добрый день.
постараюсь описать максимально кратко. странно что самыми личными проблемами приходится делиться с незнакомыми людьми. семья и "друзья" не должны знать что со мной.
хорька я купила в марте прошлого года, я очень любила его. заботилась. каждый день выгуливала. я купила хорька как средство от тоски. я тогда только вернулась из другой страны в свой затхлый городок и так хотелось хоть каких то позитивных эмоций. Тогда же я решила со своим парнем зачать ребенка. уже возраст, и мама постоянно капает на мозги в наши с ней редкие встречи. на работе также немного накосячила тогда и уйти в декрет было бы здорово. Работа у меня классная была я получала 55-60 тр, притом средняя зарплата в моем городке - 15 тр. Я оформляла договора по потребительским кредитам. Итак, в июне я поняла что беременна, хорька я отдала маме. вместе с поводками, клеткой, кормом, игрушками. В августе мы с мужем зарегестрировались. Мой муж военный, он вообще хороший человек, но он часто меня не понимает. В ноябре я вышла в декрет.
И тогда началось самое дряное. Муж живет в военном городке неподолеку от моего города. Население военного городка около 4 тыс. Ему выдали служебное жилье довольно просторную квартиру, есть и инет и вода и все-все. Это я к тому что там вполне комфортабельно можно жить, но там не равита инфраструктура ВООБЩЕ. По городку снуют стайки офицерских жен с детьми, их дети тупенькие а сами жены страшненькие но боже сколько в них самомнения. Или просто мне так хочется думать. Это было отступление про городок, чтобы было понятно что он из себя представляет.
В декабре я зарегистрировалась на форуме чайлдфри. Я поняла что я не хочу этого ребенка вообще. Остальные месяцы до родов я лежала на кровати (у меня отнималась нога) смотрела в стену и ныла. Я не могла смотреть сериалы или передачи, я отчаянно завидовала персонажам что они могут жить полной жизнью, а я лежу брюхатым бревном. Я почитала больше про грудное вскармливание и мне стало противно что меня кто то будет жрать, "сосать сисю кормяшу". муж очень хотел чтобы сын был на гв. Я тайно купила достинекс и взяла с собой в род дом. в начале февраля меня прокесарили. у меня миопия высокой степени мне самой нельзя рожать. Хотя некоторые фанатички рожалки желают с таким диагнозом родить сами. Но я не такая, да.
Сын родился крупным и здоровым. Я неделю лежала с ним в палате, глупые медсестры пытались меня раздоить, я часто плакала, каждый день. Не могла слушать песни и смотреть телек в коридоре, там показывали людей жизнь которых интересна и наполненна.
Первый месяц жизни ребенка я жила у мамы, но мама работает, полностью за ним ухаживала я. Иногда он так меня доставал своим ором что я просто выходила на кухню, запирала двери, закуривала сигарету - да я снова начала курить - и представляла что его нет. В конце февраля я начала принимать флуоксетин.
Если бы не флуоксетин, я бы наверно покончила с собой. Не, это позерство. Позерство перед собой - брать нож в ванну, крутить петли из палантина, покупать парацетамол десятками пачек. Не смогу я это сделать, увы. Днем я шлялась по городку с коляской, как зомби, ночью плакала в ванной в перерыве между ночными кормлениями. Правда флуоксетин скоро запретил мне плакать. И даже заставил сносно изображать счастливую мололдую мамочку перед родсвенниками мужа.
Блеааааать я счастливенькая молодая мамочка, очень приятненько!!!
Один раз муж застал в пять утра как я трясу ребенка на руках и говорю ненавижу тебя дрянь погань чтобы ты сдох. Муж не разговаривал со мной весь день, вечером я убедила его что это нервный срыв от того что я мало сплю. Сплю я правда мало. Сейчас около 5 часов в сутки, тогда около 3-4 часов. В прошлой жизни я спала по 12 часов.
Ну вот, у ребенка обнаружили кишечную палочку в анализе. В июне я бросила пить флуоксетин, состояние было нормальное - я не плакала каждый день. Правда стала снова чувствовать себя последним дерьмом, но это еще можно пережить. В июне приехала к маме в город, тут врачи и наши эту палочку у него, прописали дорогостоящее лечение. Я подумала что может хорек виноват в этом.
Хорек сидит теперь в клетке целыми днями и никто с ним не играет. А он такой веселый, подвижный, он так забавно скачет если его выпустить. Но он виноват что у моего ребенка эта палочка. Я должна быть хорошей матерью, и я решила убить моего хорька. Травить его это как то подло. Я решила его задушить. Я намотала несколько целлофановых пакетов ему на голову и зафиксировала их. Он сначала думал что с ним играют, но потом понял что то неладное. Я не смогла, я сняла пакеты когда он почти перестал трепыхаться. Тогда я пошла на кухню, заплакала и закурила. В комнате протяжно завыл ребенок. Проснулся снова.
Наверно опять начну пить флуоксетин. По моему в этой жизни он единственный кто любит меня, по крайней мере он делает мою жизнь хотя бы сносной.
Уже забыла зачем я все это написала просто убить маленького слабого зверька... Мне действительно было необходимо это сделать. Это ненормально, да?
вот еще дополнение. весной я занималась спортом, мне очень это помогало, сейчас без флу не могу себя заставить это делать. и соц сети... я такой знаете ли демонстративный потребитель, фотки с айфоном и надутыми губами - это обо мне, еще я до беременности участвовала в конкурсах красоты местных и состояла в модельном агенстве, вот. Была красивой когда то. свою страницу вконтакте я не заполняю фото ребенка. недавно за долгое время выставила одну свою фотку. знакомая овуляшка написала коммент - какая красивая мама. епт, еще бы, я теперь даже не человек, я мама. Больше всего на свете мне сейчас хотелось бы улететь в другую страну, на ямайку или в гоа, одной, найти себе друзей и укуриться с ними в хлам, но мой муж может позволить себе путешествие лишь по России - военный. И он не поймет, и никто не поймет как же счастливая молодая мамочка может сбежать от своего смысла жизни.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от flapper6
