Ага, рыбка значит щучка, щучка значит зубы, зубы- собака, мама, он меня сукой назвал.Что мешает сказать в ответ - спасибо, не надо? Боитесь выстраивать ганицы и на всякий случай бетонной стеной огораживаетесь.
ЗЫ. У меня в такой ситуации и подруга пошла б на кухню себе чай заваривать, но это не значит, что она мне будет указывать, куда мебель ставить.
О том и речь, потому и внимание на это обратили.
Когда я только начала встречаться со своим парнем, я тогда офигела: мама гладит рубашки, мама встает раньше и готовит завтрак, мама звонит каждые 1,5-2 часа, мама покупает обувь, при том что сын зарабатывает сам. Жил он тогда с мамой.
Объясняюсь, мол, не нравятся мне так. Его как прорвало: не знаю что с ней делать, как объяснить, что не нужно меня опекать. Характер у него мягкий, он не грубит, а в отношениях с женщинами и голос редко позволяет себе повысить. И мама чуть что: я на тебя жизнь положила, а ты не ценишь этого.
Подумала я тогда, что не все потеряно, раз сам видит проблему, можно и побороться.
Сначала переехали ко мне, потом мама съехала с его квартиры, к нему переехали. И тут началось: мама вернулась критиковалось все: пироги пеку часто: "ты же не хочешь, чтобы Андрюша поправился", волосы выпадают: "в ванну невозможно зайти". Жених это услышал пару раз и осек ее. Стали с ней разговаривать, что мы молодые, нам свой быт надо устраивать, намекая, чтоб мама съехала.
Мама съехала быстро, но ее присутствие ощущалось. Прихожу с учебы раз: вижу что-то не так. Понимаю, что постельное белье она заменила на нашей кровати, мои бутыльки из ванной перенесены в другой шкафчик, поесть она сварила, обувь мою(!!!) помыла, в шкафу и у меня и у него вещи сложила. Не очень-то приятно, моя мама лет с 8 мои вещи не трогала. Я просто в бешенстве была.
И съехать-то съехала, но с условием: прихожу ночевать, когда захочу.
Фактически это правило и сейчас соблюдается. Мы вроде как добились, что она не лезет в быт и к моим вещам не прикасается и у меня с ней хорошие отношения, построенные на взаимоуважении. Но ощущения постоянного контроля и надзора надо мной чувствуется.
Это наверное одна из причин почему я за пятнышками гоняюсь) если этого не буду делать я - это будет делать она в нашем доме.
неа.
это если умеешь выстраивать границы.
а не ждать, когда это сделает другой, а потом возбухать по этому поводу))
проблема решается просто - снимайте квартиру)Это наверное одна из причин почему я за пятнышками гоняюсь) если этого не буду делать я - это будет делать она в нашем доме.
Это настолько наболевший вопрос для меня..)
Поднимала много раз эту тему.
В моей квартире МЧ жить отказывается, говорит, всегда хотел невесту-жену в свой дом привести.
А про съемную, ну как обосновать, что у нас есть своя жилплощадь, а мы пойдем в чужую жить? Или как объяснить той же маме его, почему мы собрались куда-то?
Конечно, захотел бы он - и маме бы объяснили, и вопросов бы не было. Только как уговорить и какие аргументы привести, я не знаю.
--- Добавлено ---
а если не умеешь, куда деваться?
маленькое уточнение - у вас есть МАМИНА жилплощадь)))
А зачем маме что-то объяснять?Или как объяснить той же маме его, почему мы собрались куда-то?
ув. Ингрид, вы уж решите: или вы взрослые, и тогда учитесь выстраивать границы с мамой.
Или вы дети, тогда мама права - вам без нее никак не прожить.
--- Добавлено ---
Учиться)
А мама бьет себя в грудь, что жилплощадь наша, и все для нас
Мне как-то все равно, чья это жилплощадь, пусть сами они решают. Родители меня жильем обеспечили, я спокойна.
А вот тут нюанс: я своей маме ничего и не объясняю и вполне самостоятельной себя считаю. Когда чувствую необходимость, обращаюсь к своей маме, но стараюсь свести это к минимуму.
Его мама принять не может, что ее сын вырос, и требует отчетности. Приехал вечером с работы - позвони. Проснулся утром - позвони. Мы конечно работаем над этим) Хотя меня внутри коробит от этого.
Я могу резко заявить: собираем шмотки, переезжаем. Но и жениха понять могу: он привык к таким отношениям с мамой и резко их поменять не получится.
--- Добавлено ---
И кроме того жених искренне не понимает что меня может не устраивать.
Ну пришла мама раз в две недели, приготовила поесть, что же тут особенного?
А как объяснить я не знаю)
Я кстати сама не поняла как к этой теме обсуждение свелось.
Я это все пару-тройку месяцев назад постаралась засунуть куда-нибудь подальше, не вспоминать и не обращать внимания.
--- Добавлено ---
Я всегда оправдывала все это тем, что он не хочет обидеть мать и очень ей благодарен.
Чем не оправдание?
Оправдание, согласна. Но опять же- быть благодарным можно необязательно путем допущения такого вот контроля со стороны мамы. Она от того и приходит, что не видит самостоятельности своего сына. Такой вот замкнутый пока круг получается-сын принимает мамину заботу, а мама в свою очередь может понимать это. как необходимость в дальнейшей заботе. Такое вот танго)
.... но при этом может заявиться туда в любое время КАК К СЕБЕ ДОМОЙ.
Ингрид - смотрите на факты, а не на слова.
Заметили, что вы сейчас сказали? )))))Мне как-то все равно, чья это жилплощадь, пусть сами они решают. Родители меня жильем обеспечили, я спокойна.
Мы - это кто?))))Мы конечно работаем над этим) Хотя меня внутри коробит от этого.
И к томуЮ что друзья его шпыняют, и к тому что вы его везде защищаете....Но и жениха понять могу: он привык к таким отношениям с мамой и резко их поменять не получится.
МЧ обращает внимание на ЕЕ СЛОВА. Я не могу откровенно ему сказать: здесь твоя мама косячит, я его только против себя настрою. А с дипломатией у меня плохо)
Я четко различаю: есть мое, есть - ваше. С созданием семьи, может быть, это и изменится. Но при знакомстве с мамой она задала вопрос про брачный контракт, я сразу поняла какое здесь отношение к своему, да и не претендую ни на что. Но и осуждать не могу ее за то, что она пытается защитить свое и то, что ее сыну принадлежит. Потому и мч говорю откровенно, что не хочу в эту квартиру вкладывать какие-то средства, я не знаю как долго здесь проживу и в качестве кого.
Мы - это я и он. Он пытается разговаривать с матерью и не могу не заметить изменений, которые с самого начала произошли. Кто ж виноват, что я хочу все и быстро)
Мне пришла мысль, что возможно, он не привык к этому, а позволяет мне это делать, или, вернее, создает иллюзию что я так делаю, и что это значимо, чтоли... не знаю, просто подумалось об этом сейчас.
--- Добавлено ---
Понимаете, до смешного доходит. Я дома, она себя держит в рамках.
Месяц назад мы на выходные к моей подруге уезжали. Приехали: дом благоухает. Все рубашки выстираны - выглажены, холодильник забит едой, везде идеальный порядок.
Меня это задевает.
Я конечно не идеальна. У меня бывает нет времени, бывает сил нет, но когда могу, я всегда поддерживаю в доме чистоту и порядок. Меня задевает, что другая женщина пытается делать что-то в этом доме. Почему? Ведь это вроде бы только мне в помощь. Потому что хозяйкой чувствовать себя пытаюсь здесь?
И это его любимый аргумент: нам же помогают)
я не могу ответить на него, потому что это логично) но меня это задевает.
Последний раз редактировалось Ingrid; 29.03.2013 в 08:42.
ну вот, вы снова - слова... сказать...
Зачем?
вы выбрали мужчину, привыкшего с детства, что им все управляют.
Вот и управляйте. В смысле - действуйте, а не говорите.
Слова - это требование, чтоб он что-то изменил сам.
Иначе говоря - перекладывание ответственности на него.
А он на это, очень может быть, не способен вообще.
--- Добавлено ---
Правильно, потому что вы - хозяйка.
Еще раз - снимайте квартиру!
Ингрид, вы последние пяток страниц перечитайте внимательно. Ваши проблемы ИМХО, 1. Ваш парень не вышел из детсадовского возраста, а вы пытаетесь в нем видеть альфа-самца с яйцами по полкило. Этого нет сейчас, но не значит, что он таким не станет.
2. У вас проблемы с выстраиванием границ, вы все время в дозоре, а это ресурсозатратно, всю жизнь в седле, вот вас и штырит.
3. Вы чувствуете свою слабость, отсюда агрессия, корень которой есть страх.
Вывод, сваливайте нафик с квартиры мужа, желательно в вашу, тогда и друзья и мама подзаткнуться. Поженитесь, возьмете большую общую площадь
--- Добавлено ---
Переваривайте, ваш жених пока как телок безрогий, а вырасти рогам и превратится в бычару вы можете ему поспособствовать.
сама не знала что столько тараканов.
Не поняла как перешли от проблем в общении к проблемам со свекровью, жилплощадью и всем остальным
А мне кажется, это все связано. свекровь постоянно нарушает ваши границы. Вы, не умея их отстаивать мирно, вынуждены все время пребывать в состоянии боеготовности, расценивая любого как потенциального агрессора.
Не удивительно, что на этой почве возникают проблемы с общении. Это ж с ума сойдешь в постоянной войне существовать....
Она - женский образ моего отчима.
Всю жизнь начальник на работе, руководит и в доме. Когда приходит ночевать, в доме совсем другая атмосфера. Часто ругаемся после ее ночевок.
Не очень комфортно это все
Вряд ли с мужчиной выйдет. Она настроилась и не забывает об этом напоминать: вот и осталась я одна на всю оставшуюся жизнь...
Кроме того, у нее сын единственный, к тому же - поздний. Ей сейчас 65 уже. Работает, занимается дачей летом. И ее присутствие всегда ощущалось в наших отношениях.
Я кстати в первый раз о ней говорю с кем-то.
Ингрид, почитайте: http://www.naritsyn.ru/mothers_child.htm
http://www.naritsyn.ru/v_tiskah.htm
--- Добавлено ---
А почему так получилось?
Прочла. Спасибо!
Когда у нас отношения начались, меня смущало мамино присутствие в таких масштабах, но эмоции положительные выходили на первый план, я старалась не думать об этом.
Потом, когда не думать об этом стало невозможно, я попробовала разговаривать с женихом. Ответ был четким и ясным: я вижу проблемы, хочу их решить, но это моя мать и ее нужно уважать.
Я успокоилась, изменения происходили: звонила она реже, приходила к нам реже, но меня все равно не устраивало и задевало ее поведение.
Могу сказать ей прямо что-то в конкретных ситуациях, но себя убеждаю что все хорошо.
У меня происходит какая-то ерунда.
Я стала много думать. О себе, о своей жизни, о том, как я живу. И мне это все не нравится.
Не то чтобы раньше мне все нравилось, я раньше об этом мало думала.
У меня сейчас складывается впечатление, что все, что у меня в жизни есть какое-то дефектное. Я неправильно себя веду, я неправильно общаюсь с людьми, я не умею быть собой. Мысли наваливаются так сильно, их так много, они такие серые и грустные и тяжелые, что я не на шутку боюсь и чувствую себя огромнейшим дерьмом.
Что мне с этим делать?..
Говорить, Ингрит, о своих мыслях. Проговаривать их.