Добрый день. Пишу сюда , чтоб высказаться и получить совет. расскажу о своей жизни, чтоб вы меня поняли. сейчас мне 23 года. С детства росла обычным ребенком, лет до 7ми была очень замкнутой , от маминой юбки не отлипала. Как пошла в школу, изменилась, стала активной, веселой, участвовала во всех конкурсах, у меня было много друзей, вообщем я была абсолютно счастлива лет до 15. Мы собрались переезжать в другой город. Естественно я не хотела, здесь у меня было всё, вся моя жизнь была тут. Друзья с которыми я дружила с детства заменили мне родителей, я домой приходила только покушать, да поспать, с родителями виделись только за обедом. Они у меня не плохие, но были больше заняты собой, но мне даже нравилось, что меня не особо контролируют (но в 10 я должна быть дома как штык). вот настал день переезда, больно было расставаться с друзьями, тот кто прочувствовал такое же, поймет. как будто кусок мяса от меня оторвали на живую. в новую школу я пошла, на следующий день как мы переехали, я не успела освоиться. Приняли меня вроде хорошо. Сразу появились друзья школьные (за пределами школы не общались), но и появились те кто ко мне плохо относился. Первый раз у меня было такое. Но не смотря на то, что у меня было с кем общаться я чувствовала себя одиноко. я скучала по друзьям и каждый день идя со школы плакала. прошел еще год, закончила школу, вернее 9 класс, решила поступить в колледж (училась в Казахстане, я и сейчас здесь живу). поступила без проблем. так же сразу появился свой круг общения, но и тут то начались проблемы. Первый курс, ничего особенного не было. общались все дружно, негатива особого в мою сторону не было. все началось на втором курсе, после каникул пришла и все как то изменилось. ко мне начали плохо относиться люди с колледжа, начали пускать слухи, некоторые начали обзывать и т.д я не понимала в чем дело. С друзьями так же и общалась как раньше. негатив в основном исходил от женской половины колледжа. ко мне подходили разбираться из за каких то парней, типа я на них смотрю и глазки строю, хотя я даже не понимала о ком речь идет. пару раз приходилось драться, не буду же я молча стоять когда на меня с кулаками налетают. чуть не отчислили 2 раза. один раз даже разбираться подошел ко мне парень какой то девушки, он распускал руки и даже ударил меня. но за меня заступился парень которого я и не знала даже. и такое отношение ко мне продолжалось до конца учебы. меня могли обозвать, что я не красивая. какая нибудь девушка могла сказать, посмотрите на ее лицо и ее компания начинала смеяться. как я выходила за пределы колледжа, все было хорошо. ко мне и люди хорошо относились и знакомились на улице постоянно. потом еще с подругами поругалась. они меня подставили, но я не стала говорить, что это они виноваты, а не я. Я стала какой то лохушкой в то время, хотя всегда была достаточно популярна. я стала ходить везде одна и не кто со мной не хотел общаться. люди в открытую показывали свою ненависть или неприязнь ко мне. закончила колледж слава богу. но я стала бояться встретить их на улице. просто боюсь увидеть их. я живу просто рядом со своим колледжем и многие живут в моем районе. бывшие подруги продолжали доставать меня звонками. пока я не поменяла номер и сотовый и домашний. они до сих пор от меня не отстают в соц сетях. пишут какие нибудь гадости. как мне перестать их бояться ? мне сестра говорит, что я выгляжу запуганной, что я чего то боюсь. я не знаю как себя с ними вести. я стала закрытой и необщительной. мне никто не нужен. я не хочу себе новых друзей. мне комфортно одной. когда совсем скучно и грустно, я нахожу тех с кем можно потусить, отрываюсь день или 2. а потом опять возвращаюсь в свое состояние опять. Парней я тоже стараюсь избегать, я не хочу отношений, они мне противны что ли. даже не знаю как сказать. мне мало кто нравиться. я с ними грубо общаюсь, могу послать куда подальше, просто потому, что он меня достал. Они замечают только внешность. иногда когда иду по улице и на меня смотрят заинтересовано парни, я думаю какие они козлы, что им только внешность и важна. была бы я страшная, они бы меня и не заметили. Я людей, мне кажется, не особо люблю. я не вижу смысла налаживать с ними контакт. Родители говорят, что я злая и циничная, что мне на всех плевать. Возможно так и есть. Но в глубине души я хочу нормальных отношений и друзей . Я просто озлоблена на весь мир. как измениться ? я была у психолога один раз. какую то гельшат (или что то вроде того ) терапию проходили. но видимо это никаких результатов не дало. не знаю, что и делать. Может вы мне поможите
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от colombinka
