вот, именно!!! Да, уже не переделать того, что ребенок есть. Да, он носит нашу фамилию. Да, юридически он равен в правах. Да, я это признаю.
но! дама не просто бывшая. дама имеет виды. соответственно, я не могу спокойно чувствовать себя когда он там. ведь там не только ребенок, но и она.
блин,хочется материться.
Я думаю, дело тут не в подруге, а в том, что ваш муж не может сдержать свою природу. Homo sapiens как биологический вид полигамен - и мужчины, и женщины. Кто-то в силу воспитания может обуздать природу, кто-то - нет. У кого-то есть возможность материальная иметь двух жен, у кого-то - нет. Кто-то может спать с двумя, не теряя при этом качества эрекции, кто-то - нет. Не будь ее, будет любовница или он найдет другой путь для сублимации инстинкта.
Ваше желание естественно! Я вас понимаю - вы вроде как жена и вроде как не жена. Такая амбивалентность приносит дискомфорт.
Поговорите с мужем. Я бы дала ему срок разобраться с тем, кто ему нужен. По окончании срока ему придется выбрать или не выбрать. Тогда вы подаете на развод. Если вы готовы к такому исходу - к возможному разводу, если он не сможет выбрать?
Либо вы что-то ломаете в себе так, чтобы смириться с этой ситуацией, принять ее, смириться с тем, что вас двое. Женщины Востока впитывают признание, право на полигамию мужа с молоком матери. Мы воспитываемся в другой среде, вере, других культурных ценностях. И сломать эти установки архитрудно или невозможно. Готовы вы жить в полигамном браке? Как вы чувствуете?
--- Добавлено ---
Да.
--- Добавлено ---
Материтесь! У нас можно - в терапевтических целях.
--- Добавлено ---
Разница в том, что ребенок был рожден во время актуального брака. Но если мужчина закончит отношения с матерью ребенка, будут только отношения по поводу ребенка, мать ребенка не будет претендовать, лезть в семью, ребенок со временем будет восприниматься "ребенком бывшей". А пока связь есть, это двоеженство.
времени прошло уже много. он всё никак не определяется. хотя мне говорит, потерпи, дело времени, всё наладится.вот, вчера сказал, что ему вообще нужно уединиться и побыть одному. а я сама уже хочу на необитаемый остров.
Да, наверное придется озвучить какие-то конкретные временные рамки и исходить из этого. Ломать себя я не буду. не хочу и не могу.Смирение хоть и есть христианская добродетель, но я к ней пока не пришла. Да и не вижу смысла.
Это все так, с одним "но". Вы говорите о прошлых браках. Не все, но многие бывшие супруги остаются просто друзьями, некоторые дружат семьями. И это замечательно. Только ситуация у Автора совершенно другая. Вспомнился старый фильм "Разборчивый жених", правда там деток не было. Суть фильма в том, что желание гл. героя встретить настоящую любовь настолько сильное, что найдя ее, он все еще продолжает искать, в результате чего получается не классический треугольник, а любовное трио.
Знаешь мне кажется дело даже не в установках женщины а в установках мужчины.
Многие наши мужчины женщину принявшую многоженство воспримут как определившую себе место ниже плинтуса. И затравят.
А у уважаемой Викинг игры в жертву и преследователя уже играются по полной.
Любовница будет ее травит и затравит, а муж благородно будет гладит по головке т обещат что все наладится(но ничего не делать) так что "резать к чертовой матери" благо финансы и отношения детей позволяют.
Я говорю о том, что со временем, если отношения любовницы и мужа сведутся к отношениям только по делу - ребенку, они смогут стать аналогичными отношениям с детьми от предыдущих браков и бывшими женами. Если любовница станет бывшей, она также станет прошлым, как и бывшая жена. С той разницей, что это было в актуальном браке.
Да, но она всё никак не стает бывшей. Она тоже не девочка - ей 38 и у нее двое детей. Знаю, что до моего мужа был у нее тоже женатый любовник, она сделала от него аборт (видимо он категорически был против). Потом узнала его жена, пришла к ней и устроила разборки. После этого тот мужчина прекратил отношения с обеими женщинами и уехал в другой город. Т.е претендентов на руку и сердце у нее нет и , скорее всего - уже не будет. Думаю, что она считает моего мужа последним шансом и не отстанет...
Мне же тоже страшно остаться одной. Хотя, по сути я и так одна. Блин, так сложно оказывается выразить свои эмоции словами...
Никто не затравит, если все участники полигамной семьи примут это. И общественному мнению никогда не угодишь и потому, жить на него с оглядкой - приносить вред себе. ИМХО.
Ты о себе говоришь, Ань, мне показалось... У автора трое детей, дать мужу шанс разобраться, на мой взгляд, надо. А там видно будет.
Кстати, Автор, часто бывает так, мужчина разводится и с той не создает семьи. Думаю, с ней у них не сладится семьей жить, т.к. привычка - вторая натура, он к вам в быту привык, к вашим плюшкам. Да и одиночка она по натуре.
Последний раз редактировалось Леонис; 28.03.2013 в 13:06.
Да вот и мне кажется, что не сладится у них. Если семья начинается так прескверно - как она может быть счасливой? Да и отношения у него с её родней не фонтан, как я поняла. Денег то он им не несет. А живут они - бабка, мать и подруга с детьми. Так что к ним он врядли уйдет. Остается им меня доканывать - чтобы я ушла.
Даже если вы уйдете, не сладится у них. Есть поговорка про "на чужом несчастье.." и так далее. Если отойти от мистики, подумать головой. Максимум - отношения останутся любовница-мужчина. Похоже, ей просто дети нужны, родить, реализоваться как мать и отец им хороший, муж ей не нужен, одиночка она, только любовник.
Дистанцируйтесь - переживания приносят лишние морщинки и проблемы со здоровьем. Вы - жена, мама, женщина - думайте прежде всего о себе, о детях, о вашей семье, как вам удобно. Это приоритеты.
А есть методы для дистанцирования? Если бы я могла дистанцироваться - я бы не стала страдать, не так ли?
Я думала над тем, чтобы уйти. Но 1 - пока некуда.2 - старшая дочь в следующем году заканчивает школу. Нужны будут ресурсы для курсов/репетиторов/поступления в институт. А если я уйду - я буду снимать квартиру и у меня не будет таковых. Вот еще какая вещь.
Дистанцироваться -это не бежать куда-то. И смысла нет. Это дистанцироваться морально, отодвинуться от ситуации, снизить для себя ее значимость, стать вместо участника наблюдателем. Больше внимания себе и детям. Уютить дом дает женщинам отличный ресурс. Себя холить и лелеять. В общем, найдите что-то, что вас отвлечет, восстановит вам силы. С мужем не воевать, общаться ровно и в то же время несколько прохладно, с достоинством, но спокойным. У вас есть общие бытовые дела, дети - это и обсуждайте, про нее пусть он помолчит, скажите, что вам больно и неприятно про нее слушать.
Вы писали, что хочет муж один побыть, подумать - хорошая идея, пусть где-то поживет отдельно или съездит куда-то. Такое выключение из ситуации помогает принять решение, кто знает, вдруг ему это поможет.
Буду работать над вопросом его отъезда. Есть у нас кое-какие дела с участком в другом городе. Посмотрим как получится.
_______
Хм, а есть у кого-нибудь из форумчан подобный опыт? В плане разрешения подобных треугольников?
Муж вам для чего нужен, Викинг? Чтобы было , где жить и на что жить? Если для удобств материальных, жилишных и пр, то оптимально в Вашей ситуации сохранять статус-кво. Непривычно, конечно, но это выбор мужа таков. А со временем страсти утихнут. Да и деткам лучше не вражду прививать. Они за родительские загоны не ответчики. Их хоть поберегите.
Если бы не эти, то нашлись бы другие поводы и доводы почему так, а не иначе. Это просто страх неизвестного.