Вы высказали свои мысли, но спрятали свои чувства. желание угодить, но не желание показать себя настоящую. Больше похоже на холодную ярость, то как было написано.Первый - успев составить мнение о вас, как об активных, знающих и в общем-то доброжелательных участниках форума, я предполагаю, что цель ваших высказываний в конечном счете - помочь мне же. Поэтому я не могу реагировать на высказывания так, как это видимо требуется. Ну мне не обидно.
Именно это и свидетельствует, что от участников вы скрыли причину истинного желания уйти от темы. То есть накормили умственной лапшой участников и сбежали.Посему откланяюсь ))
К тому же вы сами себе разъяснили ситуацию, и тем самым подавили свои же эмоции. Значит лицемерие не только для окружающих, но и для себя самой. А еще страх, что все это правда(что мы вам написал). Иначе и не было бы этих объяснений.
Вы не обратили в шутку, вы не сказали "да ну вы ошибаетесь", вы начали доказывать. Тем самым сами себя попытались убедить в своей правоте. Что спрятано за этой попыткой я уже написал.
Конечно это всего лишь мое мнение...
То на что обратила внимание ув. Лемминг можно перевести как:Просто я считаю пустым времяпровождением словесную перепалку типа "овощ-не овощ - нет овощ". Игнорировать сообщения как-то не очень вежливо. К тому же, муж рядом сидит, пытается подглядывать )) а я не очень хочу его посвящать в тему, где есть и о нем посты.
Я боюсь, что муж увидит какая я лицемерная, нерешительная и неуверенная в себе...
Про мужа то мы не слова не сказали...Имхо.
А значит все правда.)))
Смысл не вывести на чистую воду, а найти вашу адекватную реакцию.
не хотел бы я оказаться сейчас рядом с вами, наверное бы меня разорвали на куски или глаза выцарапали. Под маской хорошенькой девочки возможно скрывается монстрик. Ага?
--- Добавлено ---
Такой хороший монстрик, рассудительный. Холодный расчет и холодная ярость.
Да ну Вас. Монстрик.
Чесслово, ну нет у меня никакой ярости. )))
Сижу смеюсь, спасибо, подняли настроение, честно ))))
Хм, затрудняюсь ответить ...
Может, мне не понравилась активность в теме? Ну как страх новых людей, мнений. Страх- что скажут? Захотелось защититься. Хотя я в принципе искренне была уверена,что цель была помочь мне
Сейчас нет. Гнев был на первую фразу ув.Lemmng про папу. На второй - когда вместо конструктивного объяснения почему папа овощ был ответ "а я говорю - овощ" появилось твердое убеждение, что это провокация. Потом пришла настороженность - что скажут? Ощущения - крылья носа трепещут и поверхностное дыхание. И все
Если плохо вообще - то я очень страдала в детстве, когда меня дразнили из-за лишнего веса. Сейчас проблемы нет, но боязнь оскорбления осталась.
Если именно в контексте "папа-овощ", то мама считает себя главой семьи, говорит папе "господи, ты ничего не можешь без меня решить!". Хотя объективно - папа обеспечивает маму (зарабатывает намного больше), все основные вопросы решает сам и без ее совета (например, недавно купил машину какую захотел), все проблемы семьи тянет на себе. Советуется "куда поедем на выходных, какую сметану купить" - в общем, то что я например считаю сугубо женской проблемой. А мама считает, что это она так руководит и папа во всем ее слушает.
Поэтому была такая реакция - "блин, да неужели мама права, да не может быть, чтоб папа таки был овощем"
Еще последний момент пожалуй, почему вы прячете свои чувства?
Можете вспомнить как лично к вам относились ваши родители? За что ругали, что обесценивали. Что было с вашими желаниями и мечтами, как к ним относились родители?
Ведь суть вашей неуверенности связана либо с близкими, либо с конфликтами. Опять же этому вы научились в детстве. Когда вы можете обосновать(разъяснить) себе ситуацию, то пишите все вполне уверенно.
Ругала мама за неаккуратность, за обман )) особо не ругали. Желания и мечты я не афишировала особо. Те, что выражала - рассматривались,оценивались, одобрялись либо нетс рациональной точки зрения. Если с конфликтами,то это вот:
И я как будто до сих пор боюсь, что над той девочкой начнут смеяться. Просто так.
А как думаете, нравиться можно только в роли мамы? Или еще какие роли есть?
А чья ж опять эта оценка хорошести у Вас перед глазами?Что обижаю родителей. Не являюсь хорошей дочерью.
Так добро тоже понятие относительное. То что для одного может быть приятным и добрым, для другого не есть таковое. это все равно как кашей ребенка кормить. да, она вкусная, полезная, здоровая пища. Но ведь это не факт, что ребенок всегда будет хотеть ее есть, что ж тогда, через силу кормить. Тогда можно предположить его реакцию в дальнейшем на такую кашку?Когда к тебе тоже относят так - грубо. А когда тебе хотят добра - нельзя.
А Вы наперед знали, что о Вас думают?Хочу и сейчас )) ну как можно доказать кому-то, что ты не такой, как о тебе думают?
И как Вам эта новость?Блин. Прочитала и поняла,что месяц назад я так еще не думала.
Видители ув.Ольга_Пл, мужчина, детей которого воспитывает бабушка, а не он сам и его жена в моём понимании - овощ. Мужчина, который согласен отдать своих детей на года на воспитание другому человеку - овощ.
Высокооплачиваемый овощ, раз уж вам так ценно то, сколько денег приносит ваш отец вашей матери, которая по болезненности и ненужности отдаёт детей на воспитание своей матери.
Доброе утро! да, я писала кажется где-то о том, что в зависимости от ситуации мне нужно обязательно напялить на себя какую-нибудь роль - жены, подруги, дочери; последнее время после работы на Форуме у меня в основном роль Женщины в фаворе ))
Это и мамино, и папино. Они постоянно твердят,что вот они со своими родителями всегда уважительно разговаривали, относились.. Да блин, их родители жили в другом городе, визиты - раз в три месяца, и мобильников на минуточку не было! Тут и я бы уважительно относилась.
Честно, я не знаю. Ну есть же все таки какие-то общие моральные принципы, не зря же во многих религиях заложено требование уважать своих родителей. Это для меня как... ну какой-то вселенский закон, что ли. Это неразрушимо, незыблемо. Да, протестуй, но протестуй так, чтобы сохранить хорошие отношения.
В данном случае - "как говорят".
Да классно )). Все поменялось.
Я раньше очень боялась, что родители умрут. Панически. Сейчас философски отношусь.
Звоню раз в два дня, чаще не хочется. Разговариваю спокойно, рада им.
Спокойно общаюсь, могу стоять/сидеть и молчать под настроение. Иногда вижу,что люди отдаляются от меня, но меня уже это не беспокоит.
В магазине спокойно разговариваю, без закидонов. Еще появилась привычка детально расспрашивать продавцов об особенностях товаров - раньше было неудобно, вроде как вызываю их недовольство. Теперь удобно.
Сделала замечание девочке, когда мне не понравилось, как она отзывается я моем сыне. Раньше никогда бы так не поступила.
--- Добавлено ---
А, вот этот момент меня тоже беспокоит. Но знаете, папа моего детства и папа сейчас - это два очень разных человека. Очень разных.
Может, это связано с материальным достатком - он на маме женился очень неравным браком, ему в глаза говорили, что он ей не пара. А теперь у него карьера, деньги, теща, которая его ненавидела, заискивает. Сейчас бы конечно он не отдал детей.
Да мне прощать ему нечего. И маме тоже.
Ну вот такие они. Так поступили. Все делают ошибки, я делаю. Достойно-недостойно - какая разница? Они видели наше воспитание вот так. Я вижу по другому воспитание своих детей. Даже если они не считаю это ошибкой - ну мне что из этого?
У меня есть проблема, я беру на себя ответственность за ее решение. Даже если ее причина - родители, ну что теперь мне делать, предать их анафеме?
Нет. Сами родили - сами и воспитывайте,плиз.
Меня, например, привело в ужас предложение родителей свозить мою пятилетнюю дочь на море. Мой ребенок без меня НЕДЕЛЮ??
Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 25.03.2013 в 10:03.
И еще мысль появилась.
Родители в молодости жили на съемной квартире, зарабатывали мало. Бабушек рядом не было. Две зарплаты и отчаянно вкалывающий, делающий карьеру папа позволили накопить на квартиру, дачу. Потом на образование, квартиры и машины детям. А папа у себя ремонт сделал через 20 лет, когда у нас всех все было. И машину нормальную только сейчас купил.
Что, он должен был сказать маме - забей на работу, сиди с детьми, я пойду еще ночами вагоны разгружать,чтобы эти деньги компенсировать? Так это и мамино как бы решение. Я вот не хочу бросать детей - сижу дома, хотя деньги не помешают. А захотела бы работать - так муж бы меня не остановил,даже принеся нужную сумму сверх.
Да, нас отдали бабушке. Но ведь не в интернат сдали. И знаете, сейчас выбирая между нищее детство и неопределенное будущее,зато с родителями - я бы не стала ничего менять. У бабушки мы были три года - а живем нормально уже 20 лет.
Вы называете это овощем - а я называю это "мужик поднял семью и обеспечил детей".
А хотел бы "отдать на воспитание" - так и не забирал бы в школьном возрасте.
Последний раз редактировалось Ольга_Пл; 25.03.2013 в 11:21.