Таня, у меня складывается стойкое ощущение, что вы так и не определились, чего хотите и в какую сторону собираетесь идти. Все ваши психологические экзерсисы на форуме бессмысленны. Вы одного психолога уже сменили - достали ее. Дама вежливо вас перенаправила. Времени прошло до херищи. А вы не в материальном, ни в эмоциональном плане так и не пришли к общему знаменателю(
С таким мужчиной не будет семьи хорошей, о которой мечтаете. Лошадь сдохла.
Вот ещё одна выгода. А так занятие есть.ох, не он бы, прямо не знала бы чем заняться
По старой привычке подчиняться."по старой привычке" только не поняла, это о чем речь?
Это Вы кому, ув. Татьяна?про драку на форуме написала, т.к. интересно мнение разное, Ваше например, именно здесь получаю такое, как-будто нервы щекочет, говорю, что мазохистка
Я понимаю, что Ваша откровенность не должна быть повёрнута против Вас, Вас никто не упрекает за драку, Вам объясняют, чем она вредна Вашей семье.
Ещё раз. Проследите цепочку. Ваше желание секса- провокация мужа на эмоцию- драка- замена секса- и даже синяк- пролонгированное присутствие его руки на Вашей руке.
Хренью занимаетесь, ув. Татьяна.
наедине мы не видимся, уж не знаю, к счастью или к сожалению ......Сообщение от Лелька
да и вообще дети всегда были с нами практически, даже спали долгое время все вчетвером в одной маленькой комнате, хотя вторая гостевая пустовала
--- Добавлено ---
я бы не сказала, что достала, она больше похоже, что наблюдает со стороны
Т.е. все ваши разговоры происходят при детях? Вот тут-то и неплохо бы вспомнить о существовании мамы.
да, мечту не могу отпустить, никак не могу поверить, что не смогу с этим человеком построить то, чего хочу, да уж, вцепилась мертвой хваткой
но ведь он - папа моих детей! и дети его любят! может встанут мозги у него на место, может повзрослеет - вторит внутренний голос надежды, хотя когда встанут и я это увижу ведь, тогда и подумаю, что за упертость такая? головой все понимаю, такое ощущение заставить почувствовать сердцем что-ли не могу
неужто правда ничего не выйдет?
периодически к этому прихожу, что НЕТ и вроде как уже не страшно без него, и живу, и прожила пол года, но надежда, надежда есть, тускнеет, все меньше и меньше она ......, ну что еще сделать, чтобы избавиться от нее?
мы сейчас практически не разговариваем, смс-ки по телефону и то по делу, на др. провокационные я не отвечаю, а тут накопилось у него видимо, т.к. было, что хотел пообщаться, пообедать вместе, я понимаю, что разговаривать не о чем, там цепляния идут, мне они не нужны
до этого дня "общались" 3 недели назад, там тоже ситуация была щекотливая, дочке скорую вызывала, по-моему не рассказывала, у нее высыпала сильная аллергия, вечером дала половинку таблетки. которую всегда давала сыну (дочке первый раз), она утром не могла проснуться, сообщила ему смс, что сына нужно в садик отвезти, ну там много было
тогда да, тоже при дочке разговор был
они у нас спонтанные, разговоры эти, на эмоциях, с обоих сторон, как я перестала носом в плечо тыкаться
т.е. с психологом и работаю, чтобы нормально общаться, т.к. не дело это - прятаться за смс
а с мамой, это же надо договриться, передать, потом встретится, т.е. "как взрослые" люди, а мы дети, которые, каждый ведет себя спонтанно и не умеет держать эмоции
вот я все понимаю головой, все, но блин трудно дается, хотя бы сделала так, что с утра его не вижу, двигаюсь, может и медленно, сама в шоке
Таня, у меня сложилось стойкое ощущение, что ваши отношения еще не закончены. Что супруг тоже пытается что-то вам сказать и как-то до вас достучаться. Но наверняка старыми методами вы ничего не добьетесь. Вам нужно научиться жить самой, жить своей головой, избавиться от зависимости о мужа и только потом пытаться строить новые отношения с ним. Я не подаю надежду, что "до него дойдет", что "он осознает". Надеяться на это-пустое дело.
Лелька, да, я знаю, над этим и работаю, ухожу от старых методов, от старых отношений, избавляюсь от зависимости от него, именно такой запрос у меня к очному психологу
и под "новыми отношениями" я понимаю даже то, что мы можем жить и не вместе, у каждого своя семья, но общаемся нормально - ни как сейчас - как один из вариантов, т.к. даже сейчас общаться нормально я не могу с ним
Что же, удачи в ваших начинаниях. Я не помню, есть кажется у врачей понятие "вечный пациент" или что-то еще подобное. Это когда пациенту есть выгода болеть, и он осваивает медицинский "жаргон", и с врачом беседует будучи во всем подкованным, и продолжает, продолжает болеть))) Ходите по психологам дальше, платите денюжки. По крайней мере, кучу терминов вы уже освоили: проекция, запрос, перенос))) Остается надеяться, что не переспите с мужчиной-психологом. А то может и такое выйти.
Вам никто не поможет, кроме вас самой.
Было бы странно ожидать от автора, чтобы после такого она за месяцы пришла в себя и они бы зажили счастливой шведской семьей))
Уж больно часто я слышу в темах заключения, что пациент неоперабелен.
Тема в очередной раз идет по кругу, и проблеме Таниной уже больше года, по-моему. За год эмоции должны были устаканиться, а этого пока не происходит. А кто говорит, что пациент неоперабелен? Кто вообще имеет право что-либо подобное заявлять? Тем более-через интернет, на форуме. Если обо мне- так я высказала свое мнение. Свое видение проблемы. Иногда честный разговор с самой собой помогает лучше всяких психологов. И если после работы с психологами улучшения на наступает-это тоже повод задуматься.
А мне кажется , что это хорошо , что Татьяна с бывшем подрались и даже хорошо , что это увидели дети. Знаете почему? потому что привыкли друг другу не договаривать как есть на самом деле , пытаться казаться лучше чем есть и перед собой и перед детьми . А так , больно конечно , но гной выпущен наружу и теперь осталось полностью его выдавить и ранку залечить. Нарывчик взорвался.
А Тане нужно искать новые отношения , другого мужчину. И именно искать , а не ждать когда сам появится.
Я тоже считаю (не как психолог, а как человек), что надо давать выход своим эмоциям, особенно таким сильным. Подавление их в себе, следования советом и ожиданиям других, попытки-пытки быть хорошим для всех коверкают душу человека в любом возрасте. Я Татьяну кажется понимаю, невыносимая обида, переходящая злость. Не к диванам, не к поносильной избе или листочкам, а вот к этому человеку, с которым приходится общаться. Это очень все трудно...
По поводу детей не знаю. Думаю, они не глупые даже в таком возрасте. Обман он чувствуется. Им надо тоже объяснять, что происходит. Неизвестно какой вывод они сделают самостоятельно, если все от них скрывать.
(с)Да, можно предлагать жертвам те или иные способы для решения их проблем, но ответ будет таким: «Я не смогу (это бесполезно, ничего не получится, это не поможет)». Эти люди просто не хотят улучшать свою жизнь, им нравится жаловаться. Жертва упивается своим несчастьем и не желает, чтобы оно когда-то заканчивалось.
Откуда же берётся такая тяга к страданиям? И какой от них может быть прок? Прежде всего, страдания – это эмоции: грусть, страх, тоска. Это сильные эмоции, они как наркотик, приносят удовольствие, делают жизнь ярче. Даже если эти эмоции с негативной окраской. Лишиться страданий? Да ни за что! Несчастьем можно наслаждаться годами, а иногда и всё жизнь. Кроме того страдания и переживания придают нам некую индивидуальность, выделяют из толпы. Убрать страдание, стать такой как все? И кому тогда я буду интересна?
Так что страдать это не только приятно, но ещё и выгодно.
Страдание позволяет нам не делать то, что мы не хотим, обеспечивает повышенное внимание, даёт ощущение собственной значимости и уникальности, позволяет рассчитывать на помощь окружающих, даёт возможность манипулировать на чувстве вины.
да, Лелька, я, возможно, такой вечный пациент, может на какой-то период своей жизни
и чем плохо переспать с мужчиной психологом - он не такой мужчина как все? это всего лишь профессия
да, я сама хозяин своей жизни, я все делаю сама, и дралась тоже, не психолог же за меня это сделал
может со стороны и выглядит, что долго обсасываю одно и то же, может так и есть, но скажу, за весь год прошедший и с работы с психологом начальной (когда я после гибели дочери к ней пришла) много прошло, многое изменилось, запросы разные всегда были, это по сути можно свести все к одному
здорово, если Вы это видите, я возможно, другая
и потом, об изменах мужа и о романе узнала в апреле месяце только - это новая волна
если кому-то и было понятно сразу, почему уходят мужчины, то мне не совсем, видимо, я тормоз
могу восхищаться только героическими женщинами - сказал - сделал, далеко мне до робота наверное
--- Добавлено ---
ув. Талия, этой теории у меня в башке хоть отбавляй, нет, не жертва и не хочу ей быть!
--- Добавлено ---
какой проблеме больше года? пардон, не поняла, в мае прошлого года я высказалась о том, что хочу восстановить отношения в семье, запрос был озвучен и мужем, за это время много что выяснилось и прояснилось
и потом, с чего взяли, что улучшения не наступают? в чем? у меня многое произошло и изменилось за этот год
Прям по-писаному
еще они ни за что не признаются, что они играют в жертву. Это же подразумевает их выбор. Нет, они не жертвы, "просто так сложились обстоятельства", "никак не могу найти подходящего психолога", "в жизни не все зависит от нас" и так далее.
"просто так сложились обстоятельства"
я где-то сказала про обстоятельства и пеняла на них?
"никак не могу найти подходящего психолога"
где я сказала и об этом?
"в жизни не все зависит от нас"
ну а вот это как-то не вяжется у меня с недавно высказанным, что действительно не все зависит от нас:
хотя..., в чем-то, неужто нельзя побыть и жертвой?
дохерище? - это меньше 2х-месяцев с факта узнавания об измене?
в материальном плане все двигается, ничуть с моей стороны не тормозится
откуда стойкие ощущения про психолога, что я ее достала? - разговаривали лично с ней?
--- Добавлено ---
на счет супруга могу сказать, что ничего он не говорит, кроме упреков в мой адрес и того, что он не будет со мной жить (причем его никто не просит и не спрашивает), у меня ощущение, что он ждет, когда я ему начну говорить и учить, как раньше, по-крайней мере было, когда "я восстанавливала" отношения, я же ему (типа) помогала, а он слушал, слушал и сейчас спрашивал вот _ что ему делать?
а я ж почем знаю, я устала от всего, правда, и от "жертвы" этой, только бьюсь, бьюсь как лягушка в молоке, может сметана когда-то получится
Вы защищаете свою позицию жертвы с помощью
Сколько Жертв- столько и отмазов, их защищающих.и так далее.
Прикольно). Признаешь, что жертва, значит жертва, не будешь признавать, тоже жертва)
Да вообще-обхохочешься
Кому нужно это признание? Мне разве?
Я наоборот прошу указывать мне на мои *слепые пятна*, которые есть у всех людей, находящихся внутри ситуации. А окружающие находятся вне ее.
Поэтому могут видеть то, что скрывают защиты субъекта.
А тут все хитро: Есть действительно "привычные жертвы" мазохисты - они свой статус "не жертвы" будут защищать до последнего, а любому кто их к примеру пожелеет - глотку перегрызут.
Есть "играющие в жертву" у которых мазо не преобладает поэтому они страха перед образом жертвы не испытывают.
Ну так мне объяснили...
хорошо, пусть будет так, допустим, что делать с этим?
Вы защищаете свою позицию жертвы с помощью
Сколько Жертв- столько и отмазов, их защищающих.
и это пожизненный диагноз?
Окуда же мне знать? Я не психолог
Сам ушел и радуйтесь. Он сейчас постепенно будет впадать в детство. Не знаю, с чем это связано, но таких сейчас много. Вместо того, чтобы становиться отцами семейства, они бегают, догоняют уходящую молодость.
например его напарник, которым он восхищался в последнее время, а напарник до сих пор мечтает познакомить жену с любовницей и переживает, почему же жена мужика не найдет, который за домом следить будет (они жили в коттедже, сейчас там осталась жена с детьми), а он (бывший муж), будет приезжать туда со своей любовницей - у меня до сих пор в голове это не укладывается
потом бывший все предлагал быть друзьями и говорил, что совсем не против приходить в 7 утра будить детей и одевать в садик, при этом здороваться с моим новым мужем за руку, и сейчас наверное не понимает, почему я с ним не хочу "поговорить", обсудить например, почему не хочу быть с ним "друзьями" ......
в его понимании, тот напарник "дружит" и с бывшей женой и с любовницей, только вот жаловался периодически, что "как трудно жить на 2 семьи"......
не знаю, разозлиться хочу что-ли, чтобы мечты свои забыть
просто расскажу еще, сегодня гуляла с дочкой перед тем, как сына у бабушки забрать, встретила брата своей школьной подруги, гулял с дочкой тоже, первый раз его с ребенком увидела, разговорились, пока они на батуте вместе прыгали
развелся 2 года назад, жили у ее родителей, жалуется, что хотели сделать из него "пуделя" (его слова), что папа там как раз такой пудель и есть, покорный и все исполняющий, в общем развелись, дочку видеть ему не давали совсем, через суд отсудил себе 2 выходных через 2 недели и по-моему раз в месяц забирать из садика 1 день в неделю, сам с кольцом стоит, спрашиваю, что снова женился? нет, говорит, с девушкой познакомился, а она "окольцевала" (кольцо как обручальное простое, но не золотое, а как серебряное, без ограненки), дак узнал, что я тоже не живу с мужем, тут же в гости стал напрашиваться, прямо сегодня, говорит, детей спать уложишь, дак звони - в гости приду
это что ж за мужики такие, ааа?
Бывает, у моей подруги любовник предлагал ей продать ее квартиру, замутить бизнес на эти деньги, а ей с дочкой переехать в дом к его семье. Причем она зарабатывает больше их с женой двоих вместе взятых. Да и жена скорее всего не в курсе таких идей.
