Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем, которого очень люблю. Мы с ним вместе уже третий год. Да, не без сложностей всё происходит. И в последнее время я стала винить только себя. Точнее я стала менять своё видение отношений, начала искать причину своих горестей и печалей в себе. Я начала с себя.
У меня много комплексов, много потаённой энергии, гнева, страха, негодования, который я долгое время (ещё с детства) держала в себе, т.е. вытесняла в бессознательное. У меня потому очень много психологических проблем.
Я виню себя за то, что, когда мы в очередной раз ссоримся с парнем, когда я ухожу от него, думая, что больше не вернусь, я начинаю вспоминать мои прежние (неудавшиеся) отношения с прежними парнями, ведь ими я тоже когда-то болела. Я начинаю с ними общаться, возвращать их в настоящее. Т.е. я от него переключаюсь на других мужчин из прошлого...и начинаю надеется на отношения с ними. Я общаюсь с ними, флиртую...в мыслях я продумываю, как могут произойти наши отношения, я начинаю задумываться, а так ли сильно я люблю своего парня, может мне он не нужен...секса никакого не было ни с кем, кроме своего парня. И те парни, которых я "воскрешаю" из прошлого - вообще я им неинтересна в плане отношений...И потом, в конце концов, я возвращаюсь в своему парню. Потом опять разлад - и опять я переключаюсь на других мужчин, но не потому что я их люблю, а может потому чтобы не чувствовать боли и одиночества. Парень мой знает об этом, и винит меня в этом, ревнует к ним, считает, что это не просто дружеские отношения. Он тоже не святой, тоже у него вроде есть какие-то непонятные отношения с девчонкой, которая в него втюрилась, а он не может избавиться от нее, или не хочет. Это больно мне, но сейчас это не самое главное. Я хочу, чтобы вы помогли мне разобраться: то, как поступаю я - это можно назвать неверностью? Конечно, наши отношения с ним очень тяжёлые. Но я не хочу сдаваться. Точнее я хочу раскрыть себя в этих отношениях. Так же ему вообще не нравится, что я в целом флиртующая, а точнее это моё естество. Не хочу его терять. Но вот что произошло вчера. Я выходные проводила с сестрой, братом, друзьями. Там был тот человек, именно на которого я переключаюсь, пока я не со своим парнем. Наше с ним общение исключительно дружеское, никаких намёков ничего. На следующий день я вернулась в город, где, соскучившись, позвонила своему парню (он всегда рад моему звонку, потому что для себя он решил, что мы будем жить вместе, и я стану его женой и тд - к моим уходам он уже как к обычному делу относится). Мы встретились, я очень люблю его. Я даже сказала ему, что болею им...не могу дольше трёх дней без него прожить. И вот вчера в голову вдруг ударила мысль. Я говорила, что мы с друзьями гуляли, но я скрыла то, что мы гуляли и с ним (с тем парнем, на которого я переключаюсь)...и вдруг это жутчайшее чувство сокрытия информации. Я так расстроилась, мне стало некомфортно. Я вообще человек прямой, открытый. А тут первый раз как-то мне стало ужасно от сокрытия. Я начала на него смотреть глазами изменщицы. Это так больно. Потому что раньше, хоть я и общалась с другими парнями, такого чувства не было. Значит есть что скрывать...я почувствовала вину за своё прежнее поведение с другими парнями. Вину за то, что я мечтала с ними об отношениях, за то, что я не6 оставила прежние любови в прошлом...Это ужасное чувство. Сейчас меня рвёт на части, сердце болит. Ведь я на протяжении всего времени была верна ему (моему парню), а оказалось, что вот такое переключение на других мужчин, которых когда-то любила, стало восприниматься мной как самая настоящая неверность. Помогите мне справится с этим чувством! Может у вас есть подобный опыт. Я до безумия люблю своего парня (он далеко неидеален) и я боюсь терять его (точнее я не могу пока с ним сближаться, потому что чувствую себя изменщицей)...а так хочется с ним флиртовать, заниматься жарким сексом, загорать, купаться и наслаждаться летом...
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от ninyshka
