Добрый день. Если честно я даже не знаю, почему именно сейчас мне захотелось сюда написать. Да я и вообще не уверенна, туда ли пишу... Ну не суть. Два-три дня назад я впала в депрессию... Очень сильную и мысли о суициде не выходят у меня из головы. Нет, я точно ничего с собой не сделаю, но просто думаю об этом. И от этих мыслей страшно. Страшно находиться наедине с собой. А так же я личность очень меланхоличная. Я постоянно нахожусь в раздумьях и мыслях и уверенна, что такая одна среди сверстников. Есть друзья, знакомые, но мне почему то их всегда мало, так же порой я волнуюсь за свою внешность...То я кажусь себе дико привлекательной и собираю на себе взгляды парней, то чувствую себя дико страшной что из дома страшно выходить. Недавно поссорилась с девушкой(Да,да, именно девушкой которая живет в другом городе) из за своего настроения, поскольку у нее на носу экзамен, я решила не капать ей на мозги, она же обиделась на то, что я пошла к своей близкой подруге (Мы с ней очень близки... Да и она единственная меня понимает и мне с ней комфортно) Но я не умею излагать свою душу людям лично.. Я чувствую себя дииико глупо. Ну как то случайно сказала, что плохие мысли в голову лезут, она вроде начала меня отчитывать, но я быстро сменила тему. Я стала очень раздражительной и злой. А вот буквально пару минут назад с моей близкой подругой Настей (Той самой) пошли к другим двум хорошим мне подругам Свете и Кате. Я...Я не знаю почему, но я вела себя очень агрессивно. А потом, когда мы вышли из кафе у меня на ноге сзади комариный укус (который я естественно не увидела, но расчесала) И Света с Катей это заметили. Они шли и спрашивали мол что это, какой большой, комар видать укусил и.т.д... И вот сейчас пишу и думаю... Я очень тогда сильно психанула и шла очень злая. Игнорировала Свету, молчала и злилась. Катя от нас уехала и мы пошли втроем в кино Настя, я и Света. Настя пыталась разрядить обстановку, но я от злости так и кипела. Придя в кино я поняла, что не хочу идти...Я хотела домой.. И знаете, мне так хотелось, чтобы меня пожалели... Чтобы я пришла домой, а дома была мама и пожалела меня как в детстве. Но мама на работе. (Маму кстати я очень люблю, она у меня педагог и всегда мне помогает, но даже ей я боюсь рассказать о своих мыслях и депрессии. Я кстати еще подумала о том, чтобы записаться к психологу..Но я абсолютно не знаю куда идти и денег у меня нет, поэтому по любому придется объяснять все маме...) Ну и вот взяла я и ушла. До дома было всего один квартал, и я придя домой сильно разрыдалась... Очень сильно. Уже второй раз. Думала почитать в интернете решение моей проблемы...Но там такая конченная ересь от которой меня колотит еще сильнее. Немного поплакав, решила позвонить Насте. Звоню, значит, она отвечает и спрашивает что такое? Я ей говорю: Попроси пожалуйста у Светы прощение за меня... Мне очень стыдно, а Настя отвечает, что телефон на громкой связи и Света сама все слышит. Света посмеялась и сказала что прощает и спросила почему я ушла, позвала обратно... А я понимаю, что от их веселья(Хотя, не плакать же они должны, я это понимаю) у меня опять наворачиваются слезы. Я сказала дрожащим голосом нет и положила трубку. Я боюсь, что после таких скандалов останусь одна, а я дико боюсь одиночества... Да и трусиха я вообще, раз пишу вам сюда, а не хочу поговорить к примеру с мамой или подругами... Но умоляю вас, посоветуйте что мне делать? Я так дальше не могу...Я просто умираю внутри, и чувствую такими темпами доведу себя до одиночества и суицида. Спасибо.