Здравствуйте меня зовут Кирилл, мне 29 лет. Я чувствую себя как в ловушке... ловушке своих эмоции и переживаний, нескончаемой депрессии, пустых обещаний, вранье и неуверенности в себе. В жизни было много проблем и я даже сказать не могу когда это началось и как сформировалось. В детстве ежедневные семейные ссоры, отец алкоголик, из-за этого плохие отношения со сверстниками, был зажат, скрытен, неопрятен, никого домой приводить в гости не мог, к старшим классам только наладились. Потом смерть отца, но из-за этого я не переживал, страшно конечно, но на похоронах ко мне все подходили, говорили соболезнуем, а у меня радость на душе и чувство свободы. Потом неразделенная любовь, ооочень долго мучался, начал пить, отчислили из института ушел в армию. Армия дедовщина поначалу, но жить можно, хотя делать там нечего. Там переписывался с девушкой после армии пришел и почти сразу переехал к ней. Прожил с ней около 2х лет, потом она начала встречаться со своим бывшим тайком, я закатывал сцены ревности, она находила отговорки. Вообще я очень вспыльчивый, часто ору даже без причины, мне легче, что ли становиться, иногда мне кажется, что ссоры мне нравятся! Разошлись, она через 2 месяца вышла замуж)) Опять переживание, хотя ловил себя на мысли, что не люблю ее, но все равно страдаю. Потом уехал к брату в другой город, там пожил, у него работал. Вернулся, мать переехала к бабушке, стал жить один. Не работал, бывали халтурки, редко. Познакомился с женщиной на 12 лет старше себя с которой я встречался 4+ года, до вчерашнего вечера. А что случилось вчера? Недавно я познакомился с девушкой 19 лет, друг позвал попить в женской компании, ну она слабовата на передок)) в тот же день был секс. И я почувствовал к ней влюбленность, ну бред же, у нее парень есть даже, да и не красавица, говорить с ней не интересно, а вчера мы с ней нажрались и я притащил ее домой (живу тоже у бабушки так как квартиру сдаю, дом у нас 2х этажный) она закатила скандал (просто морось пьяная) подняла весь дом на уши, я ей влепил пощечину, не мог ее успокоить, ну она убежала. Мать все рассказала моей женщине. Она меня бросила, но я хотел этого, мы часто обсуждали разрыв, она постоянно удерживала эти отношения. Хотя сейчас еще и из-за этого переживаю, знаю что она меня любит, но слишком большая разница в возрасте, детей она не хочет, это единственный человек был с которым я мог все обсудить, теперь некому.
Сегодня тяжко, даже жить не хочется, в голове каша, эмоции даже физическую боль доставляют, волнами ноющая боль прокатывается от плечей до груди, мурашки по спине пробегают, лицо горит. Мне кажется в этой жизни мне ничего не светит, я боюсь даже на работу устраиваться, боюсь получить отказ, опозориться, не оправдать ожиданий. Я все больше и больше сижу дома, когда иду по улице постоянно думаю что обо мне думают окружающие, как они меня оценивают, постоянно смотрю в отражающие поверхности, даю себе оценку. Хотелось бы взять под контроль свои эмоции, разобраться в своих проблемах, найти работу, купить машину, въехать в свою квартиру, завести девушку, семью, быть более сдержанным. Капаясь в интернете наткнулся на всякие тренинги по повышению самооценки, избавление от депрессии, они работают вообще, стоит пробовать? Друг посоветовал групповую психотерапию, но групп нигде нет в сборе надо ждать. Может медитация или еще что? Как стать наконец счастливым и уверенным в себе, я так устал мучать себя и окружающих.