Кстати, а что вы тут ей ответили ув. Ингрид?Еще сегодня она мне сказала: ставлю тебе пятерку на ведение хозяйства.
Какого хрена мне кто-то ставит оценки за то, как я веду себя в доме, куда меня привели в качестве хозяйки?
Ингрит, есть одно упражнение. Вы садитесь на стул и вслух обращаетесь к свекрови и говорите ей все, что хотите сказать, не сдерживая себя. С любыми эмоциями. А потом пересаживаетесь на другой стул напротив и уже от имени свекрови отвечаете на вашу речь. Сделаете?
Я бы хотела озвучить еще кое-что, о чем почти не говорила.
В 17 лет я по уши влюбилась в мужчину, ему 26 было. Он военный, жили в разных городах(4 часа езды). Продлилось все совсем недолго.
Подруга пригласила быть крестной ее сыну. Этот мужчина должен был стать крестным - он друг ее мужа.
Вначале все хорошо было. Я чувствовала себя защищенной. Это наверное первое, что я искала в отношениях с противоположным полом. Вырывалась как могла к нему. Он приезжал в свои выходные. Мы говорили и говорили, все время, постоянно. Я рассказывала и слушала, мне было настолько интересно быть рядом. Не было ни слов любви, ни обещаний. Просто горели глаза.
И вначале отношения были такими невинными, он пресекал все мои попытки к интимной близости словами "пожалеешь". А его слово "нет" значило именно "нет", а не "может быть" или "все-таки".
А потом я должна была ехать в выездную школу на базу отдыха на неделю. Мама дала деньги, мне нужно было оплатить поездку до 17.00. Приехала, а там оказалось закрыто. Расстроенная, поехала домой. Ну и подумалось: а чего это я? Набираю его номер и говорю, я на неделю приеду к тебе. Он отреагировал непонятно: радостно-грустно. Говорит я страшно рад, но у меня проблема - мама приехала, жить у меня нельзя. Меня это ни чуть не смутило. Сказала, что поживу у подруги. И я поехала.
Неделя драйва, страстей, мы были рядом постоянно. Он снял номер в гостинице, жили там. Секса по-прежнему не было. Неделя прошла как один день.
И в последнюю ночь я ночевала у подруги. Он пришел вечером, мы все вместе посидели, посмеялись. Время было много, я пошла спать. Говорю ему: ты как уходить будешь, зайди попрощаться, если еще не усну. Честно, я понимала чем закончится наше прощание, того и добивалась.
Он пришел попрощаться, я конечно еще не спала. И остался на ночь. И мы переспали. В 5 утра он ушел на работу, в 7 - я поехала домой.
Даже не позвонила, когда приехала, я думала что все, получил что хотел (хотя наверное хотела больше я) - финиш.
Каким же было мое удивление, когда вечером он позвонил и спросил обиженным голосом: я же переживал, позвонить не мог на работе, почему хотя бы не написала смс?
И все продолжилось: встречи урывками, недельная тоска. Смысл всей недели сводился к тому, чтобы наступили выходные и мы увиделись. А потом все пошло на спад. Я лихорадочно хваталась за него. Было ясно, что конец, но признавать это я отказывалась.
Мы вместе встретили новый 2011 новый год. 2 недели я провела в том городе и мы ни разу не увиделись за те две недели. Когда я звонила и просила прийти, он говорил, что у него встреча с коллегами и он не хочет ее пропускать. Я же прекрасно знала, что это значит, но предпочитала убеждать себя в том, что всему виной корпоративная этика, что там, у военных, свои порядки в коллективе и он не может поступить иначе.
Следующая наша встреча случилась 3 февраля в той же гостинице. Вечером мы распрощались. Он сказал, что не представлял, что для меня это было так серьезно. Что не нужна мне жизнь как у него, что у меня много планов и возможностей. Как всегда сказал это так, что и мысли не было "может все-таки".
И я уехала.
Сначала я на месяц засела дома, на больничный. Из дома вышла тогда пару раз - к врачу. А потом - апогей стремления к идеалу. Я начала интенсивно заниматься собой: тратила много родительских денег на шмотки, салоны, спортзал, занималась пилатесом, села на жесткую диету: ела только овощи, училась в разы больше. Я знала, что все у нас закончилось, но говорила себе: надо стать лучше. Не задавалась вопросом зачем.
И мне просто сейчас захотелось об этом рассказать кому-то.
Хорошо, что рассказали.
Как чувствуете себя?
Я тот разрыв перенесла очень болезненно. Но я не ушла в себя, это, наоборот, мотивировало меня к чему-то.
Не ревела, просто не знала куда себя деть. Близкие друзья видели что со мной творится: я жила по расписанию, каждая минута была чем-то занята. Пару раз накачивали меня алкоголем в надежде, что я выговорюсь и выплачусь, бесполезно. Пытались просто разговаривать по-человечески, откровенно - тоже было бесполезно.
Искала случайных встреч, почти подружилась с его подружкой. Мы договорились с ним потом друзьями быть, но не получилось, я слишком была помешана. Он как умный человек все это понимал и старался держать дистанцию. Но я организовывала слишком много "случайных" встреч
Буквально за пару месяцев до появления моего жениха у нас опять начинало что-то склеиваться. Но практическим путем я подтвердила мысль о том, что вазу конечно можно склеить, но это будет уже совсем другая ваза.
Общие знакомые говорят он часто до сих пор спрашивает все ли у меня в порядке.
Сейчас уже больше года прошло с нашего последнего общения.
Летом издалека видела его. Он видел меня. Долго смотрел, а поскольку это была вдалеке, я сделала вид, будто не заметила. Подъезжала к подруге на машине летом, он стоял у подъезда. Видела взгляд, обращенный на меня, но я была в темных очках и просто поехала дальше. К подруге за последний год приезжала в тот город только дважды. Там военный городок, он маленький совсем, вероятность встречи высока.
Хотя сама сейчас как-то слежу за его жизнью. В социальных сетях наблюдаю, у общих знакомых спрашиваю как он. А он женился совсем недавно и судя по всему счастлив.
А мне просто очень важно, чтобы у него все было хорошо. Я искренне радуюсь за него.
Мне и грустно, и тепло.
Как прорвало)
как успехи , ув. Ингрид?
Противоречиво...
Неделю назад собирались без жен друзей. Вечер был идеальным, разошлись часа в 2 ночи.
Один из друзей поведал, что его жена обиделась на то, что я высказала мнение о том, что не люблю котов, которые громко и часто мяукают. У них кот такой и она приняла это на счет кота и назвала "нападкой".
Вчера собирались все вместе. Вечер был достаточно напряженным, но Андрей сказал, что это не из-за меня.
А вообще я тону в комплексах. Я стесняюсь говорить с людьми на отвлеченные темы...
Университетская компания (состоит, конечно, только из молодых людей) на недавней вечеринке сказала, дословно: "ты свой мужик в доску, только с сиськами". Обратила внимание на это только потому, что на форуме обсуждался этот вопрос. На деле, меня это ничуть не задевает, напротив, чувствую, что меня принимают и понимают в этой компании. Это нормально?
Участились конфликты с женихом, сложнее стало сдерживать себя с его мамой, ем много шоколада, выкинула пару цветов))
А вообще состояние меланхоличное. Мне все в себе не нравится, я могу пару часов просто пролежать на диване и думать о чем-то, хотя знаю что на столе гора бумаг, с которыми надо разбираться. Хочется плакать и плакать.
Вообще, читаю и удивляюсь. Что за парни такие, передавать женские обидки своих жен? И не только своему другу, но и в глаза его жене.
Мало ли что жене друга не понравились слова про кота, но сам-то должен понимать, на что надо обращать внимание, а на что нет - что следует повторять, а что пропустить мимо ушей... Такое ощущение, что они сами те еще подкаблучники, но дабы в своих глазах выглядеть прилично - пытаются "пригнуть" своего не слишком сильного характером друга, а заодно и его жену...