Возможно и так. Просто трудно это принять. А на мужа я уже давно не обижаюсь, у него с подарками с самого начала как-то не заладилось...возможно вы перепутали адресата обиды, Вика.
само собой разумеещимся поздравление 8 марта могло быть для другого важного человека из вашей жизни, а не для того мужчины, с которым вы встречаетесь в настоящее время.
Наверное, карма у меня такая - что никто мне подарков не дарит... )
Да я и не жду уже давно ни от кого ничего, просто восьмое марта уж такой день, чисто символически отзвониться не так уж сложно, или смс-ку послать хотя бы. Обидно все равно. Хотя показывать это нельзя, надо проглотить, это я поняла. Хотя это было бы так, если бы это был праздник ЖЁН...но ведь это же праздник женщин...
В Новый год не так обидно было...хотя тоже мало приятно...но тогда я высказала ему это, думала, что он исправится и больше такого неуважения не допустит...но он, похоже, это сознательно сделал все же...невозможно было просто забыть, думаю.... Наверное, те женщины, которых поздравляют, которым дарят подарки чем-то это заслужили, я - НЕТ. Надо смириться и постараться забыть.
У меня часто последнее время такие мысли. Просто я не хочу это обсуждать, чтобы вы не отослали меня к психиатру. Думаю, что это все же не критично, так, от грусти. Справлюсь, постараюсь справиться. Просто никак не получается в муже найти опору. Ему мои переживания не то, что не интересны, а активно раздражают. Он вообще считает, что то, что человек чувствует, он должен при себе держать. А любые проявления эмоций - распущенность. Даже если я просто о чем-то нейтральном скажу два раза, он уже вне себя. Зачем повторять, я уже слышал. А мне порой кажется, что он меня совсем не слушает и не слышит. Ни на один вопрос, не касающийся чисто бытовых моментов не отвечает. Но к маме хорошо относится, терпеливо, чего нельзя сказать обо мне, к сожалению.это вы сейчас чем себя пострашали так?
Размышляю сейчас о своих обидах, столько их было в жизни, а может в этом и причина всех моих бед, в обидчивости. Со всеми, кого я считала обидевшими меня, и не попросившими прощения - я рвала резко. Муж знал, что стоит попросить прощения - и я прощу. Может это все от наказующего кого-то, кто сидит во мне и управляет? Наверное, я считала себя хорошей, и разрывом отношений хотела наказать обидевших меня, лишить их чего-то. Не задумывалась об этом раньше, мне казалось, что поводы для обиды у меня всегда были объективными. Но ведь и восьмое марта мне казалось более чем серьезным поводом для обиды... пока вы мне не указали на обратное. Грустно это все и непонятно. Но что-то во мне изменилось, не могу понять еще что, но я как-то по-другому себя чувствую...какой-то недостойной, что ли, хорошего к себе отношения, заслуженно чего-то недополучающей.... так, что и обижаться ни на кого не надо, только на себя...а раз так, то, пока я не изменюсь к лучшему, что уже мало вероятно, ничего в моей жизни к лучшему и не должно измениться... как-то так мое взросление происходит, если это, конечно, взросление, а не деградация... грустно...если не сказать больше...