Доброй ночи, форумчане. Пришла сюда со свой ношей души)) Внутри меня сидит какая то неудовлетворенность и неуверенность в собственном здравомыслии что ли.. Обрисую ситуацию: мне 33 года, есть сын 7 лет. Живем вдвоем отдельно от моей мамы. В разводе я уже лет 6. С бывшим мужем отношения поддерживали, а сейчас он вернулся к нам. Мы с ним живем в разных городах, видимся по выходным, но иногда не получается. С моей мамой мы живем в одном городе. Она водит сына в школу, забирает его оттуда и водит по кружкам разным. То, что ко мне вернулся бывший муж ее не обрадовало, да и понятно. В прошлом у них были конфликты и очень серьезные, в принципе из -за этого мы и расстались с мужем. Когда она узнала, что я согласилась с ним быть, у нее была истерика. А истерика это брань и высказывания в мой адрес всего. Какая я и какой он.. и тп... С мужем мы встречаемся уже 10 месяцев, что намного больше чем было до нашей свадьбы) И есть задумка переехать к нему, так как мы живем в маленьком городе, а он в большом и мне да и сыну хочется там жить. Но меня тормозит то, что придется жить в общежитии, так как собственного жилья у него нет и встает вопрос со школой и кружками для сына. Кто будет водить, кто будет сидеть с ним если он заболеет и тд... Его мама может нам помочь, но у нее есть еще внуки, с которыми она постоянно занята и просить ее еще и за моим присмотреть мне совестно. Еще вызывает неуверенность как мы жить будем с мужем. Хоть мы и жили вместе , но это было давно и мы жиле не одни, а сего родителями. Ему говорила об этом, он отмахивается, и говорит, что все это решаемо. А мне тяжело в это поверить. А тут еще моя мама, подливает масло в огонь. Про мужа она не говорит, а только фыркает, и ее слова " в поле ветер в п..пе дым" это еще ласково. Периодически мне промывает мозги, что куда я смотрю, мол нечего с ним связываться, он д...мо, г...но с ним только маяться. Ты ходи улыбайся и жизнь наладится. Ты жила хорошо, нервов не было и нечего начинать. Когда я ей говорю, что несмотря на всю мою "красоту" ( она любит мне сказать, что я красивая), мужики ко мне не цепляются, и я не могу найти себе подходящего. Что мне уже не 20 лет, и жить то хочется в семье и сыну отец нужен. А пока я ждать буду, то время уйдет и не факт, что найду. За все 6 лет, романы были но ничего особенного. Мне постоянно мешало чувство вины перед ней, что я куда то иду, а она сидит с ребенком. Что я плохая мать, бросила ребенка на нее. Что я лентяйка, ничего не умею, плохо воспитываю сына и мужа себе нашла такого же. Когда мы с ней затрагиваем тему моей жизни, то это скандал с обилием эмоций и выражений. Я терпеть не могу, когда меня начинают критиковать, всю жизнь меня критиковали. Что я живу не так и делаю не так. Мама постоянно меня упрекает в том, что я не слушаю ее , она ж умнее, прожила поболее меня и тоже женщина) После таких высказываний, я себя чувствую вообще дура дурой. И начинаю сомневаться, а правильно ли я задумала, а надо ли мне это... А не сделаю ли хуже себе и ребенку. Я не чувствую в себе уверенность, сомневаюсь уже в том, что сделала. Итак у меня постоянно, хорошо хоть сейчас живем отдельно , чтоб переехать мне пинок потребовался. Если б она меня не выгнала из дома, я бы до сих пор жила с ней и все думала, а так я поступаю или нет. И получается, что эта неуверенность в правильности своих действий отравляет мне жизнь. Как мне перестать оценивать свои действия и намерения, с точки зрения правильно/неправильно? А делать их, не париться о том, что моя мама на это "криво" посмотрит.