Доброе утро, Алена )
Как настроение? Как ребетёнок? ))
Можно вас попросить сделать одно дело: напишите, что из сказанного вам здесь вы будете брать на вооружение, что вы здесь нашли, что сможет пригодиться?
Алена, а я разве спрашивала, что НАДО?Сообщение от Алёнаа
Вопрос был - что для этого СДЕЛАЕТЕ именно конкретно ВЫ, Алена.
И?
Мы на психологическом Портал все-таки, абстрактные размыслизмы тут не помогут.
Вы хотите, чтобы свекровь не вмешивалась. ОК - прекрасное желание. Но реализовывать-то его кто будет?? ))))
Ну, гордость за доченьку - это "А вот моя дочка!" И тут подразумевается гордость за себя как отца, а не мамино воспитание...Муж может сказать, что я себя реализовываю в профессии; я вижу гордость, за нашу девочку, ее развитию и он понимает, что это моя заслуга.
Т.е. как женщина, как хозяйка - вы ничем не выделяетесь и никаких поводов для гордости мужу не даете?.....
Может в этом причина?
Я правильно понимаю - психологическая помощь для вас - это чтобы кто-то поработал переводчиком между вами и мужем?Я вижу, что Вы например больше понимаете мужчин. Вы можете представить мне его точку зрения в спокойной атмосфере и я быстрей это приму и решу, как лучше поступить.
А что это такое =- гармония?Мне нужна гормония в моей семье.
Опять же - что для этого нужно сделать вам?
--- Добавлено ---
Что именно вы называете пагубной привычкой, Алена?
--- Добавлено ---
ОК. Какой возраст детей вам интересен? Сейчас им 19 и 17, соответственно...
Ув. Юнона, было время, я думала, что если человек дает совет, то он разбирается в данной области, но личный опыт показывал, что это не так. И если Вы убирете эмоции, то увидите, что я слушаю, просто, не принимаю всё сразу за аксиому. В ходе Ваших ответов я поняла, что это действительно практический опыт, и что-то взяла себе на заметку. Правда-правда. Почитайте.
Доброе утро))) всё хорошо, моя красавица спит под сисей) При манку совет понравился, хороший аналог муки (не пылит). Я поняла, что не умею общаться с мужем. И в погоне за формированием доверительных отношений с дочкой, отношения с ним я звдвинула на потом.
А может вам просто на вопросы ув. Участников поотвечать? их было много задано, а ответов нет...
перевод: "ни хрена Вы не понимаете в колбасных обрезках"(с)Ув. Юнона, было время, я думала, что если человек дает совет, то он разбирается в данной области, но личный опыт показывал, что это не так.
Птичка Тари, со свекровью я пыталась разговаривать, сначала тактично, а закончилось:"...я не прошу помощи и советов мне не надо...".
Про гордость: он подходит к бабушке и говорит, смотри, она уже годик показывает, это Алена научила.
Переводчик, как оказалось нужен.
Гормония появляется, н мой взгляд, когда люди уважают и понимают друг друга.
Про пагубную привычку: Вы же видели, как некоторые мамы одергивают своих детей, стой прямо! не показывай пальцем! не бери в рот! и вот мне кажется, что такие мамы, назвали бы всё это "пагубной привычкой". Пишу прямым текстом - я против одергивания детей. Прочитав смс Ув. Юноны, из-за недостатка информации возникли сомнения. Теперь, я вижу что зря, и в 1,5 года она не мешает своему мальчику познавать мир.
Когда мужа нет долго, я всё успеваю, потихоньку не спеша, я знаю, что целый день впереди и игрушки убираю, когда спит, но вот он приходит, валяются игрушки, обед не разогрет, а заходит он уже с плохим настроением. В начале совместной жизни подобное было, и он почему-то реагировал, на мои слова, что я не заслуживаю, чтоб на меня выбивали негатив после рабочего дня.
--- Добавлено ---
Светлячок, что я оставила без ответа?
Ув. Юнона, перевод-то не совсем точный. Поставите знак вопроса в Вашем предложении. Видя, как на меня накинулись с психофизическим развитием детей, я поняла, что с "колбасными обрезками" всё впорядке )))
Алена, да вроде все уже ответили..
а вот еще, вопрос ув. Птички Тари
--- Добавлено ---А что это такое =- гармония?
Опять же - что для этого нужно сделать вам?
а вот я не заметила никаких накидываний...
А что врачи-анестезиологи верят всем на слово. Интернов смотрите? Так вот Быков, Лобанова заставлял читать историю болезни, собирая объективные данные, а не верить всему, что говорит пациент.
что то уж вас очень зацепило Алена...
Для гормонии мне надо добиться уважения и понимания от мужа, видимо и самой что-то сделать для него, внимания побольше чтоли.
--- Добавлено ---
Накидывание, началось сразу: напускное изумление Лемминг, и чуть ли не целая лекция Птички Тари.
Улыбнуло )
Алена, в этой теме сейчас происходит то же самое: люди не верят слепо всему тому, что говорит "пациент", а собирают более объективные данные (в его же словах, бо больше ж ничего не доступно).
Хотите знать, какая картинка сейчас вырисовывается, например, у меня?
наверное сначала что то сделать для него, внимания побольше например, а как ответ будет понимание с его стороны...
или нет? а как вы хотите добиваться его уважения?
ув. Лемминг и ув. Птичка Тари на этом форуме - Консультанты. Как я поняла по теме, по вашим ответам, прослеживается нечеткое распределение вашего времени, о чем они вам и заметили и даже попытались проработать этот момент, но вы сразу в обидки и в оборону... Почему?
Может что-то или кого-то они напомнили вам?
Мне кажется, что бурно отреагировали все, Птичка Тари вообще написала, что я не интересуюсь своим ребенком. И слово за слово, пошло поехало. Никто же не промолчал. Я в начале пыталась, с Лемминг у меня получилочь. Я не стала реагировать на ее сарказм (как мне показалось). А вот, когда Юнона высказала сомнение по поводу глажки (хотя я глажу по выходным и, соответственно накапливается), я не сдержалась, ну и повторюсь, пошло-поехало, никто не промолчал.
--- Добавлено ---
Дженева, конечно хочу)
Образ не взрослой женщины, но девочки, увлеченно играющей сначала в семью (массажики-омлетики), а потом с куклой-дочкой ("нравится она опрятная" переводится как "нравится она куколка").
И достаточно колюче-агрессивно настроенной по отношению ко взрослым вокруг нее.
(Заметьте, впрочем, что сейчас я с вами разговариваю не как с ребенком, а как взрослый-взрослый. То есть говорю нечто, что может вызвать всплеск обидки у Ребенка, но хорошо рассчитываю сейчас от вас на Взрослую реакцию).
Я тоже считаю, что со временем надо что-то делать. Тем более, по своей девочке я вижу, что она всё дольше и дольше может обходиться без моего участия.
Кстати, упустила, Ув. Птичка Тари меня интересует, как у вас проходил день с годовалым ребенком.
Обиды не будет, я знаю что Вы правы.
Поженились мы в2010 году. Когда меня спрашивали о детях, я отвечала, что конечно хочу детей (с детства - мальчика и девочку))) Но со сроком у меня возникала загвоздка. Так как я же не готова, это такая ответственность! Через год у нас с мужем случился опасный момент, мы оба на это обратили внимание. Но решили, что пусть будет, как будет, ведь до 30 родить всё равно надо. С одной стороны действительно - куколка))) Но это внешне, а на самом деле я хочу доверительных, дружеских отношений с дочерью. Моя мама меня любила и любит, вот только не все секреты ей рассказывала. Со своей девочкой хочу большего.
Угу, Алена ) Вот это - Взрослый, Ребенок, Родитель - это в нас не золотом по мрамору, не приговор, а роли, которые мы выбираем и играем.
Вы можете осваивать постепенно и роли Взрослого с Родителем.
Первая нужна вам для выстраивания взаимоотношений с мужем и родственниками, а вторая - для дочери. Если не будет развитого Родителя, очень скоро вы сюда придете с жалобами, какие коныки выкидывает ваша прежде лапочка-дочка, и "шо делать, шо делать??"
А не наоборот? ))))
ну, раз пошли такие условия, у меня больше нет желания работать в вашей теме.Накидывание, началось сразу: напускное изумление Лемминг, и чуть ли не целая лекция Птички Тари.
Откланиваюсь)))
Всего вам доброго. ув. Алена.
Мне кажется за свою жизнь я уже применяла все эти роли, просто, не "ношу" одну и ту же постоянно. Например в начале отношений, я порой надувала губки, играла ножками, и это имело воздействие на мужа (правда, сейчас даже не охота играть перед ним девочку); на работе, естественно, никому не нужны мои каизы, я была, думаю, была Взрослой; ещё в детстве, я видела различные модели отношений между дечерью и матерью, и я задумывалась, что больше мне в будующем подойдет, как матери, сейчас я постоянно думаю, как сделать лучше моей дочери, чтоб мы доверяли друг другу, чтоб не избалывать ее, не вырастить, как "тепличный цветочек", неприспособленной к окружающему миру,дя этого читаю разные статьи в интернете. Мне кажется вот и роль Родителя. Я так вижу.
--- Добавлено ---
Спасибо за участие, Ув. Птичка Тари. Для себя я увидела пользу от общения с Вами.
Мужу действительно внимания мало.
Но вот сидит во мне червячок и говорит: "Ага-а, вот все говорят - это же реально всё успеть с ребенком, по дому, обласкать мужа, и ещё самой выглядеть привлекательно, и ведь, муж того же хочет! А как же ты, разве тебе не нужно вниман-е, забота, речь даже не в помощи по дому, а просто обнять, спросить, устала ли я?" Он что боится, что я отвечу да! давай веник в зубы, помогай! Да меня погладь по шерстке, я тут же запархаю как бабочка и силы появятся! Но не могу же я выпрашивать сочувствие!
Угу, куда веселее отвоевывать его
Когда же я говорю, что не могу в такой атмосфере, мы же семья! Он говорит, а ты как хотела, что если не он, то жизнь тебя поимеет. Но в жизни у меня всё хорошо складывается, а он меня всё закаляет-закаляет! Правильно, что это я жизни чтоль радоваться хочу, нет уж!
--- Добавлено ---
Вот и у меня ощущение, что я воюю-воюю, устала!
Я не знаю, как с ним разговаривать, я не понимаю, как он всё это видит, прошу сходить к семейному психологу - не хочет.
У ваших родителей какой характер? Добрые-вежливые-покладистые?
Получается что с самого начала ваших отношений муж вёл себя ровно так как и сейчас.
Только раньше вы считали что у него нет оснований себя так вести и вы могли себе позволить капризничая манипулировать им. А теперь муж НАХОДИТ ваши "огрехи"/повод и уже сыграть с ним как раньше - не получается.
Страшно себе представить, что означает это "большего".а на самом деле я хочу доверительных, дружеских отношений с дочерью. Моя мама меня любила и любит, вот только не все секреты ей рассказывала. Со своей девочкой хочу большего.
А секс, его частота и качество, с мужем вас лично ув.Алёнаа устраивает? Кто инициатор по большей части?
Вы очень злитесь что муж принял решение жить со своими родителями?
Глава семьи у меня мама, она импульсивная, может даже властная (но с детства, мне и сестре говорила, не дай Бог вам всё на себе тянуть), в общем лев в год петуха. Папа, спокойный, в детстве на первое место выплывало, что добрый. И я порой не понимала, что это маму так в папе не устраивает. Сейчас-то понимаю, что папа орел - птица гордая, пока не пнешь не полетит. Но такую модель семьи я не хотела, всё-таки глава семьи - мужчина.
В детстве я была уважительная, вежливая, покладистая. Взрослые имели непререкаемый авторитет. В старших классах, как мне казалось я созрела, высказывать своё мнение, обиды. А обиды были связаны с неодинаковому отношению ко мне и моей сестре (мы погодки, я старшая). Но разговора, не получалось, т.к. затевала я его в момент очередной несправедливости, на повышенных тонах, и в добавок, от обиды начинали течь слезы. Разговора не получалось. Но, что-то разъяснить даже время спустя никто и не пытался.
После института, пошла я работать. Моими коллегами, оказались мужики лет 50 +-. И естественно, я была вежливая, уважительная, чем тут же воспользовались! Один скидывал работу, другой откровенно самоутверждался за мой счет, третий - тихий алкоголик, тоже по-пьяни докапывался, а начальник вечно занят. Через 3 года меня это достало, я обратилась к начальнику, сказала, что так не могу, он ответил стерпится-влюбится. Я уволилась. Вместо поддержки, муж упрекал, что пошла на работу с низкой зарплатой, через месяц на новой работу я забеременела и упреки по поводу денег я получаю по сей день. Дикрет - не аргумент.
--- Добавлено ---
Теперь, возможно, я не знаю как одновременно быть уважительной со старшими, но в то же время показать чувство собственного достоинства. Чтоб не было желания меня использовать.
