Добавлено ---
в этих требованиях наверное ими и руководят тревога,беспомощность,страх...
так для чего, Женя?
да.)
ну получается что я как младенец требую от каждого встречного внимания, а иначе чувствую угрозу своей жизни, почему так?
и еще здесь подумалось мне, что сложно выстраивать мне общение по другому, не ожидая внимания,одобрения,оценки,как будто и не знаю как по иному взаимодействовать с людьми...
возможно такая угроз была реальностью для вас, младенца.
а возможно, такая стратегия получения необходимого внимания, оказалась единственно успешной однажды и закрепилась.
ну, думается, знаете как.и еще здесь подумалось мне, что сложно выстраивать мне общение по другому, не ожидая внимания,одобрения,оценки,как будто и не знаю как по иному взаимодействовать с людьми...
вы же уже выросли и имели перед глазами опыт того как другие взрослые друг с другом взаимодействуют. вы ведь не остались в люльке лежать малышкой, а уже много чего повидали, даже если не в своей среде, в своем близком и дальнем окружении, то того что в книгах пишут, в кино снимают, в театре ставят и тому подобное разнообразие форм поведения, общения, взаимодействия взрослых людей.
мне здесь вообще хочется задуматься о том, как я оцениваю внимание и одобрение других людей, ведь для меня это что то сродни приему пищи, именно в том плане, что это у меня регулярная такая потребность, как вы писали ненасытимая, и как мне научиться получать то, что я получаю таким образом , по другому, не требованием внимания и одобрения от всех подряд людей,ведь это и для окружающих не всегда приятен такой человек, с которым надо няньчится,ни мне от этого совсем не легко - от каких то собственно внешних факторов, например от чужого настроения , зависит и мое настроение а чаще и самочувствие, я последнее время стала замечать это за собой, что мое настроение сильно скачет вплане того, что чьи то слова или поступки им управляют, и даже не настроение а в целом какое то мое отношение к жизни и людям, т. е. я от чьих то малейших слов могу расстроиться очень сильно, и так же наоборот почувствовать себя счастливой.
просто заметила сама за собой сейчас, что это очень тяжело,это отнимает много энергии, вот эти скачки в разные стороны, я не знаю насколько это здоровые или нет проявления, но сейчас мне стало легче с этим справляться, удерживать какое то ровное настроение и не идти в эмоциональном плане на поводу у каждой мелочи,внутренне это ощущается мной как некая сила или даже стойкость что ли, это похоже на то ,если по образам, когда тебя кто то толкнул, а ты удержался на ногах,не упал, ну как бы как сила в теле.
здоровско!йчас мне стало легче с этим справляться, удерживать какое то ровное настроение и не идти в эмоциональном плане на поводу у каждой мелочи,внутренне это ощущается мной как некая сила или даже стойкость что ли, это похоже на то ,если по образам, когда тебя кто то толкнул, а ты удержался на ногах,не упал, ну как бы как сила в теле.
а здесь меня больше интересуют именно мои взаимоотношения с мужчинами, потому что они почему то сейчас самые проблемные для меня: с родственниками и друзьями может быть и тоже хотелось каких то изменений, но пока вроде особых переживаний у меня нет в этих отношениях.
а вот насчет мужчин опять же заметила за собой последнее время первое изменение,это то, что перестали меня притягивать такие отношения,где я пытаюсь добиться равнодушного ко мне мужчину,меня перестало это интересовать,такое поведение с моей стороны и мало того оно мне не приятно,более естественным теперь как раз ощущается мной когда мужчина заинтересован во мне и проявляет симпатию,правда конечно это все в теории пока,практики пока нет )))
и еще такой момент вот именно по построению отношений я заметила,что веду себя с мужчинами либо как ребенок капризный,балуюсь,играюсь,либо как мамочка,т.е. пытаюсь опекать,заботится и как ни странно относится к мужчине как к слабому,пытаться ему помогать,поддерживать....и можно даже сказать ,что это мое основное такое - что я к мужчине так как то подхожу,что это кто то слабый,кого надо опекать,как ребенка...вроде того,а такую вот позицию принять,если можно так выразиться )))), что мужчина сильный ,а я слабее и как то себя вести в соответствии с этим мне сложно, проявляется это даже в мелочах,например с коллегами,мне сложно признавать их силу,принимать именно какие то мужские поступки в свой адрес,позволять относится к себе как к женщине,меня прям коребит от этого и хочется именно что в обратную сторону повернуть,и чувствовать себя сильной,думаю что здесь вопрос может быть в доверии,контроле,каких то таких вещах,что я не доверяю и хочу контролировать,а может и не в этом дело.
ну да, получается что так и есть, именно,что расслабиться можно и не бояться, все под контролем.
я по моему и не умею по другому отношения поддерживать.
ну в любом случае все же думаю,что это такая иллюзия, обидеть может любой человек.
сложно довольно рассуждать на эту тему, мыслей много,но все какое-то не связное.
помню только, что всегда боялась мужчин, до замужества еще, в юности, боялась сексуальных отношений: комплексовала из-за своего тела, да и в целом был какой-то страх в этой области, наверное из-за отсутствия опыта.
сейчас наверное страх уже остался по привычке, страх сближения,страх каких-то вообще отношений.
секса не боюсь сейчас, и наверное даже проще мне бы было просто заняться сексом с кем-то,чем поддерживать отношения, боюсь больше наверное именно отношений.
последнее время думаю в этом контексте о своей полноте, ну и в целом не в очень большом желании поддерживать свою привлекательность: точнее желание быть привлекательной есть, огромное, но как барьер какой то стоит, то ли страх, то ли не понятно,что, который сдерживает и останавливает.
как будто есть какая то привычка быть зажатой, не привлекательной, не довольной своей внешностью.
мне кажется что очень много моих проблем в отношениях с мужчинами происходит из-за моей низкой оценки себя как женщины.
ну т.е. корень проблем в этом возможно.
именно в моем отношении к самой себе в этом плане: в отношении к своему телу, к своей женственности, к своей сексуальности.
то ли в не приятии самой себя в этом плане, то ли в закомплексованности, ну в общем и целом в моем взгляде на себя как на женщину.
ну и вообще в принципе у меня очень напряженный взгляд на все вот эти вещи,что касаются секса с мужчинами например, общения с ними.
как-то мне кажется моя голова забита кучей всего,что мешает поддерживать нормальные отношения.
много стеснительности, много страхов, много обид и прочего.
Женя, есть три несомненных момента, которые помогут вам воспринимать себя более реалистично:
- у вас точно есть тело(можете проверить, потрогать), оно полностью ваше и это - тело взрослой половозрелой женщины
- ваше тело женственно, поскольку ваше тело - тело взрослой женщины
- вы сексуальны и генитальны, поскольку имеете женское тело, женские органы(можете проверить, потрогать чтобы убедиться) и женскую физиологию.
и как только возникают сомнения, сразу перебирайте в разуме эти три ключевых момента, и так... возвращайте себя в реальность из той кучи всего, которой забита ваша голова.
меня последнее время именно такие ощущения и начинают посещать, точнее мысли.
задумываюсь все чаще о своем отношении к своему телу вообще,именно к телу.
думаю здесь, что в голове у меня живет установка, что быть женщиной это плохо, во первых...даже и не знаю откуда у меня это, но подсознательно я как-то так воспринимаю, что женщина хуже мужчины, и вообще это какое-то такое глупое, зависимое создание, вынужденное находится все время в подчинении, мало того, мужчины ее используют для своих плотских утех, и для этого она должна себя украшать и следить за своим телом, чтобы доставлять удовольствие мужчине.
ну что-то вроде красивой вещи, где вещь определение унизительное и обидное.
какие-то такие чувства нахожу у себя.
плюс, мне вспоминается какое-то негативное отношение моей матери к моему телу, ну как бы неприязнь к нему была всегда, если что-то и говорилось мне , то только критика, насмешки, и никакого внимания телу моему не уделялось, вообще телу и внешности, ну т.е. как вот мне сейчас видится взрослым своим взглядом, мама не прививала мне никаких таких вещей как уход за собой, женственные наряды, ну и все такое, я росла больше как мне кажется другими интересами, и воспитание в этой области отсутствовало напрочь.
и думаю, что мне не привито совсем какое-то заботливое отношение к своему телу и любовь к нему., а скорее даже отвращение.
при этом же я помню ее восторги по поводу внешности других девочек, и мою обиду в связи с этим, можно сказать, что обида до сих пор жива эта, только сейчас уже я взрослой головой своей понимаю, что наверное те девочки, которыми она восторгалась, их мамы ими занимались, воспитывали их в этом плане, наряжали их, говорили им что они красивые, прививали что-то женское в этом плане, а моя мать этого не делала, но почему-то только обижалась, что ее дочь не такая, и ставила мне еще и в пример этих девочек...
хотя надо сказать, что мама моя сама не очень увлечена такими вещами, и даже больше, выглядит довольно по мужски., не посещает например парикмахерских, не носит каблуков и юбок.
в ее образе напрочь отсутствует такой момент как сексуальность.
и насколько помню ко всем этим вещам она испытывает что-то вроде презрения, ну мне так запомнилось из детства, что красят волосы и наряжаются отвратительные женщины, легкого поведения, безмозглые, достойные презрения.
Последний раз редактировалось Рада; 05.08.2013 в 10:16.
тут один важный момент пропущен - про собственное удовольствие, в том числе и от украшения себя.
ага, а теперь вы сама прививаете себе недопривитое, то есть, делаете то, чего не могли делать будучи маленькой девочкой.мама не прививала мне никаких таких вещей как уход за собой, женственные наряды, ну и все такое, я росла больше как мне кажется другими интересами, и воспитание в этой области отсутствовало напрочь.
и думаю, что мне не привито совсем какое-то заботливое отношение к своему телу и любовь к нему
и правда, Женя, у мамы вашей не было возможности иметь другой взгляд на женственность(видимо она какие-то другие прививки получала, с выживанием связанные) и наслаждаться ею, а у вас теперь есть.)хотя надо сказать, что мама моя сама не очень увлечена такими вещами, и даже больше, выглядит довольно по мужски., не посещает например парикмахерских, не носит каблуков и юбок.
в ее образе напрочь отсутствует такой момент как сексуальность.
и насколько помню ко всем этим вещам она испытывает что-то вроде презрения, ну мне так запомнилось из детства, что красят волосы и наряжаются отвратительные женщины, легкого поведения, безмозглые, достойные презрения.
а это мне не приходило в голову, кажется, что украшать себя не есть правильно, от чего-то, что это плохое стремление,не правильное.
я вообще сейчас все больше осознаю, насколько мое отношение к самой себе и мое субъективное мнение о самой себе привито мне мамой.
именно вот эта картинка -кто я есть по сути и чего стою.
как будто знаете личные какие-то представления человека о самом себе - " я это кто-то хороший, достойный, умный и прочее" либо как у меня "я это кто-то не правильный, не привлекательный, не достойный и очень-очень плохой, нехороший человек, обладающий самыми худшими качествами, и если меня обижают то это заслужено и ничего другого я и не заслужила, другого отношения".
всего и не опишешь, но четко видится мне сейчас,что мое восприятие самой себя - лишь отражение маминого отношения ко мне, как твердо усвоенный урок,модель, шаблон.
конечно здесь имело место быть и мое личное восприятие, толкование ее отношения, но в целом все это усвоено с детства, кто я и где мое место.
очень обидно на самом деле об этом думать и осознавать что-то., стойкое чувство, что я состою из одних недостатков, достойна насмешек ,презрения и порицания, и такое отношение ко мне вполне заслужено, как будто мне это вдолбили и даже есть и страх сопротивляться этому мнению и этой позиции.
возможно конечно я помню только плохое, ведь было и что-то хорошее в отношении мамы ко мне., нужно наверное подумать об этом.
сложно довольно об этом думать и как-то все это оценивать, сразу появляются слезы.
практически весь мой подростковый возраст, лет с 10, у меня были очень плохие отношения с родителями, мы не общались совсем, все свободное время, если я была дома, я проводила в своей комнате, мне нельзя было садится вместе со всеми за стол ужинать, или смотреть телевизор вместе со всей семьей, именно нельзя....помню,что только на Новый Год меня звали за общий стол, и то , со мной никто не разговаривал там,в общем как-то так...меня вроде не били, но положение у меня в семье было какое-то такое, я жила абсолютно сама по себе, в моральном плане, хотя в общем-то была достаточно мала.
мне вспоминаются отношения моих подруг, например, с их родителями - так мои подруги были желанными, любимыми, ну как бы полноценными членами семьи, я же такого отношения вообще к себе не помню.
вообще один человек мне недавно сказал, что любовь - это заслуга того кто любит, а не того кого любят.
мне же от чего-то запомнилась эта фраза и в моей голове появились аналогии собственно с любым человеческим отношением к окружающим.
в том плане, что пытаюсь понять почему к одному человеку относятся так, а к другому иначе, от чего это зависит.( конечно здесь мой больной вопрос кто достоин любви, а кто нет, "хороших девочек любят, а плохих нет").
Последний раз редактировалось Рада; 19.08.2013 в 10:23.
это такая установка из детства. а теперь, когда вы выросли, ассортимент установок расширен и вам есть из чего выбирать.)
например, вы можете дополнить утверждение "украшать себя не есть правильно, ... это плохое стремление,не правильное...", словами: "...украшать себя безвкусно, вульгарно и не соответственно возрасту, полу, стилю и т.д., не есть правильно и это есть плохое стремление."
теперь сравните, какая установка вам больше по вкусу и какую вы выберите охотнее.
если вы - маленькая, зависящая всецело от мамы, то конечно страшно сопротивляться и лучше не оспаривать где ребенкино место относительно иерархии в семье.конечно здесь имело место быть и мое личное восприятие, толкование ее отношения, но в целом все это усвоено с детства, кто я и где мое место.
очень обидно на самом деле об этом думать и осознавать что-то., стойкое чувство, что я состою из одних недостатков, достойна насмешек ,презрения и порицания, и такое отношение ко мне вполне заслужено, как будто мне это вдолбили и даже есть и страх сопротивляться этому мнению и этой позиции.
но если взглянуть в зеркало на свое отражение и заметить там себя - большую и взрослую, то вся картина меняется и становится абсурдной восприятие себя как маленькой и зависимой. ага?
тут бы еще понять что в это понятие входит - хорошее отношение, любовь, достоин/не достоин.вообще один человек мне недавно сказал, что любовь - это заслуга того кто любит, а не того кого любят.
мне же от чего-то запомнилась эта фраза и в моей голове появились аналогии собственно с любым человеческим отношением к окружающим.
в том плане, что пытаюсь понять почему к одному человеку относятся так, а к другому иначе, от чего это зависит.( конечно здесь мой больной вопрос кто достоин любви, а кто нет, "хороших девочек любят, а плохих нет").