Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники сообщества. Заранее прошу прощение за растянутое до нельзя повествование, но мне необходимо высказаться, облечь в буквы-слова-фразы свой недуг… 6 лет моя душа бьется в терновых путах и корчится в Аду, мной же возведенном из угнетающих дум и ненависти. Я не знаю, что послужило началом разъедающей меня депрессии. Словно кто-то просто вырубил рубильник и свет в моей душе потух. В школьные годы меня позиционировали, как человека жизнерадостного, дерзкого, общительного. Я была неусидчива, часто нарушала дисциплину, училась плохо. Маме частенько приходилось улаживать конфликт с преподавателями…На предпоследнем курсе университета меня словно подменили (со слов подруг и близких). Черная апатия, приступы агрессии по отношению к семье и окружающим, нежелание общаться с кем либо – во мне все ярче стали проступать черты мизантропа. Но, пожалуй, крышу окончательно снесло, когда в муках, от старости умерла любимица всей семьи – собака, которую отец подарил мне на семилетие. Именно тогда, в 20 лет, я впервые совершила попытку суицида. Неудачно. Струсила. Зато в очередной раз, наглотавшись каких-то сильнодействующих таблеток для сердечников, едва не переступила грань… Мучилась несколько дней от жутких болей, ждала с нетерпением, но… Родителям пришлось сказать, что отравилась (удивительно, но они поверили). Причина столь опрометчивого шага? Все банально – не хочу жить в этом прогнившем мире… После того, как закончила университет, решила с головой ударится в работу. Дабы заглушить агонию рассудка. Увы, но этим я лишь усугубила проблему. По роду деятельности мне часто приходится сталкиваться с людьми пьющими, инвалидами, окунаться в нездоровую среду. Я сама выбрала этот путь… И, честно сказать, жалею – ибо не имею право с таким отношением к жизни принимать участие в становление незрелой еще личности. Очень часто меня и моих родителей судьба сводила с непорядочными людьми – предательство родственников, друзей… Лож, бессердечие, алчность, необоснованная злоба и жестокость – изо дня в день я вижу это в поступках окружающих людей, натыкаюсь на безразличные взгляды. Сил нет терпеть это и сохранять на лице благодушную мину. Иногда мне кажется, что я способна «видеть» в человеке гнильцу. Не раз я предугадывала печальное развитие событий, не раз предостерегала близких в отношение некоторых личностей, окружающих их. Увы, себя уберечь не всегда получается… На пике своего «безумия» познакомилась с мч из столицы, решила кардинально изменить свою жизнь и – почти на 4 месяца уехала вместе с ним в Индию. Не буду описывать, что мне пришлось пережить… Скажу одно – я жестко ошиблась в человеке. Хотя, возможно он был ниспослан мне как испытание, которое я – судя по всему – не прошла? Или… Я поняла, как несправедлива была к своей семье, каково им видеть мое сумасшествие. Я осознала, что ни кто меня не будет любить так, как они… Только их любовь удерживает меня от последнего шага (мне даже страшно представить, что с ними будет, если я…) Их любовь и мое хобби, погружаясь в которое, я ограждаю себя от этого мира. Пишу все это и рыдаю… В последнее время я почти постоянно плачу. Слезы наворачиваются всякий раз, когда я натыкаюсь на очередную новость о живодере, педофиле, насильнике и убийце. Кстати, я очень люблю животных. И мысль, что у кого-то поднялась рука на невинное, беззащитное существо вызывает во мне жгучую ярость… Но это так, к слову. Сегодня мама сказала, что идеальных людей не бывает, и я должна возобновить отношения с мч и принять его предложения переехать к нему. Не смотря на все, что по его вине мне пришлось вынести… Столица, перспективы. Чувствую, что меня предали.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Natalka
