Я не знаю на кого больше гневаюсь: на него или на его мать.
Я зла на него, действительно зла. Но понимаю, что не возникли бы такие ситуации, если бы мать себя вела иначе. Она вроде как взрослая тетка, которая должна понимать, что такое тесное взаимодействие с сыном - неправильно.
Бывает еду в машине, думаю обо всем, а в памяти всплывают разные ситуации, где она что-то сказала или сделала, я по какой-то неведомой мне причине промолчала и не постояла за себя, ждала этого от него, но так и не дождалась. Оказывается таких ситуаций было много, но я их не замечала.
Вот и думаю теперь что лучше: жить себе хорошо в заднице, не замечая ее или замечать задницу, понимать и нюхать ее, пытаясь из нее вылезти?
--- Добавлено ---
А вот сейчас еще подумалось: гневаюсь, злюсь, чувствую отвращение к ним вместе. И к матери, и к сыну. Они у меня в голове как нечто единое целое.
Мой муж вроде заступался за меня перед матерью, но толку особо не было, потому что и без него придет, наговорит кучу всего и причиной их ругани неприятно быть. От таких теток надо уезжать в другой город, подальше куда-нибудь, другого выхода нет. Иначе самые лучшие годы проживешь чужой жизнью.
Последний раз редактировалось Марта; 27.05.2013 в 15:04.
Ингрит, а картиночками-музыкой-образами передайте эту злось. Какая она?
И что надумали?Вот и думаю теперь что лучше: жить себе хорошо в заднице, не замечая ее или замечать задницу, понимать и нюхать ее, пытаясь из нее вылезти?
Подумала, что они и правда сейчас похожи на единое целое.. как мама с младенцем. Да только ваш бывший совсем не младенец сейчас, а взрослый и самостоятельный мужчина. Он сейчас вполне может отлепиться от мамы сам и не ждать, пока она сама это сделает.А вот сейчас еще подумалось: гневаюсь, злюсь, чувствую отвращение к ним вместе. И к матери, и к сыну. Они у меня в голове как нечто единое целое.
Он мне цветы подарил вчера. С института встретил, звал посидеть в кафе. Мне его жаль стало. Родителей ведь не выбирают. Родители закладывают ценности и способствуют формированию личности. А чтобы работать над собой, нужно знать или понимать, что не так.
Видимо это моя вина, что я не смогла ему помочь в этом и при трудностях сбежала.
Меня как разом осенило: ну не то, не хочу так. И резко так стало понятно чего мне не хватает. И мне понадобилась пара дней, чтобы принять решение.
Мне его жаль. Неужели он все время и проведет у маминой юбки? Он хороший парень, мог бы сделать женщину счастливой. А вместо этого будет всю жизнь расплачиваться за то, что "мать для него все сделала".
Я же совсем недавно хотела попытаться что-то построить, а потом резко, как отрезало: не хочу. Даже слышать о ней не хочу. Мерзкая женщина. Властная тетка, которая возомнила себе начальником всех жизней, решила, что может указывать, управлять людьми.
Простите
Стала ощущать негатив к его матери. Причем такой мощный, что страшно самой становится от того, какую мерзость я могу ощущать к человеку
Первая картинка: вроде бы сидит ворона, а возле проводов какие-то мухи.
Что вижу я: сидит ворона, надвигается какая-то буря, в небе что-то творится, а ворона не улетает. Надо бы спрятаться, улететь, а она сидит, дуто бы ей интересно, что же будет дальше. Вот сидит, смотрит, ей любопытно.
Вторая картинка: злой волк воет от своей злости на луну, злость эту девать некуда.
Третья картинка: колючая проволока в огне. Горячо и больно.
Четвертая картинка: грустная театральная маска, которую только что снял потерянный актер.
И пятая картинка: покусать бы кого, да так чтоб запомнилось на веки.
Клипы залила клипами, потому что с ютуба что нашла кинула, я просто песни хотела скинуть)
Первая песня - олицетворение желания покричать, самой бы побить по барабанам, да струны гитарные порвать. Умела бы лучше на гитаре играть, сама бы ее сыграла. И покричала бы. А, еще взяла бы любимую гитару бывшего и раздолбила бы ее об его мамашу. Под эту песню непременно бы.
Под нее вспоминаю и моменты, когда какие-то склоки с его матерью были, и с друзьями его когда проблемы были, и своих родителей, когда они мне говорили, что я упускаю лучшего мужика, и слова подруги, что он самый замечательный, и моменты, когда заставляла себя что-то делать, потому что так якобы надо делать, и так внутри все и разрывает: я ненавижу все, что связано с тобой.
А вторая песня старая-старая, я ее всегда слушала и слушаю в напряженные моменты в жизни. Она меня успокоиться заставляет. И как бы сама себе говорю: что прошло, то прошло, отвали от меня, не хочу связываться, уйди, живи как знаешь. А сама себе при этом: спокойно, сессию сдать надо, потом можно будет в работу с головой уйти, главное - перетерпеть.
Перетерпеть потому что мне не хватает некоторых моментов. Было ведь много-много хорошего. вечерние разговоры о том, как день прошел, утренние пробуждения, а рядом - он, потом завтраки совместные. По будням завтраки всегда я готовила, а по выходным - он. Была мощная поддержка, особенно когда я бралась за первые дела, когда колени дрожали от страха при входе в суды. Иногда по вечерам фильмы смотрели, а потом могли обсуждать их много и долго.
В теле сейчас: челюсти сжаты, в височной области напряжение, ладошки чешутся.
Я и злюсь, и грущу, и считаю себя виноватой в том, что это все не смогла сохранить.
Простите пожалуйста, экзамен сдавала.
Вот что надумалось.
Я так хотела, чтобы все получилось. И говорил ты красиво: дом большой построим, трое детей у нас будет, лабрадора заведем. И все это было так очевидно, так естественно. Только я почему-то не замечала очевидных вещей. То друзья виноваты, то мама твоя не так себя ведет. Нет, оно все так, я и маму твою, и друзей твоих даже представлять не хочу. Но суть в том, что ты позволял им себя так вести. Правильно ведь, жизнь - одни сплошные приоритеты. Мама твоя оказалась в приоритете передо мной. И друзья тоже. Меня давили всего одним аргументом, больше сказать было нечего: я младше, а значит, меня можно опускать. Хер вам. Я скорее вас опущу. Меня в детстве отчим опускал, хватит.
Мне так жаль, что все так вышло. Было бы чудесно, если бы мы были только вдвоем. Мы были бы счастливы, но в твоей жизни оказалось много людей куда более важных.
Твоя мама очень несчастная женщина. Неспособная познать счастье быть женщиной. Нужно руководить, нужно всеми помыкать, нужно доказывать свою правоту. Меня ведь тоже этот порочный круг стал затягивать, но я из него вырвусь. Я хочу быть счастливой женщиной, матерью, женой. Как мне жаль, что не с тобой. А я ведь так отчетливо представляла, что когда-нибудь, спустя некоторое время ты меня будешь забирать с нашим сыном из роддома. Я это отчетливо видела. Представляла, как мы все втроем будем лежать на новой кровати (которую мы, к слову, так и не купили потому что твоей маме она не понравилась), а наше маленькое чудо будет лазать по тебе. Нет, я знала, что это случится не завтра и не в ближайшее время. Перед этим, я представляла, как мы всего добиваемся вместе: сначала ты защищаешь диссертацию, потом я добиваюсь намеченного. Хотелось ведь именно вместе. Было какое-то внутреннее ощущение, что я хочу быть рядом именно тогда, когда ты на пути ко всему. Помочь, поддержать, подставить плечо.
Мы мечтали перебраться в Прагу. Только ты ведь сказал, что придется и мать перетаскивать. И никакой Праги мне оказалось не нужно.
Когда обсуждали имена детей, я говорила, что хотела бы назвать именем своей мамы. Не потому что в ее честь, а потому что имя у нее красивое. Ты сказал, что первого ребенка надо назвать в честь твоей мамы, слишком много она сделала для тебя.
Да катилась бы она к черту, вместе с тобой. Живите, наслаждайтесь обществом друг друга.
Честно, я не хочу чтобы ты был счастлив. Искренне желаю тебе спустя время понять, какой же ты идиот. И осознать, что под влиянием матери твоя жизнь оказалась никчемна и скучна. Только обязательно спустя время, долгое время понять, чтобы было поздно исправить.
А я буду счастливой. Женой, матерью, и в первую очередь, женщиной.
Я постоянно сравниваю этот разрыв с разрывом прошлых отношений, о котором писала здесь.
В прошлый раз я провела с человеком несколько месяцев. В этих отношениях была полтора года.
И тот разрыв я переносила куда более болезненно и сложно.
Из тех отношений я помню только хорошее и доброе, светлое и теплое. Здесь я помню в основном негатив и чувство ненужности, вторичности.
Тому человеку я желаю исключительно счастья и добра. Бывшему жениху желаю плохого.
все будет хорошо. а вообще, козленочек он недокормленый, ваш жених
Мне просто надо свои мысли как-то объективировать вовне
Проблема во мне. На кой черт я провела полтора года с человеком, противным мне? Что удерживало?
Это тоже, мысли о происходящем.
Знаете, непонятно как-то. Сессия тяжело совсем идет, я стараюсь думать пока об учебе. Хотя наступающие выходные радуют)
Живу еще у друга. 30 июня мою квартиру освобождают, перееду. А пока вместе готовимся к экзаменам, в работе пауза, надо с учебой разгрестись.
Чувствую огромное количество мужского внимания в институте, особенно от молодых людей, с которыми общалась по учебе. Оно мне совсем не интересно.
Я не знаю как и что дальше. Нет, ясно что учебу заканчивать, работать. А за фасадом-то что? Не хочу быть безэмоционльной фифой.
В общем, опять захотелось мыслями поделиться.
Как-то живу, не знаю как. Нет, я совершенно не жалею, что ушла. Но у меня какое-то огромное пространство образовалось в жизни. Я как могу его заполняю. Давно мечтала испанским языком заниматься - записалась на курсы. Стала не жалеть денег на удовольствия: захотела сходить на концерт - купили с другом билеты. Раньше все как-то думала: надо отложить, в дом что-нибудь купить, любимому приятность сделать.
Но даже несмотря на крайне тяжелую сессию, у меня остается куча времени на подумать. Но думаю я не о бывшем. А о бывшем-бывшем О котором писала здесь, о военном. Идиотское ощущение, что дрожжи еще не перебродили. Душой меня тянет поехать туда, к подруге, в тот город, чтобы его увидеть.
Спрашиваю себя: какого хрена ною, выпендриваюсь и вообще пора бы определиться чего мне от жизни-то надо. Вариант, что я заявлю ему о себе полностью исключен. Человек давно живет своей жизнью, своей семьей и счастлив. Мы оба друг для друга пройденный этап. Но я хочу со стороны наблюдать за его счастьем. Радоваться за него. Мне бы только увидеть его на миг, его улыбку. Убедиться бы воочию, что он счастлив.
Почему же я о нем думаю? Сказала бы сама от безделия, если бы не завал с учебой. От одиночества? Вряд ли, рядом со мной близкий друг, который поддерживает и заставляет брать себя в руки. Я сейчас в лице друга ощущаю мощную мужскую силу, которой мне долго не хватало.
Так какого же черта мне неймется?
Сейчас почитала.
Вопрос: что делать?
Замечаю в себе сильное половое влечение к этому мужчине, вспоминаю моменты интимной близости с ним.
--- Добавлено ---
Я поступаю, как прочла в теме - сублимирую. Учусь зверски, дел - вагон и маленькая тележка. Не спасает от мыслей.
Честно, не сессия бы - давно бы уехала туда, где он ближе.
Вам бы еще посекситься с кем-нить третьим, не бывшим и не с прошлым чтобы научиться разделять бабочек в животе и отношения.Я поступаю, как прочла в теме - сублимирую. Учусь зверски, дел - вагон и маленькая тележка. Не спасает от мыслей.
Честно, не сессия бы - давно бы уехала туда, где он ближе.
Ингрит, сакрализация секса как раз и приводит к тому, что мозги отключаются во время бабочек в животе.