Обратите внимание. Я всегда вставляю в свою речь "По моему мнению", "мне кажется", "на мой взгляд" и другие подобные выражения.
Я никогда не претендую на истину. Мой жизненный опыт (какой-никакой) позволяет мне делать какие-то выводы. Я в них уверен или не уверен. При этом я могу добросовестно заблуждаться. Но я восприимчив к диалогу. И пару раз некоторые форумчане в разговоре предлагали мне другой взгляд на ту же проблему, которая мне и в голову не приходила. Я всегда готов признать свою не правоту, если будут приведены логичные аргументы.
Что касается самой темы, то мне кажется, что этого брака давным давно нет фактически, одна видимость. Я так вижу. Могу ошибаться.
Сам не люблю мальчишеский максимализм. И система координат черное-белое, свой-чужой мне чужда. Но в этом случае... безнадега какая-то.
С какой целью экономит, ув. Марина? И на что копит?но "приступы экономии" у него случаются регулярно.
[QUOTE=Leonis;1947213]Я так понимаю, что вы тянете лямку наравне с мужем, а потом еще третья смена - по дому? Почему спрашиваю - как только моя работа приобрела "размах" частичной, хлопоты по дому стали мне в радость, особенно, готовка. Есть время придумать что-то новое или приготовить более сложное блюдо. Если вы не приготовили поесть потому что устали, неважное самочувствие, у вас встреча с подругой, как на это реагируют домашние? Какие мысли у вас когда это случается? К чему спрашиваю - слово "должна" - давит и превращает творчество на кухне в обязанность. Бюджетный отдых без плиты, это, наверное, когда едешь к маме.
Да, ув.Leonis, я работаю наравне с мужем, а потом третья смена по дому. Если я устала или плохо себя чувствую, то муж справляется сам. Но у меня в таких случаях постоянное чувство вины. Летом был случай ( я тогда не работала) - я закрывала на зиму консервацию, провозилась полночи. Очень устала. На следующий день я предложила на ужин что-нибудь "быстрое", в ответ услышала, что "жена сидит дома, а я должен есть пельмени или вермишель с тушенкой", кстати и то и другое он любит, что ему плевать на консервацию, он ее есть не будет, он не хочет слышать мои жалобы на усталость. Это был выходной день, он был дома, но помощи не предложил. Такие "выпады" бывают редко, но бывают. До него так и не дошло, что он меня обидел.
[QUOTE=Талия;1947625]С какой целью экономит, ув. Марина? И на что копит?[/Q
Экономит, т.к. считает, что денег может не хватить до следующей зарплаты. Вроде бы не на что не копит (во всяком случае я об этом не знаю).
Желание вписаться в бюджет - замечательное, но... Вместо того, чтобы найти другую работу - более оплачиваемую или подработку к основной работе, муж вас "приструнивает". Вы мне дамой, швыряющей деньгами, не представляетесь. Наоборот, я знаю, что такое закатки, сама в свое время делала... и это - не только экологическое питание для всей семьи, но и экономия семейного бюджета.
--- Добавлено ---
А вы мужу об этом говорили?
Семья, это когда взаимность. Вот я так вижу...
--- Добавлено ---
Благодарю за объяснения. Поняла вас.
Здесь у меня много вопросов, ув. Марина. Он на самом деле не ест консервацию? Почему он не хочет слышать жалобы на усталость? Так обычно говорят, когда слышат что-то слишком часто. Вы не работали, но часто жаловались на усталость?я закрывала на зиму консервацию, провозилась полночи. Очень устала. На следующий день я предложила на ужин что-нибудь "быстрое", в ответ услышала, что "жена сидит дома, а я должен есть пельмени или вермишель с тушенкой", кстати и то и другое он любит, что ему плевать на консервацию, он ее есть не будет, он не хочет слышать мои жалобы на усталость.
Может со здоровьем были проблемы?
До него так и не дошло, что он меня обидел.Так действительно, непорядок. Что обидного в этой констатации факта? Я в таких случаях соглашалась. Делала жалобные глазки как у кота из Шрека. И сочувствовала ему. Он смеялся и ел пельмени.в ответ услышала, что "жена сидит дома, а я должен есть пельмени или вермишель с тушенкой"
А такое часто случалось? И что приходилось делать ему? Занимать, голодать?Экономит, т.к. считает, что денег может не хватить до следующей зарплаты.
Написал длиное послание Автору, но стер.
Скажу только вот что.
У китайцев была изумительная казнь. Человека обездвиживали и капали капля за каплей на голову воду. Казалось бы, вода на голову, подумаешь. Но человек через короткое время сходил с ума. В рассматриваемой семье, на мой взгляд, многие годы происходил подобный процесс взаимных микроупреков и недопониманий, который привел к полному неприятию супругов друг другом. Мелкие и на первый взгляд некритичные выпады со временем создали коммулятивный эффект.
В сопромате есть такое понятие как предел прочности материала. Когда материал в результате внешнего воздействия теряет первоначальные свойства. Потяните пружину и отпустите. Она вернется в исходное положение. Потяните пружину очень сильно и она превратится в изогнутую проволоку. К необратимым изменениям свойств материала приводят не только слишком большие одноразовые нагрузки, но и длительные не критичные, так называемая усталость материала. Что-то подобное произошло и в семье Автора. Опять же на мой не профессиональный взгляд.
Каждодневное мелкое раздражение привело в итоге к позиции: "Да, етьеб...сь вы все от меня. Не нравится? Давай разбегаться". Я вижу мужа Автора как уставшего, раздажительного человека, который сдался, сдулся и хочет только одного, чтобы его оставили в покое.
на самом деле мне тоже подумалось что попытка мужа пожить отдельно - это такой вежливый развод.
ну как бы вроде не враги с женой,не совсем все так плохо,но жить с ней тяжело и не хочется.
при этом она может быть абсолютно родным человеком.
вот уж не знаю как у мужчин это происходит,но у меня с мужем было именно так,для начала я захотела именно отдельно пожить, и кстати живем уже год отдельно,до сих пор не разведены,но отношений нет между нами,общаемся,но по приятельски.
и чем дольше я живу одна тем больше понимаю что не хочу совместной жизни с ним больше,мне хорошо очень когда все вот так, мы на расстоянии,мы не должны друг другу ничего,мы свободные люди.
думаю что раздельное проживание даст ответ некий,вашему мужу,почувствует ли он что без вас ему хуже или лучше.
Я тоже таким его вижу, ув. Фагот. Но ув. Марина пишет, что с сексом всё в порядке. У меня это не стыкуется. Обычно такая усталость и раздражительность копится на фоне сексуальной неудовлетворённости или частых физических недомоганий.который сдался, сдулся и хочет только одного, чтобы его оставили в покое.
Про это пока в теме ничего нет.
А вот это зря.Написал длиное послание Автору, но стер.
Последний раз редактировалось Талия; 15.04.2013 в 10:30.
Не, не так. Муж изменился. Сейчас эта семья пришла к тому, что в наличии два совершенно других человека и отношения фактически надо строить заново. И муж четко дает понять, что либо мы будем жить так, как я (новый) этого хочу или не будем никак. То есть мне кажется, что муж все это время жил не своей жизнью. Не такой как он хотел. Пусть в мелочах не принципиальных, но очень долго. И количественное накопление раздражения на жену, на себя слабовольного привело в итоге к качественному изменению. А Автор пытается применить к мужу старые подходы и совершенно искренне удивляется, а что это сним собстенно? Всегда был такой, а теперь взбрыкивает, огрызается. Автор хочет,Ю чтобы было как раньше, а надо строить заново. Процесс этот уж очень не легкий, учитывая накатанность и привычки. Поэтому мне и предсталяется будущее безнадежным.
С чьей точки зрения в порядке?
[QUOTE=Leonis;1947792]Желание вписаться в бюджет - замечательное, но... Вместо того, чтобы найти другую работу - более оплачиваемую или подработку к основной работе, муж вас "приструнивает". Вы мне дамой, швыряющей деньгами, не представляетесь. Наоборот, я знаю, что такое закатки, сама в свое время делала... и это - не только экологическое питание для всей семьи, но и экономия семейного бюджета.
Другую работу или подработку муж искать не хочет. Хотя прекасно понимает, что там, где он сейчас работает, зарплата для специалиста его уровня маловата. Возможно, срабатывает осторожность - лучше синица в руках, чем журавль в небе. Может амбиции. Было время, когда я хваталась за любую работу, а муж сидел дома и ждал предложение на должность, как минимум, зам. директора.
--- Добавлено ---
А вы мужу об этом говорили?
Семья, это когда взаимность. Вот я так вижу...
Говорила, он не меняет свою точку зрения. Даже через какое-то время сказал, что думает так же.: (
Нашла вот это.С чьей точки зрения в порядке?
С сексом у нас нормально. Инициативу проявляем когда я, когда муж, в зависимости у кого какой настрой.Что муж хочет, я так понимаю, он и сам толком не знает. То предложил встречаться для секса, то сказал, что можно это время без секса обойтись. Сама озадачена.
мне кажется что как раз с сексом все по прежнему может быть в порядке,а психологического комфорта нет в отношениях.
секс происходит по привычке,по необходимости( в смысле есть потребность),но при этом жить вместе с человеком или принимать его может и не быть желания и вполне он может даже раздражать.
[QUOTE=Талия;1947808]Здесь у меня много вопросов, ув. Марина. Он на самом деле не ест консервацию? Почему он не хочет слышать жалобы на усталость? Так обычно говорят, когда слышат что-то слишком часто. Вы не работали, но часто жаловались на усталость?
Может со здоровьем были проблемы?
Консервацию он ест. Проблемы есть со спиной. Но ведь я тоже от него слышу регулярно о недомоганиях, о каких-то проблемах на работе, но мне и в голову не приходило этим упрекать.
Так действительно, непорядок. Что обидного в этой констатации факта? Я в таких случаях соглашалась. Делала жалобные глазки как у кота из Шрека. И сочувствовала ему. Он смеялся и ел пельмени.
Обидно то, что это практически единичный случай и, мне кажется, что можно было отнестись с пониманием, и то, каким тоном это было сказано.
У нас уникальная ситуация создалась - Fagot говорит от имени мужа, а я - вместе с вами.
Ваш муж всегда был негибок? Брак - это взаимное стремление уступить, подстроиться, стремление сделать другому лучше. Меня могут обвинить в феминизме, мол, женщина должна подстраиваться. Оба! Иначе это футбол в одни ворота. Один все время уступает, другой наступает и наступает... Есть такие браки. Если такая модель вас устраивает, жить, наверное, можно.
А такое часто случалось? И что приходилось делать ему? Занимать, голодать?[/QUOTE]
Нет, голодать не приходилось, деньги никогда не занимает. Много уходит на оплату коммунальных услуг. Может это напрягает.
Вы ищете ответ в частностях. Вот сейчас это подправим, здесь починим, вот тут поменяем зап часть и все будет так, как раньше. Не будет. Вы не знаете своего мужа, и никогда не знали, раз новый его образ стал для Вас неожиданным.
Мне кажется, что Вы властный, не терпимый человек. Для Вас существует два мнения: Ваше и не правильное. Вы слышите только себя и всегда поступали так, как считали правильным.
Еще раз хочу Вам сказать, что у меня нет цели Вас обидеть или унизить. Я просто рассуждаю на заданную тему. Пожалуйста, не воспринимайте мои слова в штыки. Если мое мнение кажется Вам абсурдным, просто игнорируйте его.
--- Добавлено ---
Безусловно. Теоретически. А в жизни происходит чаще, что подстраивается тот, кто больше заинтересован.
Разве Вы не видите, что муж стал в позу. Или так или никак. Он залез в бутылку и вылазить, судя по всему, не намерен.
Но не на пустом же месте бутылка появилась.
Главное в чем? Главное не в том, кто прав и кто виноват, хотя и это важно. Главное что делать?
А делать, ИМХО, надо вот что. Надо начинать договариваться с новым человеком на новых условиях.
Вы знаете, у меня такое ощущение, что он ко мне привык, как к домашним тапочкам. Мы сейчас вдвоем пытаемся найти выход из сложившейся ситуации, ходили к психологу, но она по-прежнему не улавливает проблему, поэтому решаем сами потихоньку. Как один из методов я предложила ему рассказать, какие мои действия ему не нравятся, вызывают раздражение. Он рассказывает, я стараюсь меняться и не повторять ошибок. Но почему-то он ни разу не спросил, что не устраивает меня... Хотя очень чувствует мое настроение, даже когда я не подаю вида, всегда спросит, что меня расстроило...
С-е-к-у-н-д-о-ч-к-у.
В каждой семье постоянно возникает конфликт интересов. Только одни обсудили, посмеялись и занялись сексом, а другие побили посуду и разъехались по мамам.
В данной семье годами копилась раздражение по мелочам, не находя выхода. Судя по всему здесь имеет место иллюстрация на тему "Нашла коса на камень". Копилось, копилось и вылилось в то, во что вылилось.
Какие варианты имеем?
1. Да пошел ты (пошла) и разбежались.
2. Тоже самое, только в одностороннем порядке, причем со стороны мужа. Не нравится, да пошла ты.
Кто хочет сохранить семью? Автор? Ей и карты в руки. От нее все зависит. Муж не хочет идти на компромис? Не хочет.
Не хотите прогибаться? Разводитесь. Не хотите разводится? Прогибайтесь. Не до потери собственного достоинства, конечно.
Но позиция "А да он сам такой-растакой" не приведет к сохранинию семьи.
Получается, что Автора выбор то не богатый. Либо она становится гибкой, либо остается несгибаемым борцом за счастье.
Главный вопрос Автору, что она, собственно, хочет?
[QUOTE=Fagot;1947886]Вы ищете ответ в частностях. Вот сейчас это подправим, здесь починим, вот тут поменяем зап часть и все будет так, как раньше. Не будет. Вы не знаете своего мужа, и никогда не знали, раз новый его образ стал для Вас неожиданным.
Мне кажется, что Вы властный, не терпимый человек. Для Вас существует два мнения: Ваше и не правильное. Вы слышите только себя и всегда поступали так, как считали правильным.
Еще раз хочу Вам сказать, что у меня нет цели Вас обидеть или унизить. Я просто рассуждаю на заданную тему. Пожалуйста, не воспринимайте мои слова в штыки. Если мое мнение кажется Вам абсурдным, просто игнорируйте его.
На основании каких моих слов Вы сделали такие выводы?
Он туда спрятался, ибо автор темы "задушил" мужа собой.
Поясню.
Стать от него не зависимой в моральном плане. Мне тяжело отпустить мужа, т.к. у меня очень сильная привязанность к нему, иногда кажется что эта привязанность просто физическая. Отсюда, возможно, все мои проблемы.
Как вернуть "себя самой себе"???