Еще вопрос.
Я правильно понимаю, что исключение контактов в реале с мамой поможет внутренне мне разорвать зависимость, а соответственно "повзрослеть"? Или нет?
Еще вопрос.
Я правильно понимаю, что исключение контактов в реале с мамой поможет внутренне мне разорвать зависимость, а соответственно "повзрослеть"? Или нет?
Вот еще когда читала по ссылке, там Джубал дал свою. Я перешла и почитала там тоже.
Среди прочего я поняла, что ни в одной традиционной культуре взрослые дети не обязаны быть родителям ни друзьями, ни хорошими знакомыми. По сути это просто люди перед которыми есть некоторые обязательства (почитать, помочь материально в трудную минуту, несколько раз в год навестить, похоронить достойно)
поэтому внутренне я для себя отметила, что:
это нормально ограничить желание мамы докучать мне, когда ей вздумается
обсуждать мою личную жизнь, которую получается ни она, никто вообще не может. А тем более влезать с советами.
я не обязана проводить с ней свой досуг и отчитываться
настаивать на активном участии в моей жизни-для мамы не нормально
Сегодня что-то много мыслей лезут в голову.
Вот еще.
Я поняла, что того человека, за которого я выходила замуж не вернуть.
Просто личность развивается, проходит жизненные этапы.
И я другая и он другой.
Я вроде стала понимать почему так получилось у меня в отношениях, как сейчас.
Дело в том, что я не умею выстраивать личные границы.
Я позволила "заходить на мою территорию" с самого начала совместной жизни.
Я не знала, что охранять свои границы это правильно и надо.
А ведь он их проверял! Я это понимаю сейчас.
И если бы я их четко обозначила, то все было бы по другому с ним.
Либо отношения закончились бы и не было бы такой горечи и разочарования.
Для этого надо было просто ДОГОВОРИТЬСЯ!!!!!
Ты это можешь делать и это, а вот этого я не позволю никогда!
ТАк просто и так сложно.
Я НЕ ЗНАЛА, ЧТО МОЖНО ДОГОВАРИВАТЬСЯ С КЕМ_ТО ПО ВАЖНЫМ ВОПРОСАМ в СЕМЬЕ!
Просто не знала!!! Так глупо.
Так ведь главное в чем. Пока дружили до замужества, я выдвигала требования ему и он выполнял.
Я не командовала, просто я говорила, что например с запахом алкоголя не пущу и общаться не стану.
Или если не придешь вовремя(было раз, что задержался), уйду одна. И ведь уходила!
А как только вышла замуж... Просто надо было вести себя свободно, как раньше.
Слушайте, ну это какой-то кошмар! Я прямо понимаю, что меня понесло по сценарию.
То есть пока я была сама по себе, я же не терпела его выходки. Мы пару раз ругались пока дружили и я помню свою реакцию на это. Хорошо, думала я не хочешь, как хочешь, иди на все 4 стороны.
Так ведь он приходил, просил прощения и не делал так больше.
А как вышла замуж, как будто села в тюрьму. Причем добровольно.
Ведь это я почему-то решила, что не могу ставить условия. Что я должна угождать и требовать. А его ругать, если он не выполняет..
ААААААААААААААА!!!!!!!
Я реально себя сейчас ощущаю актером в той игре, когда просматриваю события мысленно.
Скажите или это мне кажется и так не бывает?
А?
Вот опять чувствую накрыло.
Опять поднимается волна гнева с яростью. Хочется что-нибудь швырнуть, чтобы разлетелось на кусочки.
Опять не знаю как себя вести, что делать.
Пол дня опять планирую "побег". Опять внутри все кипит.
В голове нагромождения мыслей.
Мужа опять нет четыре дня.
Не знаю как общаться. Как разговаривать когда приходит? Как???
Маска безразличия - не то.
Разговариваю нормально, лезет обниматься, "ты мне нужна".
Потом собирается и уходит на неделю.
Я уже вымотана этими отношениями.
Слезы и гнев, аж горло перехватывает.
Куда идти? Как быть???
Не знаю...
С утра опять все плохо.
Опять истерика и не могу себя никак вразумить.
Изнутри прет гнев и ярость. В груди тесно и комок. Слезы текут в два ручья.
Опять рана внутри "открылась".
Вот влипла!! Вот дура!! Это же надо завести ребенка при таких отношениях.
Прямо отчаяние. Сижу и рыдаю.
А теперь в ближайшее время по любому терпеть придется.
*******!!!!!!
Хочется дать мужу в морду!
Ну да он же не виноват, что я прислуга терпеливая.
Мамане с папаней высказать все! Все!
Послать их?
А что это изменит?
Ярость так и прет. Реально хочется истерить и громить все.
Куда деться? Куда сбежать?
Я еще раз все обмозговала.
Я правильно понимаю вас, что проблема не в муже и сним никаких решений не стоит принимать? Покрайней мере сейчас?
А разбираться с мамой и только с ней?
Смотрите, я думала, что все проблемы из детства. Тут я поняла.
До меня не доходит никак чем она сейчас мешает?
Я с ней не секретничаю, не сообщаю подробности.
Если она раз в неделю заедет это тоже не желательно?
Пожалуйста, у меня просто не хватает ума. Не вижу всей картины.
Я вам верю и хочу свой бардак разобрать в голове.
Васса, вам не кажется странным, что ваша мама позволяет себе требовать отчёта от вашего (ЛИЧНО вашего, а не общего вас и вашей мамы) мужа? Может мама перепутала и считает вашего мужа и своим мужем? Может у вас с момой один на двоих муж, ув.васса?
Вас устраивает, что она над вами смеётся и потешается?
Вас устраивает, что она вами манипулирует?
Вам не кажется странным, когда если вы договорились, что позвоните маме когда сочтётне нужным, а она этот уговор нарушает, звоня и спрашивая не передумали ли вы?
Вот читаю и задумалась. А ведь я не воспринимала так ее поведение.
Только после ваших слов отследила. Мой разум это пропускает как само собой разумеющееся.
Вот блин.
То есть я ее воспринимаю как ребенок взрослого: он всегда прав?
Я ее не воспринимаю как другого взрослого.
Я даже когда замечаю, думаю, ну такой человек, что сделаешь.
А надо отслеживать и пресекать.
Ув. васса, извините, что вставлю свои 5 копеек, но, может, это поможет. А если, сказать матери, что работаете с психологом, прорабатываете проблемы, и сейчас очень желательно вам от всех абстрагироваться, побыть со своими мыслями наедине. Что будете сама ей звонить. Ну надо же ей что-то объяснить, чтоб она отстала?! Я проецирую на себя ситуацию, я б так объяснила и дело с концом.
С чего то же надо начать.
Вот как начать?
Это говорит взрослый, или бунтующий ребёнок-подросток?
А кто говорит, что будет просто?Я пытаюсь представить как бы я поступила с посторонним человеком.
Меня коробит, что надо идти с кем-то на конфликт. Прям серьезно так.
Я кофликты всю жизнь со всеми избегала. Это для меня проблема.
Свои права, если они есть, приходитя иногда и отстаивать.
Можно не отстаивать, отказавшись оот своих прав, тогда человек превращается в раба и у него два пути: стать умелым актёром или умелым манипулятором.
Чего желаете вы, ув.васса?
Вы знаете вчера поняла, что конфликт я понимаю так: это выяснение отношений на повышенных тонах с оскорблением или обвинением.
Я задумалась. Конфликтом можно считать, если я выражаю недовольство, но в коректной форме.
Без затрагивания личных особенностей. Просто надо четко и однозначно указывать на недопустимость какого-то поведения или намерения со стороны мамы.