Чудесные картинки, ув. Максима! Вы видите своё счастье только в семье.Как-то так.
Вы оба молодцы!Уходить он не хочет, передумал. (Ну вроде и не только он, будем откровенны). Заключили перемирие, в пятницу идем к психологу вместе.
Обоюдное желание сохранить семью- это очень хорошо. Надеюсь, что вам попадётся хороший специалист. Пишите свои впечатления сюда, если захотите.
Ув. Алька! Существует тысячи оттенков интонаций. Муж пытался помириться и за грубоватостью скрывал истинные чувства.Давать ЖРАТЬ!Как свинье!Кастрюль перед носом кинуть и уперёд!
Проблема ув. Максимы в том, что они не говорят друг другу то, что на самом деле чувствуют.
Хорошо, если они сумеют с этим что-то сделать. Пока есть такое желание, надо пробовать. ИМХО
Вы мне напоминаете сейчас ослика, который ходит вокруг столба на коротком поводке.Вроде и упрямство есть, и желание не идти по накатанной колее, но поводок слегка потянули и снова по кругу...замкнутому. ИМХО, конечно.
--- Добавлено ---
Ув.Талия, а Вы считаете, что подобного рода отношение - есть норма семейного общения?Я еще могу понять, если в семье так заведено: Дай жрать-на жри! Но по стартопику видно, что семья нормальная, отношения не на уровне дикости и тут такое "примирение". Я понимаю, что лучший вариант - это сохранение семьи и перевод отношений на новый уровень, но исходя(опять же)из прочитанного рассказа, мне кажется, что это дорога вникуда.
Вам пока пятиться некуда, ув. Максима, потому что Вы, несмотря на развод -семья. Которая держится на игре, кто круче.А то сегодня уж думала пятиться назад.
Два ковбоя держат друг друга на мушке.
Вы поэтому и почувствовали апатию, что поняли бессмысленность того, что делаете.
Ни на одной из Ваших фотографий нет женщины, обутой в 4 пары дорогих сапог, значит счастье не совсем в этом.
Всё равно надо учиться слышать другого человека, почему не начать с мужа?
Смешно, но правда. Всегда было ощущение что я бегаю по кругу, только ассоциаций с осликом не возникало.
Мы тогда играли в игру под название " я на тебя обиделся потому, что ты обиделась". С игнором и причими условиями этой игры. Когда я попыталась из нее выйти, он сказал, что уходит. Я сказала- иди. Ну и как бы вышла из игры. А одному играть не интерестно, поэтому он таким образом, хотел показать, что вроде как тоже вышел. Ну с грубостью с его стороны, у нас действительно проблемы.
Я выше ответила, ув. Алька. В неудовлетворительных отношениях всегда виноваты двое. Пока ув. Максима не поймёт в чём причина с мужем, ничего не изменится и с другим мужчиной. Только добавится проблем, т.к. придётся утрясать отношения новый муж- дочь.Я понимаю, что лучший вариант - это сохранение семьи и перевод отношений на новый уровень, но исходя(опять же)из прочитанного рассказа, мне кажется, что это дорога вникуда.
Дорога в никуда это думать, что проблемы создают другие люди.
Это понятно,ув.Талия!В подобных ситуациях косяки у обоих сторон!
Так вроде ув.Максима понимает суть проблемыПока ув. Максима не поймёт в чём причина с мужем, ничего не изменится и с другим мужчиной.
...или?Мы тогда играли в игру
Можно и мне сбоку присесть,уж больно ситуация близкаяНее, МЫ попробуем.
Можно и мне сбоку присесть,уж больно ситуация близкаяТогда вам, девушки, вопрос, кого я имела в виду под словом "МЫ"Да пожалуйста, компании только рада.
?Нее, МЫ попробуем
Только он не верит, что оба виноваты. Считает, что только женщина. Порой своими взглядами, он мне антибабиста напоминает, хотя там не разу не был.
Правильно. До тех пор пока вам обоим это будет надо. Если хоть один передумает, то Вы как умная женщина понимаете, что ИГРЫ вас ни к чему хорошему не привели, поэтому нет смысла растягивать их на всю жизнь.Я поняла, что я и муж вместе. Правильно?
Ув. Алька, у Вас жёсткий перенос. О себе рассказывать можно, а вот советы в таком состоянии лучше отложить.больно ситуация близкая
А кто ему об этом говорит? Вы? Я б тоже не поверила. К пониманию своей неправоты его может подвести только специалист. Пользуйтесь, пока он "тёпленький".Только он не верит, что оба виноваты.
Проблема как раз понять. Он ведь всю жизнь говорил, что живет со мной из-за ребенка, угрожал развестить при каждом удобном случае, а потом, когда я подала на развод, поехал к моему брату и сказал, что я сошла с ума и собралась разводиться. Все это я уже узнала потом, после развода. Я была твердо уверена, что человек этого хочет, ан нет, не угадала. Он почему-то всегда считает, что я должна угадать, что он имеет в виду. Про себя-то я уже поняла, а как его разгадать, когда он говорит одно, а потом оказывается, что это просто с психу, ревности, плохого настроения. Фильтр какой-то нужен. Я научилась не воспринимать все его слова буквально, но в этом случае, как раз можно проглядеть, и не понять что ему уже не надо.
--- Добавлено ---
А кто ему об этом говорит? Вы? Я б тоже не поверила. К пониманию своей неправоты его может подвести только специалист. Пользуйтесь, пока он "тёпленький". [/QUOTE]
Повесили,спасибо!
Если он Вам как человек хоть минимально интересен, тоОн почему-то всегда считает, что я должна угадать, что он имеет в виду.
тут и гадать нечего. Так и есть, сказал гадость с психу, ревности, плохого настроения. Откуда-то ведь взялась эта ревность и псих? Если он человек домашний, не подверженный зависимостям, то Вы для него, некоторым образом весь его мир и, когда Вы вызываете его негативные чувства, то он как бы теряет этот мир, агрессия тут от страха.а как его разгадать, когда он говорит одно, а потом оказывается, что это просто с психу, ревности, плохого настроения.
А уж признаться, что Вы для него много значите, так вообще капитулировать и сказать, что он без Вас ничто. Какой же мужчина на это пойдёт?
В игру играют двое. Для Вас быть тёплой домашней женщиной жертва, значит для него невыносимо признать зависимость от Вас. Вот и "укрощает строптивую" как умеет.
maxima, простите, пожалуйста. но либо Вы немного присочиняете и преувеличиваете, либо... Ваш муж давно выписался из психиатрической лечебницы, состоит ли до сих пор на учёте у психиатра? Если он никогда там не был, то Вы очень сильно рискуете - Вы живёте с откровенным психически больным человеком, более того - садистом... Потерять оное чудушко может только жена, склоная к мазохизму, и тут уже мне искренне жаль Вашу дочь - папа -омерзительный, гнилой садист, без единой капли человеческого внутри, мама - очень любит ничтожного омерзительного, абсолютно гнилого (душевно и физически) папу. Поверьте, это страшно.
Вот правда, ничего не сочиняю, все это было. Понимаю, звучит дико. Он у психиатра никогда не был, это я позволяла к себе так относиться. Я не могла сказать нет, хотела быть хорошей девочкой, себя воспринимала только через его оценку (это все из детства шло). Мне ничего не мешало этого не делать, а я мучилась, злилась, а все равно делала. Поэтому я и работала над собой именно в этом плане. Ну тут уж вылез побочный эффект в виде отросших яиц. Сейчас я всего этого не делаю, а отношения улучшились. Я научилась говорить нет, не испытывая при этом чувства вины, я стала воспринимать себя, перестала ждать оценок и похвалы ( ну тут еще надо поработать, я от этого до конца не освободилась), понизила его значимость до 0,010. Мне вообще, ту жизнь до развода, страшно вспоминать.
--- Добавлено ---
Дело в то, что мама и бабушка с которой мы жили, не пили вообще. У них бутылка вина, которая покупалась на Н.Г. стояла годами. В их понимании сильно. А мне судить трудно, я ж не видела и не помню.
А зачем Вы замуж за него вышли, ув. Максима? Ведь подобную гадостность скрыть невозможно. Поехать из родного места в Москву можно было только с человеком, который заслуживает доверия. Вы так легкомысленны?Вот правда, ничего не сочиняю, все это было. Понимаю, звучит дико.
Когда выходила замуж этого не было. Мы год до этого встречались, потом поженились, ч/з 10 мес. родилась дочка. Я пока беременная была он даже полы мыл, он и правда надышаться на меня не мог. Первый этап ухудшения отношений после рождения дочки. На вопрос почему это происходит, он ответил, что раньше я себя вела слишком независимо, ну как-бы он вынужден был мириться с таким отношением, т.к. любил очень сильно. А теперь я должна почувствовать, как это, когда тебя не ценят. Думаю, что у него тоже проблемы с самоотценкой. Я опять же спросила, ты ж видел какая я, сам говорил что понравилось, что и работаю и учусь, что целеустремленная, самостоятельная. ( Я жила одна с 18 лет в общежитии, закончила техникум с красным дипломом, параллельно подрабатывала уборщицей то в техникуме, то в больнице, т. к у мамы не было возможности мне помогать деньгами, потом вышла на работу и пошла учиться заочно в институт.) Он сказал, что думал, что я исправлюсь. Я честно сказать так и не поняла, зачем исправлять те качества, которые его привлекли.
Ну короче, первые какашки полезли только после рождения дочки. Тут уж я реально испугалась, уйти-то не куда. Стала приспосабливаться. Он тоже пошел учиться дальше. Ну и как-то все было более менее сносно, придирки были и с моей и с его стороны. Ну и вроде у многих еще хуже было. Эх, мне бы тогда сегодняшние знания и ощущения. Вообщем, мы дождались пока он доучиться и переехали.
А второй этап как раз после переезда. Тогда начался этот дурдом.
Что это обозначает? И когда раньше? До свадьбы, во время беременности?раньше я себя вела слишком независимо,
maxima, стало немного понятнее, Вы простите меня за резкость, но методы "воспитания" у Вашего супруга на любителя, конечно. Он решил на Вас отыграться, ставя такие страшные спектакли, потом вошёл в роль и ему понравилось. Плюс ко всему он ещё и играл на том, что Вы не имеете жилья в Москве, к маме Вам тоже бежать не с руки, вот и потешался. Грустно, конечно. Но можно было поставить пару раз макароны холодные перед носом, мотивируя, что Вы не диете, а необходимые для ужина продукты в холодильнике. Зная особенность наших некоторых мужчин - умереть рядом с наполненным холодильнком.
Слишком независимо это значит не спрашивала его мнения в том, что касалось меня. Ну к примеру. Говорю, что в такой-то день мы не встретимся, я еду к подруге, в другой какой-то день - не приходи, у меня курсовик. Раньше, это до свадьбы. Но мне об этом не говорил. Я вообще не знала, что его что-то не устраивает. Он потом уже рассказывал, что очень хотел прекратить наши отношения, но не мог.
Ну и когда поженились, мы были беременные вдвоем с женой моего брата, и детки родились у нас с разницей в месяц. Мы с ней очень часто общались, ну почти каждый день. Ему не нравилось, что слишком много общения с ней, ну и подругами. Хотя она всегда говорила, что я вечно домой бежала, чтоб к его приходу покушать приготовить (типа разбалую), а он говорил, что мне дома не сидится.