Здравствуйте форумчане. Ситуация моя , наверное, обычная, но покоя мне не дает уже много месяцев. Вот решилась тут её обсудить.
Мне 27 лет. У меня есть сын 2х лет. Я официально мать - одиночка. Отец (пусть будет Слава) - это парень , с которым мы в течение 6 лет то сходились то расходились, то жили вместе, то месяцами не общались. Я его очень любила, пока он мне на 4м месяце беременности не произнес А МОЖЕТ ЭТО НЕ МОЙ РЕБЕНОК? Он не богат совсем, машины нет, квартиры нет, живет с родителями в деревне в подмосковье. Любит очень сильно тусовки с друзьями и байки. Настоящий плохиш. Но любила его очень. Спросите - как появился сын? Все просто- Слава решил так меня застолбить, чтоб не расходились больше (его же слова). Но сам же и не смог сохранить семью. Сперва сомнения, плюс не работал до моих 4х месяцев, я в институте училась очно-не работала. Он начал опять бегать к друзьям, я стала его бесить, что дома держу и пьянкам не рада...В общем я на 8м месяце решилась и рассталась с ним, после очередной его пьянки и почти уже драки. Он на меня замахнулся. Но дело даже не в этом. После родов (он меня не встречал, я не сказала что родила) он увидел сына только через месяц. Я ради ребенка как миллионы женщин думала сохранить отношения, точнее возобновить. Но он быстро повел себя так, чтоу меня больше не возникало подобного желания. Я твердо убедилась что нам без него лучше. За эти 6 лет он находил тысячу отговорок, чтобы не жениться на мне.Так и не женились. и Вот когда я уже ходила с коляской и сыну было месяца 4-5 так получилось в моей голове, что я стала часто вспоминать свою первую любовь. Назовем его Васей. Мы встречались 3 года с 17 моих и 16 его лет. Я его безумно любила, была у него первой женщиной, я сейчас думаю что он тоже меня очень любил, тогда я в это почему то не верила, устраивала ему глупые проверки, ревновала к столбу и всячески ему портила жизнь своей неуверенностью. Но без него не могла и дышать. И случилось так, что в конце уже наших очень уже испорченных отношений (он не пил не курил, работал) я забеременела и он не веря мне в мою беременность - сказал что аборт - это то что сейчас надо нам обоим. Я пошла на аборт. И Больше мы не встречались. Живем рядом. И вот что-то в голове у меня замкнуло. Я давно знаоа , что он стал успешен, так же не пьет не курит, что он очень порядочный человек, хороший, добрый, и в целом сплошные плюсы. Я решилась ему позвонить. и от его родственницы узнала что он уже год как женат, и у него сын младше моего немного. Я не знаю до сих пор почему, но пока мой сын спал, я ревела 4 часа забившись в угол. Я не знаю почему. Но мне стало очень больно знать, что он женился и что кто-то ему родил сына. Каждый день меня терзали муки, мысли о том что не я его жена. не я сейчас наслаждаюсь таким прекрасным человеком. И что моя любовь со Славой оказала на мою жизнь такое негативное влияние, не явив собой ничего хорошего, кроме ребенка, которого мне растить одной. Что я влюбилась в того в кого не стоило. А жена Васи получила такое чудо. Моё чудо, которого я не смогла удержать в силу глупости возраста.
Так в унынии и периодических слезах прошел месяц. Потом вроде поутихло. Слава же иногда появлялся, и его каждое появление лишь вновь и вновь напоминало мне о том, что наша любовь стала лишь руинами и сплошной болью. Что об меня вытерли ноги просто. И когда моему сыну было 8 месяцев, так получилось что Вася в силу своей проф деятельности зашел ко мне домой. Он находился в квартире примерно 10 минут, я так и не смогла поднять на него глаза. Мне было страшно посмотреть на него, на красивого, хорошего, любящего кого-то другого, и создавшего семью с другой женщиной. И я - находящаяся в полном запустении и душевном бардаке. Я не смогла посмотреть в его глаза. Поговорив чуть чуть он ушел. Сына я назвала в его честь, решила я так еще до его рождения.
И вот уже год прошел с того дня как он приезжал. Год как наш папа окончательно сойдя с ума- сделав ДНК тест- ждет суда на установление отцовства и алиментов, у меня снова началось. Я каждый вечер смотрю передачу с участием Васи на ютюбе. Останавливаю стопкадры где его лицо крупным планом. Жалею очень сильно, что не смогла тогда сохранить наши отношения. С ума иногда схожу от бессилия, от мысли что не я не я его жена!
Славу я тоже оченьь любила, но он эту любовь убил сам. А Васю я не могда забыть еще около 2х лет после расставания, специально переехала в другой город на 1,5 года. Чтоб его не видеть. Я очень страдала. И чем хуже было с нашим папашей, тем сильнее была боль что та любовь - утеряна навсегда, а эта любовь устлана гвоздями и нет никаких добрых перспектив в ней.
Сейчас, пусть кто и осудит, но я встречаюсь с мужчиной. Он старше на 8 лет. Предложил замуж. Готовимся к свадьбе. он замечательный, добрый, непьющий, и меня вроде любит, и сына моего. Он такой как я мечтала. но я в него не влюбляюсь. Но сын к нему тянется, и с деньгами у меня совсем плохо. И незамужней быть не хочу. Я стараюсь за ним ухаживать, холить его лелеять. ноя его не люблю. По прошлым историям ясно что мне любовь не пприносит счастья дольше чем на 3 года. И я хочу за него замуж очень хочу, он прекрасный отец, муж! Но почему я каждый вечер смотрю это видео с Васей? прошло больше 8 лет как мы расстались, почему я так хочу его услышать, увидеть, почему я так хочу быть его женой? Ведь я уже любила другого после него. почему меня так гложет что я потеряла свое счастье по своей дури тогда в мои 20 лет?
Как избавиться от чувства утеренного, как забыть все, не завидовать его жене, не желать его увидеть. Как научиться отбрасывать прошлое в прошлое? Постоянно думаю вот - если б тогда не была такой глупой, то сейчас бы не сидела одна с малышом, не считала копейки, не горевала б о том что меня никто не любит и жениться не хочет. Пусть даже и новый мужчина хочет. Почему-то предлогают замуж те, кого не хочешь видеть в роли мужа. Почему не могу смириться? Я очень люблю своего сына.
Очень зла на его отца за тест ДНК. Очень горько что меня замуж он так и не позвал. Что я 6 лет потратила потчи впустую на него, а в итоге я с малышом в нехватке, а он ан воле и не знает себе отказа нив чем. Нам он не помогает.
И новый мужчина очень хороший, очень достойный и прекрасный, я понимаю это. Но почему Васю хочу увидеть? Почему так огорчает его жена?
Не судите строго. как смогла так и объяснила ситуацию.