Как жить дальше?

[M ary-sun]

Помогите, пожалуйста, разобраться.... и советом, если это возможно в моей ситуации...извините заранее, если длинно получилось...
Вышла замуж второй раз, первый муж умер 7 лет назад, я три года проплакала, и решила, что одна я не смогу. Живу в Германии (муж в 2000 году там получил контракт на работу, и мы остались, младший сын пошел в школу, все как-то устроилось)... когда муж умер, я работала в нескольких местах, пока получила право на пособие, но все равно все время пытаюсь подработать. Сейчас начала еще работать фрилансером в Интернете, в общем, три работы сейчас у меня)
Три года назад познакомилась в Интернете с мужчиной из Сибири, в результате он приехал ко мне, мы поженились. Здесь дают постоянную визу мужу (жене) в этой ситуации только тогда, когда проходит 5 лет в браке, плюс есть работа. Он вообще очень работящий, буквально все умеет, золотые руки. Прошло два года, он периодически что-то продавал дома, привозил каждый раз небольшую сумму денег. Но здесь каждый месяц платишь около 1000 Евро только за квартиру, телефон плюс страховки и все такое. Его денег надолго не хватало. Я за это время, пока жила одна, скопила небольшую сумму, но в результате, конечно, все уже истрачено, на счету минус.... пришлось подать на пособие. Он закончил курсы, но язык пошел у него плохо, да и желания, в общем, особого нет, старается общаться в основном, с русскими.
Постепенно отношения стали портиться. Во-первых, все время какие-то капризы: то просит - пойдем к врачу, что-то плохо себя чувствую (а один он пойти не может, я должна идти с ним и переводить), то давай купим то, то это... я понимаю, что все надо, в разумных пределах... но если что-то не хочу покупать, то сразу скандал. И два дня со мной не разговаривает...работу так и не нашел, иногда удается где-то подработать Евро 15-20, но это редко. Но эти деньги все складывает в заначку, я даже и не знаю, сколько там накопил.

А в прошлом году так случилось, что пришлось продать мою квартиру в России. А у меня была мечта еще давно - маленький домик с садиком....еще с детства люблю возиться в саду. Я говорю - давай попробуем старый дом купить, потихоньку его отремонтируешь? Ну, он вроде как не возражает. Стали подыскивать дом дешевый... Но увидев, что появилось столько денег свободных, муж сразу стал требовать все больше и больше.... и я вроде не против, но ведь на дом еще неизвестно сколько уйдет, работы постоянной нет, что-то нужно и на черный оставить... а он просто сорвался: идет непрерывный скандал - ты жадная, ты все время деньги считаешь, на меня тебе наплевать, ну и так далее....

Я сама себе ничего позволить не могу, все уходит на еду и самое необходимое, солярка дорогая... а он постоянно - со мной к врачу не ходишь, тебе на меня наплевать, денег не даешь...
работать не устроиться, так он в подвале начал станок делать. Говорит - я этот станок сделаю, кучу денег буду на нем зарабатывать... ну, мне так даже легче, он вроде при деле, и меня не очень дергает.

а мне ведь некогда - я пытаюсь в трех местах денег заработать... уже падаю просто, ничего не успеваю, еще ведь домашние дела надо делать - он даже после себя посуду в машину убрать не хочет... порядок дома поддерживать не любит, за собой не убирает, говорит - есть женские дела и мужские. Но мужские - это которые раз в неделю максимум, а женские - каждый день....
в общем, за это время нашли мы дом подходящий, но отношения совсем испорчены уже, он со мной сквозь зубы разговаривает, я во всем обычно виновата, если что не так.... пару раз довел меня уже так, что я решила - все, пусть уходит куда хочет. Но ведь это здесь не так просто: надо ему квартиру найти, чтобы жил отдельно, в Россию он возвращаться не хочет, хоть и дом там у него остался свой...
нервы у меня уже не выдерживают, плачу все время, а ему на все наплевать, ты, говорит, ко мне плохо относишься - надо человека жалеть! а я привыкла считать, что женщина - слабее, вот ее бы надо пожалеть....

он говорит (был большим начальником раньше в России) - ты меня не слушаешь, я знаю, как надо, если бы ты делала все как я говорю, то давно мы бы жили по-другому...
в общем, я уже и дома не хочу, все думаю - а как же он его будет строить, если он всегда знает, как надо, он со мной ни разу не посоветуется, ничего не обсудит, только деньги будет требовать?? а деться мне вроде уже и некуда, возраст, да и желаний уже никаких нет.
Пожалуйста, помогите, может я уже совсем запуталась и вижу все, как в кривом зеркале? что-то я не так делаю?

[Леонис]

Здравствуйте.

Вы что хотите для себя?

ну, мне так даже легче, он вроде при деле, и меня не очень дергает.

Чем бы дитя не тешилось, лишь не плакало? Муж, похоже, на правах ребенка, не Главы семьи. И еще момент. Очень печальный. Судя по поступкам, ваш муж не собирается интегрироваться - искать работу, учить язык, изучать культуру, менталитет немцев. А это - либо сидение годами на социале, либо у вас на шее, либо то и другое вместе. Какие у вас мысли?

[M ary-sun]

Большое вам спасибо. Мне очень хотелось бы разобраться в ситуации и принять какие-то правильные решения. Я перечитала свой текст, все как-то получилось схематично очень.... масса нюансов есть. отвечая на ваш вопрос: он честно сдал экзамен на 1-2 ступень, ходил на курсы. Но здесь это не очень помогает... общаться любит, но неформально, и у него еще проблема: он мало слушает, но любит сам говорить. А для контактов с немцами надо сначала слушать)))
Насчет шеи - он очень сильно это отрицает, но заниматься хочет только тем, что ему ближе. на стройку не пойдет, конечно. Мы отправили для подтверждения все документы, он ведь диплом инженера имеет, но процедура еще не закончена, хотя я думаю, в условиях нашего города это мало поможет, очень сильная безработица, а ему уже 55. Но подрабатывать при желании мог бы, он отличный механик и вообще я писала - золотые руки. Может ремонтировать практически ВСЕ. Но ведь клиентов надо искать!
Он постоянно мне говорит, какие результаты у него были в России. Да, но ведь это все в прошлом... а сейчас надо приспосабливаться к новым условиям... Идея с новым домом ему понравилась в основном тем, что там можно сделать большой гараж и мастерскую...
но при этом, как я понимаю, ему очень не нравится (подсознательно) то, что я подрабатываю и мало уделяю ему внимания. Я ему как-то сказала - сидеть на пособии - это удел бедных, а я буду стараться не сэкономить, а заработать. Сначала он ехидничал и спрашивал - ну, много заработала? (типа лучше бы у плиты стояла).
Но теперь я устроилась еще в журнал через Интернет вести постоянную рубрику, и гонорары стабильные и есть тенденция к росту)) и он как-то сразу перестал на эту тему говорить.
Вообще он изначально мужик неплохой, добрый - но эта доброта какая-то абстрактная... а в семье - жена должна о муже заботиться и потакать его капризам, там получается.
Извините, что опять много пишу... но мне действительно хочется как-то ситуацию разрешить, я готова идти на уступки (только вот не ценой постоянного унижения). Хотя тут узнала из лекции одного психолога, что гордость - это низшее качество...
И я готова его обеспечивать, если нужно, у меня это получится в результате, я знаю, но отношения разрушаются.... эта мечта с домой и садом, она уже стала почти реальностью, поймите меня правильно, и мне очень не хочется от нее отказываться. Но и в такой обстановке ничего построить нельзя, это очевидно.
Еще меня очень расстраивает его грубость. Я как-то раньше не думала, что это может так задевать. У меня в семье и с родителями всегда все было по-другому.

[Леонис]

Мне очень хотелось бы разобраться в ситуации и принять какие-то правильные решения.

В чем вы хотите разобраться? На какие вопросы ответить?

Вы говорили с мужем, какой он видит свою жизнь в Германии? Какой он видит вашу семейную жизнь? 55 лет - возраст для России уже (пред)пенсионный. Возможно, он уже наработался по самое не могу, а жизнь с вами в Германии видит как тихое существование в домике в деревне или пригороде, где он поделывает что-то для души. Когда он с женой сидит на террасе и как истинный бюргер попивает кофЭ, приветствуя кивком проходящих мимо соседей. Когда не надо вкалывать на хлеб насущный - или вы его содержите или социал, какая ему разница... А вы его дергаете, говорите, что работать надо, а у него, возможно, другие планы. А?

Чем вас взял этот мужчина? Вы в поиске партнера присматривались к местным немцам или русскоязычным мужчинам, проживающим в Германии? Ведь невозможно не признать, как различны менталитет ваш, теперешний, и людей, которые живут в России. Ваш мужчина привез в Германию свой русский менталитет и упорно, часто во вред себе, хочет сохранить идентичность. Его можно понять. 55 лет - не тот возраст, когда есть готовность меняться, быть гибким. Вы не отвечаете за то, что ваш мужчина решил построить себе коммунистический рай "каждому по способностям, каждому - по потребностям" за счет проклятых буржуев.

Вы в курсе? Если вы купите дом, вашего мужа могут лишить социала?

[M ary-sun]

да, я в курсе, но дом покупает его двоюродный брат))) хочет вложить деньги, пока... а там видно будет.
Да, насчет "по самое не могу" вы правы, наверное...
Так дело-то в том, что я не против, что он не будет работать! наоборот, я вижу, что ему тяжело, и готова его содержать, но мне для этого хочется благоприятной атмосферы в семье, а не постоянных упреков, что я о нем не забочусь... я ему постоянно говорю о том, что если с работой не получится, то и не надо! Но его, видимо, такая ситуация угнетает, хотя в принципе он очень работящий и готов работать целыми днями, если что-то у него получается и ему нравится) работа с железками вообще его очень увлекает.
Но как изменить его отношение ко мне? или как построить правильно отношения, чтобы они были более доброжелательными?
я не против с ним ходить по врачам, но ведь мне приходится из-за этого пропускать работу... и если сейчас получается так, что я начала зарабатывать и хочу уйти с пособия, то почему бы ему не отнестись к этому по-человечески. позитивно?

Я видела тут много разных вариантов, но почему-то я такой человек, что могу построить отношения только с теми, кто выбирает меня первый. Это уже проверено не раз)) с мужьями так было со всеми... если я выберу кого-то, то отношения все равно не сложатся. Второй муж (который умер) был просто чудо, и мы прожили вместе почти 15 лет... Но я понимаю, что в 55 лет человека изменить очень трудно. Я готова как-то изменить себя, но не вижу, в каких местах я должна это сделать? Просто соглашаться с ним во всем? но иногда это физически невозможно, просто нереально.

насчет того, как он видит семейную жизнь - примерно уже понятно: он работает инженером, зарабатывает, а я сижу дома, могу слегка подработать в Интернете. Но в данной ситуации - это не работает! Что же делать? Мне казалось, нужно как-то подстраиваться... Конечно, когда он ехал сюда, то он рассчитывал немного на другое... и еще он, видимо, переживает, что очень зависит от меня во многих бытовых вопросах.
Но мне-то ничего не нужно! Только нормальное отношение, понимание - и все!
Я видела здесь много таких пар, где жена работает, а муж дома. Но там обычно жена командует, как в армии)) я не такой человек, наоборот, я часто с ним советуюсь, он хорошо разбирается в людях, может многое подсказать. Но эта его грубость и агрессия...
еще мне кажется, что он очень сильно был привязан к матери. До сих пор плачет иногда, когда ее вспоминает. Тут уже по Фрейду, наверное?

[Леонис]

Вам предлагается модель: вы - у плиты, его обихаживаете, опекаете как ребенка, он - не работает, занимается "железками", вас обеспечивают немецкие налогоплательщики. Либо все то же самое, но обеспечиваете семью вы, успевая при этом обхаживать его. Правильно я понимаю?

Что вы знаете о муже? В какой семье вырос ваш мужчина? Какая у него жизнь была до знакомства с вами - браки, дети?

Не поняла! Его двоюродный брат живет в Германии? Он будет владельцем дома, куда вы вложите свои деньги?

[M ary-sun]

да, все получается не так просто...первая модель плоха тем, что уровень обеспечения довольно низкий, к сожалению, хотя людям многим хватает. Но мне вторая модель, при всех ее минусах, нравится больше)

Вырос в нормальной русской семье, где все работали. Отец - жив до сих пор, участник войны. Мать работала ветврачом, был свой дом и огород, как у всех. Была еще сестра, но она переехала в Москву, сильно после этого изменилась (со слов мужа), отца бросила, поэтому он с ней общается "сквозь зубы". там целый клубок обид и взаимных претензий, но я его понимаю - он после смерти матери довольно долго ухаживал за отцом, а сестра приезжала только за деньгами. Сейчас, чтобы уехать ко мне, он его устроил в хороший пансионат для ветеранов.

Первая жена - 20 лет вместе, но с его слов довольно легкомысленная, двое детей. Разошлись из-за железок, как я поняла, она этого не понимала, хотела много общаться с родственниками, а он всегда сидел в мастерской)) дети - дочь с ним очень дружит, а сын взял сторону матери. Хотя и общаются иногда.
Вторая жена (гражданская)- прожили 6 лет, но в результате вернулась к первому мужу. Мой муж, кстати, все время повторяет, что после развода они обе очень хотели к нему вернуться, но он уже не захотел... ну, конечно, он такой положительный, не пьет (почти), по дому все сделать может, все в семью. После развода ВСЕ оставил женам, себе забрал только одну машину (у него был свой гараж и мастерская сельхоз машин).
Потом построил себе новый дом, и в нем жил один еще 5 лет. Я там была, дом, конечно, добротный, но уюта там нет, что и понятно.
Сам он работал всю жизнь, был главным энергетиком предприятия, потом еще разные должности занимал. Преподавал в школе и в училище, но настали 90-е годы, открыл свое дело и последние годы перед нашим знакомством подрабатывал всякими услугами на машинах, опять же железками и на станках. мастерская у него там действительно отличная.
Как человек - скорее флегматик, а я типичный сангвиник)) если у него плохое настроение, то может днями молчать, а уж если поссорились, то вообще замыкается и сидит в углу (буквально). Но в начале мне это все не мешало, я как-то была очень позитивно настроена и на все это старалась не обращать внимания....
еще есть один постоянный повод для ссор: у него проблема с сосудами или что-то другое, но он очень мерзнет, и нормально себя чувствует только при темп-ре больше 25))) а жару вообще переносит замечательно - поэтому окна открывать мне не дает, сквозняков боится просто панически, и когда я делаю уборку, то долго его уговариваю куда-то уйти, чтобы проветрить...
окна ночью вообще открывать нельзя, даже в соседней комнате, сейчас вот потеплело, просыпаюсь ночью от страшной духоты, но сделать ничего не могу.... это вот тоже причина постоянных претензий - ты хочешь, чтобы я болел. Простуда на губе - это я виновата, я три дня назад устроила сквозняк. Звучит смешно, но ему это кажется правдой.
По поводу дома - да, звучит дико.... но я думаю, что со временем как-то этот вопрос удастся решить, зато у меня будет сад, где я смогу выращивать цветы ... я пока ждала этого момента, даже сделала свой сайт на тему красивого сада, у меня уже там больше 2000 подписчиков постоянных и хорошая посещаемость, хотя денег на этом пока мало зарабатываю. Если у вас есть свой садик, даже маленький, то вы меня понимаете... вообще у меня несколько сайтов в Интернете и сейчас я участвую в большом проекте, который, как я надеюсь, позволит зарабатывать в недалеком будущем нормальные деньги. Чтобы жить не на пособии. И я работала всегда много и раньше, но никогда не думала, что кому-то это может не нравиться)))
Спасибо вам за помощь, я первый раз за два года получила возможность высказаться, и это уже внушает надежду))

[Леонис]

Вы знаете, я мечтаю о доме, я обожаю сад, землю, но платить такую цену как вы (думаю, вы отдаете себе отчет, что вас могут кинуть), я не готова.
Ваш муж сейчас, в 55 лет, ведет себя как капризный дедушка. Дальше будет только хуже. Посмотрите на свою жизнь вперед, лет этак на 10. Нравится картинка? И еще, мне кажется, вам отказывает чувство самосохранения. Простота - хуже воровства, недаром так говорят. Вы - взрослая, зрелая женщина, умная, талантливая, трудолюбивая, сердечная. Берегите себя.

[Леонис]

Если человек мерзнет, гневлив, перебои с давлением, сердцем, надо провериться на гормоны щитовидной железы (гипотиреоз).
Для тех, кто живет в Германии, держать в доме температуру +25 - часто непозволительная роскошь.

[M ary-sun]

спасибо вам на добром слове... но и жизнь, которая была у меня раньше, мне тоже не очень нравилась, вот в чем дело! значит, исправить ничего нельзя....

[Леонис]

И еще. Дай Бог вам доброго здравия! От болезней, проблем со здоровьем никто не застрахован. Вдруг заболеете вы. Будет он за вами ухаживать?

--- Добавлено ---

спасибо вам на добром слове... но и жизнь, которая была у меня раньше, мне тоже не очень нравилась, вот в чем дело! значит, исправить ничего нельзя....

Человек может измениться только сам. А его все устраивает. Наработался он за свою жизнь...

--- Добавлено ---

Боюсь, форум вам вряд ли поможет решить что-то кардинально. С мужем надо беседовать, договариваться, искать компромиссы.

[M ary-sun]

да, вы абсолютно правы... это тоже проблемка))) еще хорошо, что у нас газовое отопление. Быстро можно включить и выключить.
Но все-таки.... я уже пыталась у голове как-то проиграть ситуацию, что я от него ухожу... просто не представляю, как это реально сделать. И даже страшно подумать, сколько нервов это будет стоить, и моя работа просто пойдет побоку... да и не хочу одна жить, вот в чем дело! Мне кажется, даже здесь рядом с мужчиной все-таки чувствуешь себя увереннее... а начинать все сначала, кого-то искать?? если честно, то боюсь, уже сил не хватит. Ведь для этого тоже сил надо много))) моральных. Голова кругом идет... капризный дедушка - это вы хорошо сказали...
извините, не увидела второго ответа. Да, во всем согласна. Получается, что если нельзя договориться, то уходить? Начинать новую жизнь?

[colombinka]

то давай купим то, то это... я понимаю, что все надо, в разумных пределах... но если что-то не хочу покупать, то сразу скандал.


Но увидев, что появилось столько денег свободных, муж сразу стал требовать все больше и больше.... и я вроде не против, но

денег не даешь...

Зачем ему деньги? На что именно он просит и чего хочет?

--- Добавлено ---

Для тех, кто живет в Германии, держать в доме температуру +25 - часто непозволительная роскошь.

+100

[M ary-sun]

он хочет здесь сделать супер-мастерскую, инструменты покупает... к одежде тоже неравнодушен, варианты со скидками часто не подходят, "качество" плохое... в плане еды довольно привередлив... если я покупаю себе новые туфли, дешевые! - потому что старые уже просто неприличные, то он идет вместе со мной и сразу себе что-то тоже начинает выбирать))) как ребенок!

[colombinka]

Вы не моего мужа описываете?..))))

Что интересно.. эти русские трудоголики, мастера на все руки.. умеют хорошо и много работать.. Но
при этом умудряются ничего не зарабатывать..) Тратить не умеют что ли..)

[colombinka]

Что больше всего вас не устраивает?
Думаю, эти его капризы.. недовольство, отношение..
Как быть?

Я лично ..потакаю своему мужу.. да как капризному ребенку.. А что делать? Бросить - жалко..)
И все время говорю:Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало..)) не нудило, не капризничало, не дулось и не злилось..)

[M ary-sun]

Да, я тоже... пытаюсь... но в последнее время у него участились эти приступы агрессии... они меня очень обижают и выводят из себя, еще не привыкла, наверное)) через 10 лет, согласна, картинка безрадостная получается.... а вас это не пугает?

думаю об этой ситуации постоянно, но решиться ни на что определенное не могу. От этих мыслей впадаю в какое-то полудепрессивное состояние((, что меня тоже выбивает из колеи.... получается заколдованный круг какой-то!

[Просто Маша]

Господи, ну это же надо.. посреди Германии найти таки такое @@@@ и в него вступить...
Ув. Автор, ВЫ себя-то саму хоть на копейку уважаете?

Притуленный нищий как сокол альфонс меня унижает, обирает,
помогите люди добрые, а как мне еще буквой зю извернуться, чтоб ему угодить.

[M ary-sun]

Я спросила - не как угодить, а как найти выход из этого положения и можно ли его найти.... может, конечно, в моем изложении все выглядит слишком ужасно)) но жить постоянно в состоянии скандала и отстаивания своих прав я не смогу. Мне этот стресс не выдержать. Поэтому хотела бы как-то пойти на компромисс и договориться. Тем более, что и хорошее тоже есть в наших отношениях - не только одно плохое.
И такие ситуации могут складываться везде. При чем тут Германия??

[Птичка Тари]

Я спросила - не как угодить, а как найти выход из этого положения и можно ли его найти....

Ваш мужчина раздражен, что он не является кормильцем семьи (хотя сам ничего не предпринимает, чтоб изменить ситуацию)...

Сливает этот негатив на вас (хотя есть масса способов утилизировать его иначе)...

Вы уверены, что это ВАША проблема????

[M ary-sun]

Ну, наверное, не моя... но я вижу ситуацию изнутри и понимаю, что предпринять тут что-то действенное достаточно сложно. Безработица высокая, возраст... сложно найти постоянную работу. Халтуру - да, можно найти, он иногда ее находит...
а как можно утилизовать негатив? не подскажете?)))

[Птичка Тари]

а как можно утилизовать негатив? не подскажете?)))

Вы сами прекрасно это знаете...
Активным физическим трудом, пинанием предметов, ором, спортом....