Я учусь на клинического психолога, и никогда бы не подумала, что помощь будет нужна мне. Постоянно анализирую все происходящее, но так и не могу понять, с чем это связано. На ум идет куча причин, но все же по-настоящему разобраться не удается. Попробую объяснить ситуацию. Точнее целый букет всяких мыслей, которые меня довели до такого состояния.
Начнем с самого начала. У нас в универе слишком большая нагрузка в учебе. Наш преподаватель( завкафедрой) постоянно мотивирует своими речами о том, что нужно быть грамотным, много читать, много знать, разбираться в искусстве и вообще быть суперчеловеком. Меня это все прельщает, я бы рада, но не знаю где найти столько времени, чтобы все успевать по учебе, да еще и ездить на всякие выставки, театры и балеты. Когда я понимаю, что времени на все это у меня не хватает, я почему-то огорчаюсь, начинаю думать, что я никогда не стану такой как он и т.д. Постоянно кажется, что не справлюсь. Отсюда чрезмерные переживания по этому поводу, вплоть до того, что не знаю, нужно ли мне все это или нет.Это одно.
Если искать более глубокие причины, то вот одна из них. В университет мы поступали вместе с лучшей подругой. Я привыкла, что мы всегда вместе. По всем делам практически везде мы ходим вместе. Да и устраивало то, что живем в одном общежитии и учимся на одном курсе. По истечении первого семестра ее отчислили, мы перестали общаться в виду ряда причин, и я осталась одна. Это одиночество меня как будто изменило. Я стала "бояться" социума. Мне легче всегда одной, иногда хочется просто спрятаться или просто стоять и никого не замечать. После нее я мало кому доверяла. Появились позже подруги, но мне стало казаться, что всему миру , всем людям плевать на тебя, твои мысли и т.д. Иногда хочется с кем-то что-то обсудить (это потребность человека как существа социального, и я это понимаю), но в какой-то момент останавливаешь сам себя и думаешь "А зачем что-то говорить? Смысл?" Я даже сейчас не могу объяснить, что у меня в такие моменты приходит на ум. Я просто иногда смотрю на все, что меня окружает, и кажется, будто я во сне, что все тленно и т.д. Как бы глупо и смешно не звучало, но так оно и есть. Я не понимаю смысла в жизни, никаких целей и оправданий для моего существования. Иногда из-за этих мыслей мне становится страшно, что я потеряла саму себя. Я никогда такой не была. Я всегда к чему-то стремилась, была позитивной оптимисткой, любила людей. А сейчас я иногда смотрю на остальных и тихо ненавижу. Вроде не за что. Но хочется чтоб все разом исчезли. Иногда бывает и такое, что при очередной моей истерике мой молодой человек начинает как бы вразумлять меня, говорить какие-то умные вещи, успокаивать. А я смотрю в одну точку и мне все равно. Одновременно понимаю, что это не правильно, становится страшно, жалость к самой себе, начинаю рыдать истерично. При этом мне то хочется чтоб меня пожалели, то хочется отстраниться , чтобы никого рядом не было, а то и кого-нибудь ударить. Внезапно я могу остановиться. Из захлебывающегося плача моментально выйти в другое состояние-просто тихо смотрю в одну точку.. Появляется такая апатия ко всему, нежелание даже моргать и дышать. Иногда возникают мысли о том, что хочу умереть. Но понимаю, что у меня есть мать, которая меня любит, парень...Понимаю, что они без меня не смогут. Останавливаюсь.И одновременно бешусь от того, что в этом мире кругом должествования одни. ты должен учиться, ты должен жить ради других и т.д. А свою волю и свои решения ты должен просчитывать так, чтоб было хорошо всем , а не тебе.
В общих чертах вот такое состояние. Я то жизнерадостная и открытая к общению, то замкнутая с таким вот ограниченным взглядом на жизнь. Мне это порядком надоело-быть заложницей своего мозга, сознания, не знаю чего. Да и парень устает от моих истерик. Я это вижу. Прошу помочь, попытаться объяснить, что же происходит. Буду очень благодарна. Иначе, мне кажется, что это все зайдет слишком далеко. Иногда кажется что постепенно схожу с ума. Смотрю на реальный мир, и думаю" А вдруг это сон?" ..или мне так хочется думать..? В чем причина? Помогите!