Добрый день. Обратится больше некуда так что решил написать сюда. Мне 17 лет и я полностью ненавижу себя. Всё просто идёт прахом. Я ненавижу людей которые меня окружают. Всех. Каждый день я вижу как моя страна, мой город просто катится в бездну. Я живу в Молдове. Нет перспектив и нет будущего. На какие либо привелегий могут расчитывать те кто вовремя дал взятку. Остальным же просто остаётся ждать пока появится семье и закончить жизнь в 50 лет от пьянства.
С друзьями не пойми что. Нет понимания. Да конечно я с ними общаюсь и гуляю. Но не никакого удовлетворение. Они ведут себя со мной так будто я лишний но если меня не будет их загрызёт совесть.
В семье всё к чертях собачьим сыпится. Всем всё время от меня что то нужно забывая при этом о том чего хочу я. К слову в семье никогда не были хорошие отношение. Рос без родителей они вечно по заграницам. В 5 лет начал пить, в 8 курить, с 6 лет воровал. Жизнь приучила быть одиночкой.
В отшонениях тоже всё плохо. Чувствую что становлюсь подкаблучиком.
Нет никакой радости от жизнь, стимула, мотиваций. А самое печальное что похоже у меня нет желания что то менять. Мне просто нужно что бы мне это дали. Я пробовал что то менять но чувствовал себя неудобно. Я боюсь людей и боюсь выйти из квартиры. Временами злоба за самого себя просто превышаел любые нормы и тогда начинается ломка мебели. Остановится могу только после того как руки немеют от боли и крови.
Когда то я был лидером но со временнем всё расстерял. Не вижу в себе ничего особенного. остаётся только гнить здесь. Я хочу что то изменить со сама мысль что для этого придётся выйти из дома сразу вселяет ужас. Я ничерта не умею. А большинство уважение(если такого имеется) среди знакомых я завовевал ложью.
Я очень много курю. Пачка в день это в лучшем случае. Я хочу бросить но если я брошу то сопьюсь. Недостаток денег пока удерживает меня от алкоголизма.
Я досмерти устал от идеалов принятых в обществе. Разгул и секс норма жизни а интеллект в глубоком загоне. Я хочу найти работу, у меня получается писать разные тексты. Есть творческое мыщление, вечерами я могу писать стихи. Но темы : безмысленность религий, лицемерий по случае смерти человека, процесс похорон(люблю некроромантику)
Единственный спосок успокойтся это очень тяжёлая музыка. Хотя уже сейчас не удовлетворения. Могу на полную включить самые тяжёлый метал, но драйва нет. Дико раздражает когда проблемы списывают на подростковый возраст. Если не решить их сейчас то взрослой жизнь может и не быть. Если бы у меня был пистолет и чуть больше смелости я бы просто застрелился. Посколько я эгоист( как по моему мнение так и по мнению всех кто меня знает) меня не волнуют страдание близких.
У меня постоянная параноя, я всегда жду подлости от любого человека. Все кажутся просто лицемерами. Не могу расслабится.
А самое главное из всего что я ненавижу больше всего я ненавижу себя за то что так докатился. Но сделать ничего уже не могу. это как подтянутся 25 раз на турнике. ты уже устал и на 26 раз не потянешь.
Самое странное что близкие и знакомые всегда обращались ко мне с проблемами и я их решал. А теперь когда я попал они не могут помочь и не помогут. Я в это не верю. на самом деле я думаю что мало кто и здесь сумеет помочь. Вряд ли есть возможности помочь человеку который настолько глуп что зная что его гложит не хочет ничего менять. или хочет но боится.
для меня нет ничего святого. я думаю о людях до безумия плохо, думаю что они могут сделать что то невообразимое потому что понимаю что я на такое способен.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Dragoncore
