Неравенство с любимыми

[Baska]

Здравствуйте. Не уверена точно, в этот ли раздел мне стоит писать, или в "психологию личности"... Моя проблема касается не столько самих отношений с любимым человеком, сколько... моего отношения к себе в них. Или... ну ладно, в общем, по-порядку.
Мой любимый старше меня на 10 лет. Не могу сказать, что все у нас так уж прекрасно, есть проблемы, но я сейчас не о них. Достаточно сказать, что мы любим друг друга. Проблема в том, что он меня очень во всем превосходит. И не только в силу возраста, он и в моем возрасте добивался гораздо большего, чем я сейчас. Он необычайно умен, отличный специалист в своей профессии, плюс вообще кругозор у него широкий, такое впечатление, что он знает ВСЕ. Я вроде тоже не дурочка, мы иногда часами можем вести высокоинтеллектуальные беседы о всяких вещах, от теории струн до медицины. Я всю жизнь любила изучать языки, но в итоге к своим 22 годам знаю хорошо только 2 иностранных, ну и 2 еще более-менее понимаю, а он знает наравне с русским 4 языка, т.к. вырос в полилингвальной среде. Я люблю читать и каждый день читаю понемногу, но у меня на книгу чаще всего уходят недели, а то и месяцы, а он может прочитать ту же за 1-2 вечера. А еще он амбидекстер. А еще считает в уме почти мгновенно, а у меня с этим не очень. Это все касаемо интеллекта. Идем дальше. Он очень успешен во многих видах спорта - бег, лыжи, сноуборд, плавание, карате - во всем у него умения если не на профессиональном уровне, то, по крайней мере, на достойном. Соответственно фигура спортивная. А у меня порок сердца, и порой на 3-й этаж подняться тяжело, максимум, на что меня хватает - это йога. Да и лишнего жирка немного имеется, нет, не то чтобы я толстая, но сразу видно, что фигура не спортивная. Что далее там... ну, например, доход. Он изначально из более обеспеченной семьи, но всего добился сам, сейчас владеет бизнесом и деньги имеет неплохие. Я же выросла в нищете, и даже сейчас, научившись более-менее зарабатывать, я в месяц получаю меньше, чем он может "спустить на ветер" за день. Что далее там? Искусство. Любимый мой... как бы сказать, "широко известный в узких кругах" музыкант. А я что? Слуха вообще нет, немного умею рисовать, но т.к. не учусь целенаправленно, а рисую только по настроению - и уровень любительский. В итоге всего, он человек успешный, желанный для девушек, самодостаточный. А я... вечно такое чувство, что не соответствую. Нет, я знаю, что я не дерьмо полное. Даже наоборот, с детства во многом была лучшей среди сверстников. И, может быть, как раз поэтому позиция вечного отставания вызывает у меня... ну, дискомфорт, скажем так. На отношениях это, ясное дело, сказывается не лучшим образом - иногда я ревную (хотя искренне стараюсь этого не делать, МЧ дико не нравится), т.к. вижу в его окружении девушек, во многом меня превосходящих (это в моем прежнем окружении я была на высоте, а у него окружение соответствует его уровню). Да и не только в ревности дело. Просто выход понятен - совершенствоваться, расти. Но когда понимаю, что сколько мне ни "расти", а он все равно "растет" быстрее - руки опускаются. Но и останавливаться, и, тем более, расставаться с любимым нет никакого желания. Просто хотелось бы как-то убрать этот дискомфорт. Поднять самооценку, может быть? Таки не думаю, что она у меня занижена. Я же сужу о себе по объективным данным. Быть "оригинальным, неповторимым, божественно задуманным человеческим существом" - это таки одно, а с элементарным подсчетом не поспоришь. Рассчитываю на мудрые советы, ведь неравные отношения - дело весьма обычное и, думаю, многие оказывались в подобном моему положении...

[Рада]

что это за сказки вообще,4 языка,свой бизнес с баснословными доходами чемпион во всех видах спорта...эрудит...красавец....музыкант успешный...всего добился сам...интеллектуальные беседы часами...куча поклонниц...

может конечно я в другом мире живу но мне такие шивы многорукие не встречались....да и девушки такие же в окружении...
что это за страна такая?
ну хорошо конечно если все так и есть,автор а зачем вам все эти достижения? и почему вам кажется что девушка которая знает 4 языка а не 2,5 больше понравится вашему мужчине чем вы? его привлекает в девушках исключительно интеллект и таланты?

[Птичка Тари]

Просто хотелось бы как-то убрать этот дискомфорт..

А зачем вам вообще с ним соревноваться, не думали?
Это ведь ваш порыв - постоянно сравнивать себя с ним... .Зачем вам это????

[piratka]

Действительно!Прекратите искать минусы в себе!Просто займитесь собой,а не соревнуйтесь с ним.Он ведь мужчина и по моему это замечательно,что он силён духом и такой самостоятельный человек!Если он с Вами рядом,значит Вы превосходите тех,к кому ревнуете его.Задумайтесь над этим!Чем Вы хуже других?Тем,что знаете меньше языков?Да глупость какая-то...

[Baska]

Рада, Россия. *вообще, при чем тут страна? О_о* В моем мирке тоже не было места такому, пока я его не встретила. Считала офигенным достижением поступить в ВУЗ на бюджет, например. Но как оказалось, "мирков" весьма много, и есть такие, где люди в этом возрасте на квартиры сами зарабатывают. И тем сильнее мой когнитивный диссонанс.

А зачем вам вообще с ним соревноваться, не думали?

Думала, но ни до чего не додумалась. Вообще, может, и не в соревновании дело... Скорее тут проблема взаимной отдачи. Он мне... как бы сказать, полезен. Нет, я им не пользуюсь, ни в коем случае, ни его деньги, ни знания не эксплуатирую. Но все-таки так получается, что он мне периодически что-то дает, и в моральном смысле (в большей степени), и в материальном. Потому что у меня бывают ситуации, когда я чего-то не знаю, не могу, когда мне нужна помощь или поддержка. Я же в свою очередь не могу предложить ему НИЧЕГО. Даже банального "борща" (он готовить любит сам и делает это лучше меня). Ему не нужны мои знания - у него своих больше, естественно, не нужны мои деньги, не нужна "жилетка" в моем лице, не нужно поднятие самооценки, типа "ты такой замечательный" - ему это и без меня сто раз на дню скажут. А хочется быть полезной все-таки. Я стараюсь, но получается в лучшем случае не быть вредной (не "пилить", не доставать своими соплеизлияниями, когда мне плохо, не отвлекать, не быть обузой).

Если он с Вами рядом,значит Вы превосходите тех,к кому ревнуете его.Задумайтесь над этим!Чем Вы хуже других?Тем,что знаете меньше языков?Да глупость какая-то...

Мммм. С одной стороны, я поддерживаю идею равенства всех людей. С другой - есть все-таки что-то типа "уровней развития". Вся жизнь это доказывает, как ни крути. И вот этот уровень, он от многого зависит, в т.ч. и знания языков. Также и от моральных качеств, и от достижений, и от физического развития даже, ага. Судя по всему этому, я могу примерно определить, на каком уровне другие, и на каком я.

почему вам кажется что девушка которая знает 4 языка а не 2,5 больше понравится вашему мужчине чем вы? его привлекает в девушках исключительно интеллект и таланты?

Хе-хех. Не "исключительно", но это для него много значит. Он мне в начале отношений часто говорил, что я, мол, поумнее многих, и ему это нравится А стоит где-то затупить - не забудет сказать, как его это разочаровывает.

[Baska]

Также есть такой момент, как "сила голоса", что ли. Если возникает спор о том, как лучше поступить, он чаще всего все решает сам, обоснованно считая, что "знает лучше". А мне и возразить нечего. Объективно нечего. "Милый, мне это неприятно", разве что? Не привыкла я так :/

... А если б я могла взять и начать считать, что "А я все равно королева", то так бы и сделала

[Джубал]

Мммм. С одной стороны, я поддерживаю идею равенства всех людей. С другой - есть все-таки что-то типа "уровней развития". Вся жизнь это доказывает, как ни крути. И вот этот уровень, он от многого зависит, в т.ч. и знания языков. Также и от моральных качеств, и от достижений, и от физического развития даже, ага. Судя по всему этому, я могу примерно определить, на каком уровне другие, и на каком я.

Погуглите слово "мезальянс", ув. Автор. И - попутно -
вот я, как врач-психиатр - отнюдь не поддерживаю
идею равенства всех людей )))

И тем более - идею равенства мужчин и женщин.

Йа мужской шовинист, как модно ныне говорить )))

И оттого - внимание, ув. Автор, ВОПРОС!

Отчего Вы, ЖЕНЩИНА, желаете сравняться с ним,
МУЖЧИНОЙ - в тех областях, где мужчины объек-
тивно превосходят женщин? Это ум, физика, уме-
ние готовить? )))))

Может быть подумаете, зачем Вы ему нужны как
ЖЕНЩИНА? Ведь зачем-то - он с Вами?

Так какие ЖЕНСКИЕ качества есть у Вас, милая
глупенькая Аффтор? Мммм?

[Aquarry]

А стоит где-то затупить - не забудет сказать, как его это разочаровывает.

Так это он Вам эти мысли внушает, что-ли? И часто он это подчеркивает?

[Margonya]

Феминистка? Сравнение себя с кем, чем и тем в социуме - источник комплексов для одних, стимул догонять и рваться - для других. Зачем догонять и соревноваться на чужой поляне, будто пловчиха пытается переиграть футболиста в футбол? Действительно, знаете ли ответ - зачем Вы ему нужны?

[Baska]

Отчего Вы, ЖЕНЩИНА, желаете сравняться с ним,
МУЖЧИНОЙ - в тех областях, где мужчины объек-
тивно превосходят женщин? Это ум, физика, уме-
ние готовить? )))))

Может быть подумаете, зачем Вы ему нужны как
ЖЕНЩИНА? Ведь зачем-то - он с Вами?

Так какие ЖЕНСКИЕ качества есть у Вас, милая
глупенькая Аффтор? Мммм?

Действительно, знаете ли ответ - зачем Вы ему нужны?

Вот честно говоря, понятия не имею. Я много интересовалась этим вопросом, ну, на счет "женской сути" и все такое. В основном все сводится к:
-рожать детей (я б и рада, да он пока не хочет, у него уже есть от первого брака)
-быть "тылом", поддержкой, опорой (ему это оооочень редко бывает нужно)
-делать дом уютным (мы не живем вместе, он не хочет)
-вдохновлять на свершения и т.п. (моему МЧ, как мне кажется, всегда хватает вдохновения с избытком, и апатия его не тревожит)
-всякий там энергообмен и прочее. Ну, может быть. По крайней мере, когда мы рядом, нам хорошо.
А, еще, ему важно, чтобы его идеи и решения поддерживали. Про его офигенность ему говорят часто, а вот про правильность поступков, про то, что они "по совести" - не так уж. А я говорю, мне не жалко, ага (естественно, когда не вижу обратного).

Также, наверное, стоит заметить:
1. Я вообще-то не очень женственна. Не делаю мейк-ап и почти не ношу юбки. И в детстве называла себя в мужском роде. И во сне, если вообще осознаю у себя половую принадлежность, то она мужская, хехех.
2. Да, у меня тоже отец был алкоголиком.

Так это он Вам эти мысли внушает, что-ли? И часто он это подчеркивает?

Нет, очень редко, только если откровенно туплю. Хвалит гораздо чаще, но таки только когда есть, за что.

[Джубал]

-делать дом уютным (мы не живем вместе, он не хочет)

То есть - Вы приходящая удобная деффацка
для потраха и восхвалений.

Верно Вас понял, ув. Автор?

[Baska]

зачем Вы ему нужны?

Вообще, еще пара мыслей пришло в голову.
1. Он иногда с особой теплотой говорит, "ты меня понимаешь". Видимо, это важно для него. Чтобы понимали. Хотя действовать он может по своему усмотрению и без всякого одобрения и понимания, но, видать, в душе все-таки нуждается в этом.
2. Он реально любит учить. А я люблю учиться.

То есть - Вы приходящая удобная деффацка
для потраха и восхвалений.

Верно Вас понял, ув. Автор?

Чаще он ко мне. Но в целом правильно, ага. Продолжайте

[Джубал]

Чаще он ко мне. Но в целом правильно, ага. Продолжайте

А зачем продолжать, ув. Аффтор? Вас ВСЁ
устраивает ))

А Ваше - "йа глуппенькая ффурочка" лишь
форма кокетства.

Собственно, Вам надо, чтобы повосхища-
лись Вашим "любимым"?

Дык это предоставляю Вам )) Терапия -
окончена, милочка моя ))))

[Baska]

Вас ВСЁ устраивает

Вот бесит эта фраза. Если написала, значит, не устраивает. Что - дискомфорт. Возможно, я неверно выявила его причину в виде этого неравенства. Но чаще всего получается так, что неприятные эмоции мне доставляют именно последствия неравенства. Например, нередко я завидую ему. Это неприятно. Иногда чувствую себя в долгу, иногда ревную, часто мне бывает стыдно за свои несовершенства (потому что я таки не могу сказать, что тружусь над саморазвитием изо всех сил, мне, к сожалению, и лень и апатия не чужды).

А еще не устраивает, что он на мне все никак не женится, например (3 года вместе, поняла, что хочу с ним провести всю оставшуюся жизнь, через пару месяцев после знакомства). Но это, я считаю, уже другая тема. Сейчас я прошу помощи касаемо СОБСТВЕННЫХ неприятных эмоций, а не отношений как таковых.

[piratka]

Вот бесит эта фраза. Если написала, значит, не устраивает. Что - дискомфорт. Возможно, я неверно выявила его причину в виде этого неравенства. Но чаще всего получается так, что неприятные эмоции мне доставляют именно последствия неравенства. Например, нередко я завидую ему. Это неприятно. Иногда чувствую себя в долгу, иногда ревную, часто мне бывает стыдно за свои несовершенства (потому что я таки не могу сказать, что тружусь над саморазвитием изо всех сил, мне, к сожалению, и лень и апатия не чужды).

А по моему Вы далеко не глупая девушка и Вы умничка,что стараетесь добиваться всего сами,а не знаете,как бывает...Другая бы пользовалась таким мужчиной,а вот Вы стараетесь ему соответствовать...Мне кажется самое главное,чтобы Вы этого действительно хотели,а не просто соревновались с ним...

[Леона]

1. Я вообще-то не очень женственна. Не делаю мейк-ап и почти не ношу юбки. И в детстве называла себя в мужском роде. И во сне, если вообще осознаю у себя половую принадлежность, то она мужская, хехех.

2. Да, у меня тоже отец был алкоголиком.

Например, нередко я завидую ему.

А еще не устраивает, что он на мне все никак не женится

Даже не знаю, что сказать.

[Baska]

Кхм, ну, сказала все честно, как есть

[Aquarry]

А еще не устраивает, что он на мне все никак не женится, например (3 года вместе, поняла, что хочу с ним провести всю оставшуюся жизнь, через пару месяцев после знакомства).

А может, с этого нужно было начинать описание волнующей проблемы? Возможно, что это вот "не женится" и есть главный признак для Вас того, что Вы ему не ровня, индикатор такой.

[Baska]

Возможно. Но есть как минимум 2 возражения:
1. Допустим, это так, и чт мне с этим делать? Я прошла через период, когда желание выйти было безумным, ощущавшийся недостаток близости чертовски болезненным и т.д. и т.п. Я погрязла в депрессии и задалбывала его и себя, а выхода иного, кроме того, которому следую сейчас, не нашла. И выход этот "заниматься в первую очередь собой, не пытаться быть насильно милой, захочется ему жениться - прекрасно, нет - тоже не трагедия, проживу и сама".
2. Таки если он на мне женится - это не будет означать прекращения самосовершенствования и некоторого здорового соперничества, а также обучения у него всяким штукам, стремления соответстовать, стремления отдавать не меньше, чем получаешь и прочего хорошего, что есть между нами. Я не считаю, что после свадьбы можно "расслабиться" - много есть примеров того, как плохо это заканчивается. Ибо стоит только остановиться, всплывет еще больше зависти, ревности, претензий, собственничества и всего прочего, чего мужчина терпеть не будет. Единственно, на счет ощущения своей нужности может быть попроще, да и с реализацией своих женских функций.

Вообще об отношениях одна из самых верных, на мой взгляд, моделей - "парадокс страсти". И я таки взяла на вооружение всякую фигню.

[Леона]

самосовершенствования и некоторого здорового соперничества

Ув.Автор. На мой взгляд, самосовершенствование и соперничество стоит разделить.
Соперничать - зачем?
Он мужчина, вы - женщина.

[Margonya]

Возможно. Но есть как минимум 2 возражения:
1. Допустим, это так, и чт мне с этим делать? Я прошла через период, когда желание выйти было безумным, ощущавшийся недостаток близости чертовски болезненным и т.д. и т.п. Я погрязла в депрессии и задалбывала его и себя, а выхода иного, кроме того, которому следую сейчас, не нашла. И выход этот "заниматься в первую очередь собой, не пытаться быть насильно милой, захочется ему жениться - прекрасно, нет - тоже не трагедия, проживу и сама".
2. Таки если он на мне женится - это не будет означать прекращения самосовершенствования и некоторого здорового соперничества, а также обучения у него всяким штукам, стремления соответстовать, стремления отдавать не меньше, чем получаешь и прочего хорошего, что есть между нами. Я не считаю, что после свадьбы можно "расслабиться" - много есть примеров того, как плохо это заканчивается. Ибо стоит только остановиться, всплывет еще больше зависти, ревности, претензий, собственничества и всего прочего, чего мужчина терпеть не будет. Единственно, на счет ощущения своей нужности может быть попроще, да и с реализацией своих женских функций.

Вообще об отношениях одна из самых верных, на мой взгляд, моделей - "парадокс страсти". И я таки взяла на вооружение всякую фигню.

Складывается такое резюме.

по 1 пункту. Не разрывая отношений после достаточного периода притирки и определения Вас как достойной спутницы дальнейшей жизни Вы остаетесь в проигрыше и ситуация будет только ухудшаться. Время работает против Вас, Вы не востребованы как супруга, комплексы усилятся, отношения будут портиться. Теряете время личное, вместо того, чтобы встретить человека, где дискомфорт неравенства будет меньше или не будет. Скорее будет какой-то, ибо выбираем себе обожаемых по схеме и т.п.

по пункту 2. Именно замужество даст Вам возможность взять реванш, положить на весы то другое, что может дать (вернее, взять) только законная спутница жизни. Вы станете вместе жить, быт - этим все сказано. Тут нечего прибавить и убавить, увы.

Вы ничего не можете противопоставить и обречены ходить в роли - как выше описал ув. Джубал. Вам надо без иллюзий продумать все и принять ситуацию, чтобы что-то реально изменить. Ну, то что не устраивает. Вы неглупая женщина, сами знаете, что делать и все понимаете. А неравенство - так, для отмазки и скрытия озвученной проблемы - не хочет жениться.

[Baska]

Теряете время личное, вместо того, чтобы встретить человека, где дискомфорт неравенства будет меньше или не будет. Скорее будет какой-то, ибо выбираем себе обожаемых по схеме и т.п.

Ну не знаю. Были у меня отношения (ну как, отношеньица) и до нынешнего МЧ, и во время отношений с ним были ухажеры - ни с одним не видела вообще будущего. Т.к. либо дисбаланс еще больший (с профессором, старше меня на 25 лет были "отношеньица", к счастью, далеко не зашедшие), либо чувствовала, что человек, путь он и старше (младшие меня вообще не привлекают, вообще даж думаю, что я мб геронтофилка немного) от меня в чем-то отстает, и сразу же мне становились отношения в тягость.
Да и блин, люблю я своего МЧ, нынешнего. Знаю, психологи любят говорить "этонелюбовь" и прочее, но а что тогда любовь? Вопрос, кстати, не риторический, интересно было бы послушать чужие мнения. В моем понимании это как раз то, что у меня к МЧ - в первую очередь, чувство того, что он для меня не такой как все, что он мной выбран, что ли... и к этому всему страсть, доверие, близость, восхищение, уважение, желание заботиться и получать заботу, гордость даже, что ли... И, говоря практично, не хочется это менять на непонятно что. А если не практично - так и просто, не хочется, противна моей душе такая мысль.

Вам надо без иллюзий продумать все и принять ситуацию, чтобы что-то реально изменить.

Ок, я как раз за этим здесь. Но я не вижу пока, в чем мои иллюзии.

[Margonya]

Вам только 22 года, как Вы написали. То есть с выбранным кандидатом в мужья Вы встречаетесь с 19 лет? У Вас есть время Иллюзии в том, что Вы считаете - это у Вас любовь, что это Вы выбрали, что Вам не хочется это терять. Мнения второй стороны Вы учитывать не желаете. Не понятно, что хотите от форума. Чтобы помогли Вам женить ценного мужчину на себе? Или чтобы помогли ему понять, что Вы тоже не лыком шиты и представляете ценность? Так никто кроме Вас эти задачи не решит. И печатать лекции, что такое любовь 22 летней сугубо практичной девушке тоже никто не станет.

[Baska]

У Вас есть время

При чем тут время? Я не боюсь остаться "старой девой", если Вы об этом. Не хотелось бы, конечно, но... метаться от мужчины к мужчине, выбирая себе идеального мужа - это тем более не по мне.

Иллюзии в том, что Вы считаете - это у Вас любовь, что это Вы выбрали, что Вам не хочется это терять. Мнения второй стороны Вы учитывать не желаете.

Я же силой ему не навязываюсь. Он тоже хочет встречаться со мной, говорит, что любит. Жениться или нет - его выбор. Если он скажет однажды, что я ему вообще не нужна - опять же, ради бога. Мне это будет не в кайф, но не кандалами же его к себе приковывать.
В чем я не учитываю его мнение? Объясните, пожалуйста, я действительно хочу понять, т.к. не только от Вас это слышала.
Как это в идеале должно сочетаться - любовь и учитывание чужого мнения?

И еще не понятно, почему Вы назвали меня практичной. Что именно Вы под этим понимаете? Я не вижу у себя практичности в отношениях. Я просто люблю человека, не за деньги или успех или чего там еще. Но если Вы так сказали, видимо, есть причины. Так что же во мне практичного?

[Margonya]

Перечитайте то, что написали выше. Вы практически по каждому пункту сами себе противоречите

Практичная - писали, что с ним удобно, выгодно, он полезен. Писали, что Вы его выбрали - сейчас другое: жениться/нет его выбор. Ну а по поводу сочетания любови с учитыванием мнения - все просто. Вы испытываете дискомфорт в этом союзе и причины сами назвали - он слишком хорош и независим для Вас, не слушается: не хочет делать то, что хотите Вы, главное для удержания отношений - жениться. Об это все Ваши волны и заклинания "просто люблю" разбиваются как о каменный берег. Любовь должна приносить плоды

Не печальтесь и не думайте много, мозговым штурмом и чужими советами/алгоритмами Вы не добьетесь желаемого. Судя по всему, у Вас сейчас кризис отношений, поскольку Вы задумываетесь над замужеством, возможно, детей хотите. Почему бы Вам не поделиться с прекрасным возлюбленным этим? Например, сказать, что в ближайший год Вы намерены выйти замуж, искать мужа, найти мужа и т.п. По-серьезному. Поговорите, многое прояснится.

[Baska]

Практичная - писали, что с ним удобно, выгодно, он полезен.

Нуу... Слово "полезен" тут несколько в переносном значении. Дело не в том, что я с ним из-за каких-то выгод для себя, а в том, что я все-таки, так или иначе, получаю от него всякое - в моральном смысле, в материальном. А он от меня не получает. Потому что ему есть, что мне дать, а мне ему -нечего.

Писали, что Вы его выбрали - сейчас другое: жениться/нет его выбор.

Я выбрала его, чтобы любить. Нет, не с холодным расчетом и не по критериям. Просто вот когда влюблялась, был такой момент, когда сомневалась, то нравился он мне, то нет. И я помню, когда все изменилось, когда был сделан выбор: "Да, люблю! Его!". Это все происходило по большей части подсознательно, и я вообще вряд ли заметила бы это, если б не привыкла так прислушиваться к своим ощущениям. Так что это не рассчетливый выбор. Но это, в моем понимании, центр любви. Когда выбираешь именно этого человека, не из двух соперников, не из окружения, а из ВСЕХ ЛЮДЕЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.
Но этот выбор касается только меня, моих чувств. А его чувства и его решения - это его выбор.

Ну а по поводу сочетания любови с учитыванием мнения - все просто. Вы испытываете дискомфорт в этом союзе и причины сами назвали - он слишком хорош и независим для Вас, не слушается: не хочет делать то, что хотите Вы, главное для удержания отношений - жениться. Об это все Ваши волны и заклинания "просто люблю" разбиваются как о каменный берег.

Да, дискомфорт. В том, как избавиться от него, и состоит мой вопрос!

Любовь должна приносить плоды

В смысле?

Судя по всему, у Вас сейчас кризис отношений, поскольку Вы задумываетесь над замужеством, возможно, детей хотите. Почему бы Вам не поделиться с прекрасным возлюбленным этим? Например, сказать, что в ближайший год Вы намерены выйти замуж, искать мужа, найти мужа и т.п. По-серьезному. Поговорите, многое прояснится.

Самый кризис был года полтора назад, тогда я и разговаривала... и, чего греха таить, уговаривала, ага... Да вот только ничего это не прояснило. Он называл разные причины, почему не хочет жениться, то он от прошлого брака еще "не отошел", то еще что... Но в итоге прямо сказал, что я его не устраиваю на роль жены. А причиной назвал мои скандалы. Да и действительно, я тогда той еще "мегерой" была, каждый день разборки начинала. На этом я и приняла вышеназванное решение. И в последствии все несколько наладилось. Но не совсем, конечно. А снова заводить эти беседы не вижу смысла. Он знает, чего я хочу. Я знаю, чего он не хочет (а чего хочет, кстати, не знаю, не любит он об этом говорить). Выяснением отношений ничего, кроме отрицательных эмоций, не добиться.
А на счет того, что я намерена выйти замуж, за него или нет - так ведь это не так. Я не хочу с ним расставаться. Если придется - я все равно буду любить его. По крайней мере какое-то время. Ну уж во всяком случае по своей инициативе я не собираюсь переключаться на кого-то другого.

[Margonya]

1) Потому что ему есть, что мне дать, а мне ему -нечего.

2) А его чувства и его решения - это его выбор.

3) Но в итоге прямо сказал, что я его не устраиваю на роль жены. А причиной назвал мои скандалы.

4) Если придется - я все равно буду любить его. По крайней мере какое-то время. Ну уж во всяком случае по своей инициативе я не собираюсь переключаться на кого-то другого.

Ув. Baska, к этому добавить нечего. Все наладится в конце концов, "либо ишак сдохнет, либо..."

[Aquarry]

В смысле?

В смысле должны развиваться, а ваши застыли на одном уровне. И не предвидится изменений.
Уходить Вы пока не намерены, значит плюсы перевешивают минусы. Остается терпеть.

[Baska]

А как им дальше развиваться то? Ну да, если бы мы поженились, это был бы шаг вперед. Потом детей бы сделали - еще шаг. А потом что? Разве не наступает конечный этап развития отношений в любом случае?
А в такой ситуации, когда женитьбы в планах нет, и вообще не понятно, какое такое развитие... Разве что просто ближе узнавать друг друга со временем и лучше понимать...
Развитие - это звучит заманчиво, конечно, но мне не понятно сейчас, как это выглядит на практике. В начале отношений - понятно, сначала знакомство, стремление понравиться, сближение, признания в любви, первые поцелуи, первый секс, переход чувств от бурной страсти к более спокойным, доверительным и ровным... А дальше? Ну, допустим, свадьба, дети - а дальше? (это уже не про меня, конечно, но даже в теории не понимаю). Люди могут развиваться до бесконечности, а вот отношения... могут только оставаться теплыми и доверительными, мне кажется...

[Инфузория]

А как им дальше развиваться то? Ну да, если бы мы поженились, это был бы шаг вперед. Потом детей бы сделали - еще шаг. А потом что? Разве не наступает конечный этап развития отношений в любом случае?
А в такой ситуации, когда женитьбы в планах нет, и вообще не понятно, какое такое развитие... Разве что просто ближе узнавать друг друга со временем и лучше понимать...
Развитие - это звучит заманчиво, конечно, но мне не понятно сейчас, как это выглядит на практике. В начале отношений - понятно, сначала знакомство, стремление понравиться, сближение, признания в любви, первые поцелуи, первый секс, переход чувств от бурной страсти к более спокойным, доверительным и ровным... А дальше? Ну, допустим, свадьба, дети - а дальше? (это уже не про меня, конечно, но даже в теории не понимаю). Люди могут развиваться до бесконечности, а вот отношения... могут только оставаться теплыми и доверительными, мне кажется...

Т.е. свадьба, рождение ребенка - и дальше ничего? Детей растят и воспитывают вообще-то. Это дело не на один год))
Да и ребенок может быть не один.
Кроме того, помимо воспитания детей у супругов могут быть и другие общие дела.
ИМХО, одно из главных условий стабильных долгосрочных отношений - партнерство, т.е. некая общая созидательная деятельность.
А если отношения базируются только на досуге - то и развитию неоткуда взяться. Потому что отношения занимают небольшую, отведенную для отдыха и удовольствий нишу.