опыта общения на подобных ресурсах у меня нет, но куда можно обращаться еще - я не знаю. как и многих, наверное, из тех, кто сюда пишет, у меня слишком много эмоций, чтобы выразить четко то, что я хочу, но я постараюсь. могу только надеяться, что никто из моих знакомых это не прочитает, потому что (как мне кажется), чтобы понять меня, надо поделиться своей жизнью. история длинная, но может хватит и того, что я просто выговорюсь.
мать умерла, когда мне было 11, отец как жил со своей семьей, так и живет, т.е. я вижу его раз в пару месяцев, при этом совершенно в пустоту - мы даже почти не говорим, наши встречи нужны для поддержания иллюзии отношений для бабушки, которая ему благодарна, что он не забывает нас. собственно, и все взросления я провела с ней - дед умер вскоре после матери, других родственников нет, по крайней мере тех, с которыми я бы общалась. детство прошло почти в полном одиночестве, не считая пары одноклассниц - почему-то дети считали своим долгом либо сочувствовать за спиной такому положению с семьей, либо просто не общаться. но меня это не трогало, если честно - я постоянно была в своих делах - кружки, занятия, часто гуляла в одиночестве - меня оно не тяготило, ну разве что иногда, но это действительно было редко - просто накатывало. потом проходило. я не считала, что мне повезло меньше, хотя каждый день мне сочувственно говорили, что в жизни будет трудно. наверное, это сложило мой характер - я говорила, что все хорошо, но мне не верили. как так? в итоге мысль была одна - я выживу и добьюсь всего всем назло. докажу. я воспитала в себе характер, тот, который многие не понимали. училась улыбаться, когда хотелось просто биться головой о стену. закрыла негативные эмоции, их просто не было ни для кого. многие считают меня жестким и порой жестоким человеком. многие - равнодушным. потом я впервые попала в субкультуру и интернет - уже в 16 лет - научилась общаться с людьми. и внезапно, вокруг стало много людей. как и все подростки, было много знакомых, которым нужна была помощь - я помогала, ободряла, всегда. все привыкли, что я - постоянно позитивный и сильный человек. у меня появилась пара - девушка, старше. не сказать, сколько же сомнений, эмоций всех видов у меня проносилось в голове - было нелегко понять, что в нашем обществе мы не сможем нормально жить, что это отказ от полноценной семьи, полноценного выхода в свет, да куда угодно. страх, что друзья не поймут, в конце концов. но это все ерунда. я, хоть и не сразу, приняла это, ради своего человека. а потом мы расстались. тогда я впервые подумала, что шагнуть с моста - безболезненее, чем жить с тем, что я чувствовала. это, к слову, был первый человек, с кем я вообще начала встречаться, хотя не сказать, что внешность у меня такая уж страшная. мне казалось, что мой сложившийся, наконец, мир вдруг исчез. я сделал единственное, что смог - послал смс, что все равно буду любить и позвонил другу. мы говорили 4 часа, я помню это как сейчас - я шла домой, слушала голос, пока не сел мобильный. в тот раз на протяжении всего времени он был рядом, поддерживал, помогал. благодаря ему получилось вернуть возможность снова смеяться. я решила не сдаваться. очень сложно, но я вернула себе отношения с моим человеком. мы и сейчас вместе. уже 4.5 года.
а потом.. мой друг - девушка, тоже с парой своего пола - мы вчетвером решили поехать в отпуск. было интересно, и в итоге мы с моей половиной решили снимать комнату в квартире моего друга, почему бы и нет.
год прожили вместе, потом начались проблемы.
я совершила худшую ошибку, хотя что тут было возможно? одинаковые интересы, похожая внешность, похожий характер, легкость в общении и понимание с даже не полуслова - с одного взгляда - мы могли посмотреть друг на друга и было понятно, кто что хочет сказать. мы ни разу не ругались, мы проводили вместе все свободное время, реально все. я, черт возьми, и мой друг. в последний отпуск поехали вдвоем. нет, ничего ни в коем случае романтического ни с моей, ни с ее стороны. такое общение не могло пройти легко - со стороны наших половин были скандалы, постоянные упреки, но я.. я не думала, что это может во что-то вылиться. моя безусловная вина в том, что я тоже часто начинал злиться - постоянные упреки со всех сторон создавали атмосферу истерии, я часто обижалась, нервничала. у меня были куча своих проблем, мне хотелось отдохнуть, а мне не давали этого сделать. я.. может, немного лукавлю, но не знаю, как можно по-другому написать словами то, что чувствую.
на протяжении всего этого времени мой друг отдалялся. чуть больше двух недель попросил пожить одному. усталость, постоянное присутсвие то меня, то его половины не давали возможности личного пространства. а я. а я не могу без него. это человек, который научил меня верить и доверять людям, единственный, с кем у нас было полное и (по его же словам) обоюдное доверие, я мог говорить то, что действительно чувствую, и он тоже. за последний год не было почти ни одного дня, когда мы не видели друг друга. он стал частью моей жизни, без которой я не хочу существовать.
почти две недели я мотаюсь по знакомым, кто пристроит меня на ночь - я ушла в тот же день, оставив все на квартире. работаю сейчас без выходных второй месяц на двух работах. пью какие-то успокоительные и примерно раз в 15 минут стараюсь успокоить истерику. не пойду назад домой, не могу обратно на квартиру - теперь он чужой там. я понимаю все, действительно понимаю, но не могу без него. упрямство доведет меня до ночевки в парке - друзья закончатся, а возвращаться некуда, - а я понимаю, что просто это было последней каплей - я устала от всего, ничего не хочу, мне постоянно плохо, я не знаю, что делать. есть смешная привычка успокаиваться видом крови - все руки в шрамах, в тот раз меня вытащил он, а теперь мне даже обратиться не к кому. сижу с пластырем, думаю, как легко все закончить, но вдруг это временно? смерть - фигня, но там я же не смогу с ним общаться. это и останавливает.
такая ерунда, но клей вдруг кончился, чтобы жизнь склеивать.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от ano
(
