Скорей всего не ошибаетесь. Наверное мне надо с ней меньше общаться. Но хотя как с подругой я с ней не откровенничаю, про наши отношения с мужем особенно
Личные границы- это мои личные чувства, мысли. Как в них проникнуть я не знаю, я думаю, что никто не может это сделать. Хотя из нашей с Вами беседы я теперь понимаю, что маме это неплохо удается.
К сожалению, не могу больше отвечать. Ин-т только на работе. Если будут еще вопросы, отвечу завтра. Лемминг, спасибо за участие.
Не хочу теперь общаться с мамой. Я поняла, что по характеру я более слабая, ставить свои условия для общения я не смогу, а общаться с ней как она хочет мне не комфортно. Единственное, что я могу стараться игнорировать ее негативные высказывания, но это тоже до поры до времени. В общем не знаю. Но это так мысли вслух...
МаргоРитка!! Добро пожаловать в клуб дочерей, любящих мам!!! У меня история практически один в один с Вами, но у меня старший брат, который, правда работает, у него есть семья, но там помощи больше БЕСКОРЫСТНОй от мамы и любви! Дам Вам один совет - научитесь маме отказывать, когда ее планы идут вразрез с Вашими, не принимайте ее помощь, если она требует что-то взамен. Будьте с ней откровенны, и если у ВАс зло на нее, то не срывайте его на детях и на муже, срывайте на ней.
https://vezha.com/threads/36142.html/page12 Заходите в мою тему, посмотрите, до чего доводит любовь к маме, зависимость от нее и беесознательное повторение родительского сценария. Будем друг друга поддерживать.
Спасибо, Вашу тему я прочитала. Спасибо за поддержку. Для меня здесь главное выговориться. Истерики свои стараюсь сейчас сильно не прявлять. Благо у меня муж по характеру болле спокойный, когда я ору он старается меня успокоить.
Да это понятно. У любого терпение лопается, даже у самых спокойных. Поэтому стараюсь себя сдерживать, хотя это тоже не айс, может потом внутренними болячками вылезти. Мне тут вот посоветовали избавиться от раздражителя, т.е. от общения с мамой, но пока не знаю как это сделать. Или просто игнорировать негатив в мой адрес, или вообще не общаться, хотя я думаю, это не получиться, если только совсем не поругаться. Сейчас в Вашей теме спрошу Максимова 2020.
Сама не знаю. Но вот как-то странно, Вы со своей мамой общаетесь? Мне кажется это нормально общаться со своими родстенниками.
скоре всего ничего не случиться, но в душе я буду чувствовать вину. Как же она меня вырастила, дала образование и т.д. а я такая неблагодарная. Я конечно понимаю, что это все условности вбитые в голову мамой да и самим обществом, но тем не менее.
Ув. Маргоритка, я не призываю Вас немедленно порвать с мамой контакты. Просто спрашиваю, ЧТО в этом страшного? Что с Вами произойдет, если Вы это сделаете?
Как изменится Ваша жизнь? Какие эмоции Вы испытаете? Попробуйте представить и описать в теме.
ЗЫ. Сепарация от родителей не всегда проходит гладко(( Иногда приходится и полностью разорвать отношения, чтобы затем заново их построить на новом уровне.
В этом страшного ничего нет. Но как я уже написала, буду чувствовать вину перед ней, беспокойство как она там одна, скучать скорей всего буду. Жизнь я думаю, мало измениться. т.к. я слава Богу сейчас живу отдельно. Если не будем общаться. не буду звонить, и приезжать в гости по выходным. И потом еще будет мучить чувсво долга, я же должна маме помогать.
--- Добавлено ---
ЗЫ. Сепарация от родителей не всегда проходит гладко(( Иногда приходится и полностью разорвать отношения, чтобы затем заново их построить на новом уровне.[/QUOTE]
Вот Вы хорошо сказали про новый уровень отношений. мне кажется мне этого и нужно, но как выйти на этот уровень, я пока не знаю. Сама не понимаю. может у меня какой-то страх до сих пор сидит. Нельзя маме слово поперек сказать, нельзя отказать. сказав, что у меня другие дела. Окуда это и как от этого избавиться вот в чем вопрос.
Почему одна? У вас же сестра еще есть? Скучать по чем будете? Что хорошего/приятного дает Вам общение с мамой?
Чем Вы лично маме помогаете и насколько это необходимо?
Для этого надо перестать быть ребенком, зависимым от мамы. В разделе "психология личности" есть темы о сепарации.
Сейчас увидела, как Марта в другой теме советует почитать тему "Хожу по замкнутому кругу". Вам бы тоже не помешало, я думаю.
Я уже это поняла, буду стараться.
Скучать по чем будете? Что хорошего/приятного дает Вам общение с мамой?
Чем Вы лично маме помогаете и насколько это необходимо?
Хорошего пожалуй немного, приятного и того меньше. Наверное я с ней общаюсь потому что должна, а не потому что хочу. Еще мне хочется, чтобы я жила в другом городе. Помогаю я ей в огороде, который год она стонет, что ей трудно одной его сажать. Когда я ей предлагаю продать частный дом и переехать в квартиру, где нет никакого огорода, она молчит. Также в своем доме очень много мужской работы, тут уж я своего мужа напрягаю. Причем она не просит, она говорит это как само собой разумеющннся, что больше всего меня бесит.
Тем не менее Вы сказали, что будете скучать. Значит, Вы что-то получаете от общения с мамой - или по-крайней мере надеетесь получить.
ув. МаргоРитка, обратите внимание - я спрашивала, насколько необходима помощь маме - С ВАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.
Что вы мне отвечаете на это? Мама стонет, что огород трудно сажать!
Я ведь спрашиваю сейчас не о маме, а о ВАС - Вы лично считаете, что нужно заниматься огородом? Или фиг с ним?
Если Вас это бесит - зачем мужа напрягаете? Да еще и критику потом выслушиваете?Также в своем доме очень много мужской работы, тут уж я своего мужа напрягаю. Причем она не просит, она говорит это как само собой разумеющннся, что больше всего меня бесит.
Муж согласен теще помогать - или под Вашим нажимом это делает?
Что-то не получается с цитатами. Буду просто отвечать на вопросы.
С моей точки зрения дом этот и огород мне лично нафиг не нужен, получается я иду у нее на поводу. потому что не могу ей сказать прямо, извини. ноя не хочу этого делать, не не могу, или у меня нет времени, а именно не хочу. Если я ей это скажу, будет скандал и мы точно не будем общаться, ну по крайней мере какое-то время.
Мужа напрягаю все за тем же затем, что мама одна, ей тяжело больше некому помочь. Конечно помогать он не согласен, у него с ней давние терки, но под моим нажимом уступает и делает.
Получается, Вы покупаете спокойствие ценой работы на огороде.
У Вас есть выбор - продолжать это делать или заявить, что этот огород Вам нафиг не нужен - и пережить последствия в виде скандала и маминой обиды.
Можно некий компромиссный вариант попробовать найти - обозначить границ своей помощи, т.е. что конкретно Вы готовы делать и сколько времени на это тратить.
Естественно, в этом случае тоже придется столкнуться с недовольством мамы.
То, что я перечислила - это варианты ВЗРОСЛОГО поведения - т.е. Вы сами приняли решение и несете за них ответственность.
Как пытаетесь поступить ВЫ? Предлагаете маме продать дом и переехать в квартиру - т.е. фактически перекладываете ответственность на маму.
Мама, сделай так, чтобы мне было удобно! Это позиция РЕБЕНКА.
ув. МаргоРитка, попробуйте для этой ситуации найти возможные варианты поведения - и выбрать приемлемый для Вас.Мужа напрягаю все за тем же затем, что мама одна, ей тяжело больше некому помочь. Конечно помогать он не согласен, у него с ней давние терки, но под моим нажимом уступает и делает.
Все таки ничего не получается с цитатами. Ну да ладно.
Я думаю, что самый приемлемый вариант я буду мужа просто просить, если он может/хочет, значит делает, если нет говорю маме, чтобы она искала помощь в другом месте за деньги, у других родственников. В крайнем случае сама буду искать по объявлениям.
А почему продать дом - перекладывание ответсвенности. Она живет одна, по дому куча трудной работы, по большей части мужской. Если она переедет в квартиру, я думаю, будет хорошо не только мне, но и ей. Но мне кажется она как будто боиться одна остаться. И поэтому не продает дом, чтобы у нас с сестрой была хоть какая-то причина приезжать к ней.
А я не говорю, что это забота о маме. Это как раз о моих интересах. А дом кстати и мой, на меня оформлен и денег с мужем мы вкладывали немало, но фактически получается распоряжаться я им не могу. Я должна там только вкалывать.
Вот так не могу же я маму попросить снимать квартиру, а жить я с ней тоже не хочу.