здравствуйте,доброго времени суток,начну с того что меня зовут просто коля мне 23 года я из города москвы,раньше когда я был подростком и у меня всё было плохо, все меня поддерживали и внушали ложные надежды от "Вся жизнь у тебя впереди" до "Мне гадалка говорила что ты будешь великим человеком"(мама).Но как видите если бы всё у меня было хорошо врятли бы я искал этот форум и постил свои сообщения.Я постараюсь быть кратким,суть моей проблемы в том что как я уже говорил мне 23 года но в жизни я нечиго не добился,я работаю официантом,3 года уже как я одинок не могу найти себе вторую половинку,это не значит что я не ищу,я постоянно в поиске но всегда находяться какието у противоположного пола причиныне продолжать общение,т.е.первое общение являться последним.(у меня есть муж,я занята,ты слишком старый для меня,не интересно,банальное "нет")(ряд немногих ответов которые я слышу на моё "хочу познакомиться") Если смотреть обширно то как и все наверное люди я хотел бы если и не быть богатым то хотя бы быть в достатке что бы купить квартиру или машину,но у простых "холдеев" зарплата не большая и этого я себе позволить не могу к сожалению,образования высшего у меня нету т.к. "отдавал долг родине",щас я не могу устроиться в приличное место,а в силовые структуры идти охранником ворот идти как то не хочеться.Суть проблемы в том что я чувствую себя ненужным ничтожеством,я хочу покончить с собой но я боюсь,во мне теплица еще капелька надежды на то что мне помогут,(я уже слышал множество психологических речей от разных людей и о том что я особенный,то что если живу то значит кому то я нужен,как же родные будут без тебя,банальное не надо отчаиваться и т.д и т.п,всё это прошу прошения bullshit)поэтому я пишу здесь,хотя звёзд с неба не хватаю.В итоге я свой каждый день жизни провожду на дне бутылки,потомучто это позволяет мне притупить моё мышление и забыться,но с каждым разом алкоголь действует на меня всё меньше и меньше и мне приходиться увеличивать дозы.Моё желание уже не быть в достатке и счастливым а я просто каждый день молюсь что бы боженька миловал мне смерть,но с каждым днём всё повторяться вновь и вновь,работа,дорога,дом....и никакого освобождения от моей бренной,ничтожной жизни,простите меня что пишу такие ужасные вещи.