Добрыйт день!
Помогите мне, пожалйста. Я совсем запуталась. Просто беда.
Сейчас мне 33 года, мужу (живем в ГБ — и давно уже, 13 лет, в декабре будет — или не будет, я не знаю уже, - 14). 35. Живем отдельно от родителей, в квартире мужа. Есть дочь 7 лет. Мы с дочкой там прописаны.
Честно говоря, я к нему в свое время просто убежала. Влюбилась с первого взгляда, через 40 дней после знакомства уже переехала. Со свадьбой - то он был не уверен, то я, то из-за переоформления документов и связанных с этим сложностей тормозили... два с половиной года назад было предложение на одном колене, с кольцом. Но, в общем, я вполне понимала, на что иду.
Работаем вместе. Когда-то это была мечта мужа — создать свою фирму, работать на себя. В 2005 году мы фирму зарегистрировали, муж взял большой кредит под залог квартиры, на эти деньги и открыли. Без кредита было не обойтись, нужно было платить аренду помещения за 3 мес. вперед, покупать оборудование. Короче, весь кредит на это и ушел, и еще долги остались. Надеялись, вытянем, оба верили в то, что все получится, оба пахали... Я ушла с основной работы, и так совпало, что я забеременела. Ребенок желанный и долгожданный. Мои порадовались, свекровь устроила жуткий скандал, свекру было пофиг. Тяжело было, безденежье, работа, муж был нервный, - наверное, до сих пор не могу простить ему, как он на меня беременную орал из-за неправильного оформления счета (сделала как учили, а клиенты хотели по-другому) — да не то что орал, а свое чувство абсолютной беспомощности перед мужем помню очень четко... Еще и свекровь масла в огонь подливала. У нас, простите, жрать нечего, есть мизерная сумма, на которую надо купить продукты, и она об этом знала, - но любила прийти «в гости» и рассказать, как она своему другу сердешному клубники ведра два-три купила и подарила... не то что прям обидно, что могла бы и нам дать, мне ничего не надо было, потому что потом попреков до небес. Но просто — хоть бы не говорила...
После родов начались сложности.
Первый ребенок. Роды были тяжелые, долгие. Мама моя помогать не могла — работа и своя семья (папа и брат мой младший еще тогда с ними жил). Муж не помогал вообще, пропадал на работе. Я с трех дочкиных месяцев тоже работала по мере сил и желания. Себя запустила, потолстела на 20 кг, перестала за собой следить, дома бесконечно бардак, готовила кое-как. Муж злился. Вот если бы я тогда понимала то, что знаю, сейчас — было бы легче.
В конце 2005 умер мой дед. Я была его единственная, первая, любимая внучка. Наверное, он один меня по-настоящему любил. В мае 2006 умер папа — сердце, ему пить нельзя было категорически, а он начал... мне кажется, он специально тянул с вызовом скорой. Муж занимался его похоронами, он сделал ВСЕ и даже больше.
Летом 2006, наконец-то, нарыв лопнул. По маминому приглашению я взяла небольшой отпуск и уехала с дочкой на дачу. Вернулась на один день, и тут-то мне муж все и высказал — что я наплевательски ко всему отношусь, и к нему, и к ребенку, и к ддому, и к работе... Ну что. Взялась за себя. Стала худеть, ухаживать за собой, дома порядок навела. Стала приходить на работу, а не только домой брать что-то. Потом опять дача, стало плохо, позвонила мужу, привез в город, вызвал скорую — и меня сразу на операционный стол. Операция прошла крайне успешно, муж приезжал, звонил, поддерживал. С дочкой в это время сидела свекровь. Я негативно к этому отнеслась, но что делать, деваться некуда.
И после больницы все как-то стало налаживаться потихоньку, и еще два года все было просто замечательно.
В 2008 я пошла на доп. курсы, фирму пришлось закрыть и открыть другую — в первой по моей тупости и лени и незнанию начались проблемы, исключили из регистра плательщиков НДС, ну и от наемной бухгалтерии пришлось отказаться, денег не было... Так вот, открыли другую фирму, работаем. Денег по-прежнему не хватает. Снова долги. Ребенка оставить не с кем, брала с собой на работу, очень злилась на мужа за то, что вынуждена так делать — вредно у нас находиться долго, но злость давила: выхода все равно другого нет. В сад дикая очередь. Купить место нет возможности. Оплачивать няню — тоже. Подруги все далеко. Мама сидеть не может, свекрови сама ребенка не оставлю.
Ах да, в апреле 2008 муж взял хорошую машину в лизинг. Сумма относительно небольшая, но по тем временам она для нас была громадной. Машина — для работы. Я вообще-то была сильно против, но муж главный. Сели. посчитали. Если чуть ужаться, могли бы потянуть. Но случилось несчастье, машину угнали буквально через месяц, страховая компания отказала в выплате по какой-то пустяковой причине, а мы молодые дураки, нет чтоб сразу бороться, сложили лапки. А кредит на нас повис вдобавок к долгам. Сейчас подняли все документы, осенью планировали искать юриста и обращаться в суд.
Когда только начинали работать, у нас с мужем была четкая договоренность — я занимаюсь бумагами, он — всем остальным (клиенты, работники, материалы, оборудование и прочее). А вторую фирму, которая поныне работает, пришлось оформить на мое имя. И до сих пор я слышу иногда: ты хозяйка фирмы, почему ты не?.. Хотя был разговор, что я хозяйка только на бумаге и распоряжаться не буду. Мало я в этом понимаю. Вот бухгалтерия — другое дело. И я училась, искала новых знаний. Постепенно меня это захватило, я свою работу очень-очень любила. Мы даже открыли еще одну структурку, но увы и ах. Человек, которого там поставили главным, обманывал нас, все всплыло только в течение следующих шести месяцев, - он говорил, что работы нет и так далее, а деньги клал себе в карман. А ведь старый знакомый, семьями дружили. Результат - снова долг за аренду. Еще один долг. Решили с мужем, что я туда пойду работать, наняли замечательного мастера, нашли работников. За один месяц вывели филиал в плюс! Я так радовалась, так гордилась этим. Но увы, было уже поздно, слишком много задолжали за аренду. Выселили нас оттуда. Нашли другое место — плата низкая, но само место в *опе находится, естественно, так там все и заглохло...Ну что же, ребенок пошел в сад (в старшую группу обязаны принять по-любому), я вернулась в главный офис. Все стало ровно и даже где-то неплохо.
А недавно все снова пошло не так. Неправильно. Думаю, толчком к этому послужил ремонт в квартире свекрови. Год назад она собралась отремонтировать квартиру по-настоящему, пришла к нам посоветоваться. Совместно решили, что свекровь берет кредит, который отдает со своей пенсии, мы вместе едем и обмеряем квартиру, составляем список необходимых работ и материалов, потом вместе же едем по магазинам, выбираем, что нужно (у мужа есть карты скидок во многих ТЦ) пересчитываем еще раз и тогда едем покупать. Денег немного, цены высокие, - свекровь со всем согласилась, ну и славно. НО. Она на следующий же день после разговора поехала сама и купила все, что захотелось, - втридорога, да еще и неликвид ей впарили. Что стоит обмануть пожилую тетку, ничего не понимающую в ремонте Муж был в ярости, позвонил мне, я позвонила свекрови — в чем дело? Мама, давайте мы обратно все это отвезем и сделам, как договорились, мы ж не потянем вам оплачивать все остальное (работу мастеров и т. д.), на что и услышала - «А меня все устраивает!». Ну ладно. Мы собирались в отпуск (первый за 10 лет!), и думали, что очень удачно, пока у свекрови ремонт, она поживет у нас месяц, а потом мы вернемся и перевезем нее в свежеотремонтированную квартиру. На деле вышло иначе. Деньги закончились, платить мастерам нечем, свекровь у нас, мы приехали из отпуска (как мы три дня разгребали тот срач, что устроили свекры, отдельная история), и жили все вместе еще три месяца, с августа до ноября. А работу мастеров оплачивали мы с мужем, короче, красиво свекровь нас развела. Получила все, чего ей хотелось, да и плевать ей было, что нам дочку в первый класс собирать, и на долги наши плевать... сумма кругленькая получилась. До сих пор не понимаю, почему муж не настоял на первом варианте... и крови свекровь попила у нас изрядно. Выходило так: с утра просыпаемся, собираемся на работу/в школу, до обеда я на работе, потом в школу за дочкой, отвести ее домой, накормить-найти занятие, сама на работу, три раза в неделю отвести на карате вечером, потом домой — и привет, вторая смена, уборка-готовка-уроки... муж на работе пропадал. Я его понимаю - отвратительное это чувство, когда постоянно чувствуешь, что за тобой подглядывают, подслушивают, копаются в твоих вещах постоянно и еще мозги едят. В общем, я, как дура, обихаживала пять человек. Свекры мои только на диване сидели целыми днями (серьезно. Без преувеличений). Помощи снова — никакой. Готовить свекровь не умеет, убирать не любит, к машинке стиральной подойти боится, зато завтраков и обедов с первым-вторым требовала исправно. Но муж меня тогда очень поддерживал.
Я так устала тогда... Даже не физически, а морально. И эта дрянь еще жаловалась моей маме, что я ее, оказывается ненавижу! Это я-то...
Почему я пишу об этой ситуации так долго и многословно. Мы ж собирались после свекров у себя ремонт делать, квартира уже разваливается, проводка горит буквально, в общем, все в ужасном состоянии, и так было все время. И каждый год - «через годик ремонт сделаем». Я понимаю, долги и работа. Нет ни денег, ни сил, ни времени. Что могла — сама сделала. Но е-мое, маме на ремонт деньги нашлись!!! А нам? А своей семье??? Как же так? Обидно было, слов нет. Ну да, перед Новым годом муж собрал кухню, - она до того по углам стояла два года в пачках. Просить бесполезно. Сама? Физически не смогла бы.
И после Нового года пошло какое-то охлаждение. Как переклинило меня. Да, я все делала, что надо, но — не более. У меня есть хобби — декупаж и изготовление бижутерии, это то занятие, что меня радует, я даже какое-то время лелеяла надежду подзаработать на хобби, но увы, у нас мастеров таких много, а спрос невелик. Муж честно говорил, что ревнует меня к хобби. И я резко, в один момент, поняла, что я разлюбила свою работу. Она стала мне скучна, сложна, неинтересна, да и смысл какой вкладывать силы, если ситуация практически не меняется, оплаты никакой нет, похвал тоже (хотя вот была у нас небольшая проверка, и я ее прошла с блеском). Стало лень работать. Так только, необходимый минимум. Приходила к десяти, к одиннадцати, тянула время, сидела в тырнетах, откровенно ленилась... Муж сердился, требовал, злился, я обижалась на него. Ссоры. Я еще подхалтуриваю немножко, в конце апреля с халтуркой завал (я не виновата, что клиент привез все документы за сутки до срока сдачи ГО!), пришлось повозиться, - муж видел, как я отношусь к нашей работе и как — к клиенской. И в начале мая предложил — неделя на размышления, если не захочется домой идти после работы, собирай весчи и вали к маме. Я из кожи вон лезла. Наладила вроде бы. Но нелюбовь к работе осталась, да. Меня это ужасно угнетает. Это каторга какая-то. Офис маленький, зимой холодно, летом жарко, ремонт и там недоделан! Сама все сделала, чтоб хоть не в унылых убогих стенах сидеть. В середине мая мне предложили подрабатывать на полставки в соседней фирме, 4 часа в день. Как же мне там понравилось! После мужа — начальника строгого, требовательного, придирчивого и вспыльчивого, не всегда справедливого и резкого, - как было легко! Да еще у меня, скисавшей на основной работе, нежданно-негаданно случился легкий флирт. Разумеется, я стала лучше выглядеть, настроение какое—то легкомысленное появилось, с мужем полная гармония и взаимопонимание. Я была очень счастлива, и дома все хорошо, и денег больше стало, и долги потихоньку раздаем вроде бы... А в пятницу опять беда и огорчение. Нам подряд два налоговых инкассо выставили (правильно! Сто раз говорила, что платить надо вовремя!), счет банковский заблокирован, повисли обязательства перед клиентами и перед работниками... так вот в пятницу я мужу откровенно призналась, что мне тяжело, что я работу основную разлюбила, - И ВСЕ! Крики, обвинения в равнодушии, что мне плевать на все, кроме своей драгоценной халтурки, что я по утрам собираюсь-намываюсь, будто на свидание собираюсь! Ну е-мое, а зачем было давать свое согласие на это? Я никогда не изменяла, даже не смотрела на посторонних мужиков (хотя возможностей — уйма, и там и там коллектив чисто мужской). Я не понимаю. Да, наша фирма — любимое детище мужа, я понимаю, что его сильно обижает такое мое равнодушное отношение, но мне-то что теперь делать??? Устала я работать забесплатно, - даже нет, не видя плодов своего труда. Все вокруг почему-то считают, что мои обязанности легки и необременительны. Обидно это. Лучше физически работать, проще и легче.
Устала я и от отвественности. Ведь я не просила быть главой фирмы (не та специфика, это мужское дело, это мужской мир, с отношением «что ты, баба-дура, понимаешь» я уже не раз сталкивалась, да я и не спорю ни разу - да, не разбираюсь, не профессионал), я не хотела и не хочу быть у руля. Я — исполнитель. Мне нужны четкие инструкции, что входит в круг моих обязанностей, а что — нет, и пока я занималась, кстати, только бумагами, я была счастлива. Мужу сказала - говорит, смотри сама.
Вот что мне со всем этим делать? Мне очень плохо. Чувствую себя в тупике, куда сама себя и загнала. Убежать хочется. Не могу себе позволить. Мужу боюсь говорить многие вещи. Он обижается потом. Злится. У него на все ответ - не нравится, так уходи. Я такой, какой есть, и меняться не собираюсь. И чувство вины бесконечное, что не справляюсь, что и не хочу справляться, что вынуждена прикрывать свои косяки и бояться после этого...
Простите, что длинно. Да и бессвязно как-то...
И ух как страшно отправлять. Неприятных вещей я про себя и от мужа выслушала.