Добрый день, Эрта. Вместо тетки получилась бабка, старуха у разбитого корыта. Девчонка получилась из смеси Алисы и принцессы на горошине . Алиса наблюдает за миром, и ходит бродит , конечную цель она свою понимает, вернуться домой , то есть найти себя, но в промежутке попадает в нелепые ситуации и встречается с нелепыми людьми, и она им не говорит не морочьте мне голову я пошла, а вс ними общается и слушает, иногда участвует в их проделках, хотя сама не понимает зачем ей это нужно. Принцесса на горошине всем недовольна и ей постоянно что то нужно. Все время нужно, и еда и одежда и принцы , а ей все мало , как будто она потребляет и не чувствует вкуса и красота. Я не знаю почему на сказки потянуло , наверно мне так понятнее .а вот старуху она скорее показывает мое внутреннее состояние от собственной критики и требовательности, запретов, во общем внутри я старуха. Отсутствие жизненной энергии.
Последний раз редактировалось Ниоба; 18.03.2013 в 18:01.
Ув. Эрта , задание мне очень понравилось , спасибо.
Тогда давайте вот что еще сделаем, ув. Аурелия.
Найдите в доме места в которых девочке и старушке будет удобно, которое соответствует каждой из них.
Сначала займите позицию старушки и скажите все-все, что думаете о девочке и все что желается ей сказать. Таким вот длинным монологом.
Затем меняйте позицию и уже от лица девочки отвечайте, оправдывайтесь старушке. Тоже монологом.
После два монолога выкладывайте в тему))
Добрый день, Эрта. Монологи я напишу, и позже выложу. У меня сейчас вопрос : я не общаюсь с мамой и не звоню, сегодня меня потрухивает и тревожно , сердце кололо, но я держусь, дети кстати замечают , и сами бабушке звонят и мне как бы между прочим пытаются дать трубку. Как мне снять эту тревогу ? В остальном, Эрта второе дыхание открылось радуюсь, смеюсь и такое чувство что вот оно ощущение счастья , все в моих руках, я все могу и сила появилась внутренняя
Добрый вечер, ув. Эрта. Пару дней пытаюсь понять куда и зачем и откого я постоянно бегаю , ответа пока нет, только злость или полная отключка мозга , на работе сидела за компом и на несколько секунд отключилась, сплю тяжко. Ну ведь действительно бегу от дел, от разговоров, от конфликтов , как же трудно себя понять и найти ответ(((тем более вопрос вами был задан еще на первой странице
Вот и отключите мозг, ув. Аурелия.только злость или полная отключка мозга ,
И позлитесь. Позлитесь и прошипите, что прошипится))
Добрый день,ув. Эрта. Разрешила я себе вчера позлиться , оказалось, что на коллегу по работе злилась. Ну с ним так и не нашла слов поговорить, а он делает вид что все норм. И весь день себя тормозила, поняла , что постоянно куда -нибудь бегу, в результате написала огромный иск )))) а вот к вечеру накатило, фильм "Хатико" всегда не хотела смотреть, потому что собачку жалко было , и знала заранее что буду плакать. Вот и решила посмотреть, дети уехали на каникулы, спокойно думаю прорыдаюсь если что. Слезы превратились в рыдания в течении всего просмотра, думала о своем отце, и как будто его оплакивала, что не сделала наверно после его смерти. не знаю почему именно мысли об отце пришли в голову, но так сильно я не плакала никогда, и чувства горя и утраты помоему прочувствовала впервые. Видимо в свое время боялась это сделать , казалась сильной . наверно поняла, что смерть близкого человека -это огромное горе. Вроде как чувствовать потихоньку учусь и выражать свои чувства. вот бы еще радость повыражать)))
Добрый день, ув. Эрта. Мама меня достала вчера через соцсети, попросила найти тур на лето всем нам, я нашла и утром позвонила, блин долбанное воспитание, неудобно стало, результат разговора- она спросила когда сделают потолок, шторы и т . П. , затем что тур дорогой и она сама не сможет платить, и что вот если бы я внесла свой финансовый вклад, ну зацепила все точки и финансовую несостоятельность и не доделанные дела в доме. Ух, меня как накрыло ознобом, сейчас слабость. И в голове поток негатива, сразу вспомнились все недоделанные дела и чувство обреченности, как будто завтра умру. Прекрасно осознаю, что неделя необщения с мамой дала первые положительные результаты в виде хорошего самочувствия и появление зачатков уверенности в себе. Ну и ругать себя нехочу на кой я ей позвонила, но вот ругаюсь((((
А Вы и не ругайте себя. Просто вспомните, что общение с мамой чревато таким вот расколбасом.Ну и ругать себя нехочу на кой я ей позвонила, но вот ругаюсь((((
Знаете, как с хорошей пьянкой - на утро будет похмелье. Но не ругать же себя за то ))
Да, милая Аурелия. Это так.наверно поняла, что смерть близкого человека -это огромное горе.
Добрый день, ув.Эрта. Сегодня бывший любовник , который является и единственным мужчиной с которым у меня постоянные отношения, сказал , что едет отдыхать. Ранее мы обсуждали совместный отдых, потом раз ругались и я отказалась. Меня обдало холодным потом, заколатило, что я за человек. Сама отказалась, теперь трясет. Не хотела эту тему захламлять переживаниями любовными. Но ведь это я переживаю и это мои чувства, поэтому пишу . Причем ссорились мы из за того что я не могу оплатить за себя, а врезультате он сам оплачивает еще и за родственника. Я ему претензии предъявить не могу. Он мне ничем не обязан. Конечно я очень хотела с ним поехать, но на отдыхе мы постоянно ругаемся . Отказалась потому что портить себе в очередной раз отдых не хотела, тем более последние два года из за панических атак я большей частью отдыхаю в номере. Я ему сказала , что мне неприятно что он так решил и не спросил у меня. И что я злюсь на него у меня есть чувства и он с ними не считается, что он даже не подумал как мне больно изза того что едет без меня . В ответ он быстро распрощался. По его интонации я поняла что он удивлен, что у меня есть чувства и мне это неприятно. Он сказал что он камень, а я должна быть каплей. Если что то не устраивает отойди в сторону проплачь а потом возвращайся. Я сейчас себе говорю мне все равно мне безразлично , я ничего не чувствую , я не буду предъявлять ему претензии, потому что я хочу с ним общаться . Брееед. Меня на части разрывает, сволочь , мог ведь позвонить перед тем как заказывал отель , уточнить. Так теперь еще и выясняется что одно место оплачено и человек может не поехать типа ты дорогая можешь если вдруг. А бесит меня то что я завтра же забью в себе всю злость и гнев и буду с ним общаться как ни в чем не бывало в ожидании счастливого билета , когда кто то не поедет !!!
Капец, сердце печет и жжет . Ну чего я так взбеленилась ?! Ну и раньше он чего хотел то и делал со мной не считаясь. Кажется что я в себе весь негатив в его адрес в себе подавляю а он есть и никуда не делся . Вот и колбасит . Ну что за образ в моей голове его идеальный, не верю в то что не хочет со мной отдыхать , хотя его действия говорят обратное. Взрыв мозга!
Ну я и купила билеты на Бали на 2 недели с детьми, чтобы увереннее себя чувствовать. Ему сегодня и показала билеты, а он конечно сразу подъуныл и пожелал счастливого отдыха. Иду топиться ... Ув. Эрта, я поняла что речь идет о том что я веду себя как 5-6 летний ребенок. Ваши вопросы меня в чувство привели, ну по другому по взрослому я не знаю как , и здесь в кабинете , общаясь с Вами учусь. Сказала бы так : сладкий мой , мама тебя любит, очень, но сейчас у мамы нет денег чтобы купить игрушку , мы обязательно ее купим когда мама получит зарплату , или ты не можешь пойти к друзьям , потому что маме нужно ехать на работу , и тебя некому будет забирать с другого конца города, или тебе нужно сдать тест по французскому , поэтому надо заниматься сейчас. После чего бы обняла , поцеловала и спросила : ты все понял? Согласен? Вот и хорошо, не плачь , я тебя люблю , мой золотой. Едем домой, там нас ждет наш "тасик " (собака) . Как то , так ...
На своего ребенка могла бы и прикрикнуть , что занята, прекрати истерики, потом поговорим. Если бы истерики продолжались могла бы и попе всыпать. Собственно , ув. Эрта, любовник так со мной и общался , дословно: "Я весьма внимательно и уважительно себя веду! Но, на ваши истерики и необоснованные претензии буду реагировать, в лучшем случае, игнорированием. Остановись! " сейчас понимаю какое впечатление произвожу, капризной детки . Но с другой стороны , мне гадо было по взрослому ему сказать , хорошо милый езжай , приятного отдыха ( а самой беситься и себе говорить, что мне не хватает внимания, это моя проблема, ищи в себе эти источники любви и вниманияяя).
Ох уж эти взрослые... ((Но с другой стороны , мне гадо было по взрослому ему сказать , хорошо милый езжай , приятного отдыха
Женщине и покапризничать нельзя уже что ли?)) Тем более, что повод значимый.
Сколько Вам времени достаточно для каприза, Аурелия? Час? День? Или...?))
Добрый вечер, ув.Эрта. Последнее время со мной происходит следующее , я нормально себя чувствую целый день, последние два года на фоне панических атак я каждый день чувствовал тревогу в ожидании приступа, мне редко было комфортно, я постоянно мчалась как гончая собака, чтобы убежать от ПА , каждый день была задача простоять и подержаться чтобы приступ не накрыл, не догнал, пила АД, реланиум, алкоголь и прочую гадость . Воющем было страшно и плохо ((. А сейчас происходит так что целый день все О'К, потом на фоне например не хочу ехать куда - либо и меня накрывает волной, как перед ПА, сильно очень ровно минуту и отпускает, повторилось так несколько раз. Вроде бы как знаете ПА прощается со мной и напоследок мне вот такие фортели выкидывает . Страшно , жуть (((. Потому что не знаю к чему это приведет, снова к ПА ...
Доброе утро, ув.Эрта. Выкладываю монолог. Здравствуй, деточка. Как живешь? Вот пришла с тобой поговорить, ты пропала, не видно совсем. Чего прячешься от меня? Знаешь деточка замучила ты меня своими капризами и своими хочу, не хочу . Пора взрослеть! Ты очень грубая и резкая, все обостряешь, не можешь сгладить и обходить острые углы. Или наоборот молчишь когда нужно дать ответ или отреагировать, замалчиваешь проблемы когда надо их решать. Нет в тебе четкости, все раз мыто. У тебя нет личных границ, ты всех людей оцениваешь нравиться не нравиться , так нельзя, нужно учиться видеть их поступки, которые порой просто омерзительно с тобой поступают. если хочешь можешь и не взрослеть, просто прекрати капризничать и убегать. Ведь ты же можешь вместо того чтобы убегать, играть , ведь это так весело и приносит удовольствие. А ты впадаешь в крайности капризы слезы . И перестать реагировать на все как подросток колючий, научись пропускать мимо ушей . Девочка моя, я тебя очень люблю, но мне кажется что ты этого не знаешь или не хочешь знать. Тебе лучше быть в своей чешуе, удобней и привычней . Я знаю что тебе не хватает нежности и ласки, и ты ее хочешь получать от других, но получаешь обычно крики и упреки . Я вспоминаю тебя много лет назад , когда ты .... (И на этой фразе Эрта на меня накатило волна ужаса. Хотела написать про свои счастливые воспоминания ... Типа бегу по траве босиком и счастлива, ветер в волосах ... Начинанию вспоминать , нет такого момента нет . Понимаю что с детства мне страшно, меня не любят, все чужие враги и постоянный жесткий контроль родительский... ) Деточка вот и прошу тебя освободись от контроля от тисков -ты свободна, ты хозяйка . ... Хочу содрать с себя кожу , плохотрудно пишется. Эрта немного передохну, чай попью , успокоится надо
Вообще "чудесно" назвала сегодня любовника "папой" ... Значит в отношениях с ним я-дочь (((
Доброе утро, ув. Эрта. У нас плюс 20 на улице, цветет абрикос, и в полисаднике желтые нарциссы распустились, птицы заливаются , песни поют . Захотелось с вами поделиться такой красотой . Эрта, я совсем не хочу воспроизводить эту модель , понимание того что я общаюсь с ним грубо и конфликтно, чтобы он разозлился и устроил игнор, а я получила взамен чувство брошенности и ненужности , переделываю для него кучу дел , а он в ответ для меня ничего , получаю - я так стараюсь для тебя , обрати на меня внимание, снова чувство ненужности, звоню ему , зная что он в это время занят и не может общаться , снова- я ему ненужна . Получается что я не испытываю к нему нежных чувств, любви , Радости, взаимной поддержки.А только воспроизвожу те отношения в которых я чувствую себя брошенной и ненужной . У меня чувство что эти отношения "фантом" . Получается все что бы я не делала и не говорила, это только для удовлетворения моего монстра " чувства брошенности ", его вечной жизни((((.
Привет, старуха . Я тебе не верю, в то что действительно за меня переживаешь, хочешь мне помочь, это вранье. Я прячусь потому что мне смешно от твоих тщетных попыток мне помочь твоими упреками, критикой. Ничего у тебя не выйдет, никапельки не получится . Меня все забыли много лет назад и я научилась быть одна, привыкла , обойдусь и сейчас. Может моя бравада выглядит жалко , но я по другому не могу, не знаю как. Я не знаю как получать любовь и теплоту от твоей заботы и поддержки. Я вижу только одно, то на что я реагирую - это ссоры , игнор , вот от них я получаю то что мне надо . Боль, чувство жалости к себе, другие чувства я не знаю. Зачем мне быть разной ? Реагировать на людей и из поступки? Мне известен только один шаблон поведения . Я в нем застыла и заморозилась. Мне плевать на других , на что они чувствуют и думают , делают и говорят. Есть только я , мот потребности и желания . Не помню чтобы я интересовала тебя, ты в когда меня ругала и контролировала . Вспомни тот случай в детстве , когда я занималась у репетиторов по трем разным предметам, от истощения упала в обморок у иебя на глазах , а ты стала кричать . Ты даже не спросила как я себя чувствую ? Вот я и у себя никогда больше не спрашиваю как я себя чувствую . А помнишь как со мной случилось очень нехорошее, я так иебя боялась , что не смогла рассказать . И я сама справилась . Поэтому подумай сама, старуха - зачем мне тебя слушать , принимать твою поддержку ? Зачем ? Я тебе не верю , не прощаю . Ты сделала из меня холодного бесчувственного монстра, моральную уродку . Ненавижу тебя