она не хуже, она другая.. если бы мой отчим с самого начала строил со мной отношения как я с ней, то, может, мне бы и хотелось такого "папу". И мама моя никогда не требовала от отца, чтобы он меня "любил". Она не просила его принимать участие в моей жизни. А тут я "вложилась", получила отклик, порадовалась, папа обрадовался, а потом "на ровном месте", казалось бы, при прежнем моем отношении, всё "сломалось"((
да уже как-то неактуально всё это обсуждать, потому что положение стабилизировалось, наши с ней отношения предельно ясны. Будут изменения, будем обсуждать.
эт потому что работой загрузили срочно, а я только собралась тут всё описать.. Меня поразила реакция мужа на её решение. У него буквально истерика была: скажи ей, что ты против, стукни кулаком по столу! Потом он её обрабатывал, убеждая, что она "покатится по наклонной"(хотя поводов к этому она не давала), что она забьет на всё без контроля.Она ему объясняла, что ей не нужен контроль, ей нужна смена обстановки. Дело дошло до классического" никому нет дела до того, что тебе нужно, ты должна пока слушаться родителей!"Она ему: и папа тож за такое решение, и мама не возражает, я слушаюсь). Папа ей тож живет от школы в 2-х часах езды, с молодой беременной женой. Квартирка маленькая. Папа с работы тож часам к 9 приходит. Даже если говорить о конроле, то его там ещё меньше, а обстановка меняется на гораздо худшую. Ну и о папиной жене надо подумать. Вот тут всплыло: " а что о ней думать??? что такого страшного, если с ней поживет ребенок её мужа? вот пусть она и контролирует ребенка, пока папа работает" Спрашиваю, а ничего, что дочке самой там не очень удобно будет с тетенькой, которую она пару раз в жизни видела? А дочке вообще ничего не должно "нравиться-не нравиться", пока она несамостоятельная. Вот как-то так.. Но всё это продолжалось 2 дня, причем тему всё время поднимал муж.
--- Добавлено ---
отношение было плохое?((оно изменилось? надо поменять?? не понимаю, ЧТО выделено
.. не знаю, мне даж стараться тогда не приходилось, всё так естественно получалось. Мне ХОТЕЛОСЬ с ней общаться, заботиться о ней, мне было интересно и это доставляло и мне, и ей удовольствие.. потом я увидела, что ей не в удовольствие(
давно.. и на вскидку помню только про "шесть с половиной шагов"))
но наши-то с девочкой отношения, в итоге, изменились... только мне не нравится как.. и ей, я думаю, они тож большого удовольствия не доставляют( разбежаться мы не можем, вот и живем, поддерживая видимость хороших отношений..
А мне там больше нравится про "прочитанную книгу")
Мне почудилась в вашем рассказе об отношениях с дочерью какая-то постоянная обида, от нереализованных ваших ожиданий.но наши-то с девочкой отношения, в итоге, изменились... только мне не нравится как.. и ей, я думаю, они тож большого удовольствия не доставляют( разбежаться мы не можем, вот и живем, поддерживая видимость хороших отношений..
"Я ведь нашла отношения, они были такие хорошие - но почему же тебя они теперь не устраивают.. Если бы устраивали - все было бы идеально..."
но так и есть, в общем: я старалась, ты шла навстречу(оправдывала ожидания, получается), всё было так хорошо, нам было хорошо вместе.. Это было стимулом для меня вкладываться .. Я понимаю, что она не ДОЛЖНА оправдывать мои ожидания, да у неё и свои есть, которых я никогда не оправдаю(..как-то надо со всем этим жить, что отношения получились совсем не такие, как я ожидала. Принять и перестать дергаться, да?
"Жена - это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно.".. я не согласна с этой фразой).. я интересные книги читаю по нескольку раз))) и каждый раз что-то новое)
А мне вот нравиться советский фильм "Мачеха" на этот счет. Если не видели — обязательно посмотрите ув. Тимма.
смотрела, и наизусть знаю... там у девочки не было мамы и никто не мешал ей видеть Доронину такую, какая она есть .. Она сама трактовала поступки мачехи.. Ей никто не говорил: не пей лекарства, которые тебе мачеха дает, она может навредить... не слушай, что она объясняет, у неё мозг гнилой.. не верь, что она о тебе заботится и переживает, у неё свой сынок есть, видишь, какой он жЫрный, а тебя она, наверное, не кормит, лучший кусочек она даст ему, конечно, а ты ей пофигу(...
младший брат девочки, который находится точно в таком же положении, но его не "обрабатывали", т.к. маленький он был тогда, да и сейчас, на него мало действует, относится ко мне совсем по-другому. "Мамой", конечно, не зовет, но если ему плохо, то может и у меня помощи попросить, а если хорошо, то обязательно поделится радостью)
мне не нравится, что я не перестаю искать подтверждения своей "правоте". Ведь, и правда, нет ничего криминального в записи 12-летней девочки про "ненавижу". Ну нет, по-большому-то счету, хотя бы потому, что чувство ей это незнакомо вот прямо до глубины(я надеюсь), да и повода толком нет.. "не люблю" "она мне неприятна(хотя иногда, я же вижу, до восхищения доходит)" - она бы так могла написать..
А меня всё равно на пару дней "выбивают" такие события(..
)) ну, в общем, да..
а что делать с неоправданными СВОИМИ ожиданиями?) что обычно с ними делают?.. я ведь тож не оправдала ожидание мужа "стать ближе, чем мама", к примеру.. куда их?
хотя, вот вчера, мальчик сказал, что нарисовал офигительную открытку маме на 8-е марта, описывал её, предвкушал, как подарит.. мысль начет того, что мне он такую открытку не приготовит, мелькнула, конечно, но, скорее "кольнула" и ушла... если бы тож самое говорила девочка я бы мучалась,считала, что она специально это говорит, чтобы мне стало обидно, искала скрытый смысл и слова матери в её словах, умысел и замысел, одним словом(..я бы злилась..это противно
погуглила про то, как бороться с неоправданными ожиданиями..не нашла ничего(.. везде одно - они причина наших переживаний, переносов и манипуляций..
я бы его, наверное, приняла бы ещё раньше, не в 17-19.. если бы он за мной ухаживал, знал бы, что у меня в школе кроме учебы есть какая-то жизнь, поддерживал мои интересы, отдыхал бы со мной, придумывал игры и развлечения.. а так я начала его ценить гораздо позже.. а сейчас просто люблю.. он столько делает для моей мамы..
всё-таки я люблю детей)...
папа вчера уехал в командировку. Детей просто как подменили: я забрала их от матери, по дороге они со мной весело "щебетали", приехав домой, быстренько разобрали вещи. Мелкого подстригла, помыла, в полдесятого уже лежал в постельке. В это время девочка уже чуть ли не в очереди на помывку стояла))) Я ни о чем не напоминала, всё сами!! При папе это было бы совсем по-другому.
Утром проснулись, быстренько позавтракали, без капризов и тянучки))). вовремя вышли, вовремя приехали))) Золотые дети)!
Вечерком устрою им "праздник послушания"))) с ранним возвращением, горячими булочками и ..можт и танцы устроим), побесимся!)
с тем, что я с ними себя веду по-другому. Они же знают, что я гадостей не делаю, не смотря на все "настройки", просто с папой они, во-первых, хотят побольше общаться, поэтому "внимание любой ценой" от " я это не хочу, приготовь мне другое", до "я не знаю, где мои тетрадки, помоги мне их найти"))), во-вторых, им приятно, что они могут "покомандовать" взрослым человеком и, если что, прикинуться несчастными а папу сделать виноватым, так они свою значимость повышают в своих же глазах... Одним словом, папой можно манипулировать, а мной ...они не знают как без папы-то). Нет того, через кого они привыкли на меня "воздействовать". Просто сказать "не буду" они, видимо, не доросли. Ну и я свои просьбы, действия всегда объясняю.
Семена, конечно, проросли, но урожай наполовину чем-то заражен)). Цветут все те же "многолетнички((", а, может, это у меня приступ раздражительности какой-то, хотя... с чего бы?( Но девочка знает свое дело: на даче отдыхали во вторые выходные. Там у них две подружки-соседки есть. Дача, кстати, моего бывшего мужа. Он её обещался старшенькой отписать, да всё руки не доходят. Ну мы туда с детьми ездим, в земельке копаемся, за хозяйством присматриваем, ну и плачУ я за неё, естессно. В общем, так принято там, что дети не играют на участках. Там большой проулок, все детки собираются там, строят шалашики, в дочки-матери, в футбол - всё там. Я нашим в прошлом году объясняла-объясняла - всё бес толку. Приводят детишек к нам на участок, причем не только поиграть, но и "они с нами покушают". Ну и в этом году тож самое(. Папа "не видит ничего плохого в том, что дети общаются". "Это же прикольно, им хочется и т.д" - это все при детях. Я ведьма, а папа добрый(. Я ещё раз попросила, объяснила почему..вроде несколько часов не появлялись. Потом смотрю, стоит мне уйти, отлучиться - тут же все "на месте". Когда я проявляюсь, то слышу "страшные" разговоры о том, какая я злая, вредная и вообще, угрожаю счастью детскому(. Это комментарии девочки. Может это завело, хотя считаю себя абсолютно правой, но неприятно быть пугалом.
12-го ездили за сморчками: папа, старший сын, мелкий и я. Девочка сказала, что не желает, хочет остаться дома и т.п... Блин( опять вся комната, шкаф и даже сумка моя перерыта(((. Приехали, она сказала, что очень голодная(хотя - вон он. холодильник. еда, микроволновка...) и папа её "кормил" в полпервого ночи, а наутро в школу(. То ли ей не хватило внимания, то ли ещё что, но вчера, как мы с работы вернулись, она решила никуда с кухни не уходить и всячески занимать папино внимание. Причем мамиными проблемами: папа закурил сигарету, она - а мама по две пачки выкуривает, говорит, что это ещё мало, что больше папы курит..Я не удержалась, съязвила, что при маминой астме надо бы ограничиться, а лучше вообще не курить.. тема пошлааа).. Потом опять: пааап, а ты знаешь, мама ложится в больничку, мы же будем опять к ней ездить и там, как "тогда" кататься на колясках и кушать? Девочке 13 лет скоро, так, на всякий случай...Папа отвечает, что не будут ездить, потому что дети к деду уедут... Молчание..и вдруг, задирает майку, дает полюбоваться тем, что впереди(ннну. там вобщем-то нет ничего пока), а потом поворачивается спиной и спрашивает у папы нет ли у неё там "красного"...
Хоть я и была занята тем, что готовила ужин, не выдержала - ушла в комнату. Что-то перебор. Хотя вот сейчас написала - да, вроде. как всегда всё. Успокоительного что ли попить?)
Тимма, привет.
Что бросается в глаза: папа вместе с детьми, вы - отдельно. Вместо того, чтобы быть единым с вами - команда взрослых, муж присоединяется к детям, причем, противопоставляя себя вместе с ними вам. Дети это считывают и, соответственно, наглеют. Присоединяясь к команде детей, муж таким сомнительным способом зарабатывает себе авторитет, поддерживая игру "злая мачеха - добрый папа."
В примере с дачей. Вы - хозяйка. В каждом доме есть свои правила. В частности, не играть во дворе. Точка. Правило должно выполняться, муж должен поддерживать вас в этом. У меня ощущение, что каждодневно муж демонстрирует вам свое неуважение. Откуда ему, уважению, у детей взяться...
Ув. ЛЕОНИС. Я об этом говорила с ним. Без упреков в неуважении а о том что мы должны "единым фронтом" быть чтобы детям легче жилось. У него аргумент что если не он то кто поддержит детишек. Поэтому я и стараюсь не вмешиваться в их отношения даже если я вижу явный вред какихто действий. Просто он ТАК любит дочку. По другому не умеет и не хочет.
я не могу его поддерживать в том, как он воспитывает своих детей. Мне не кажется так правильным. Я не смогу разрешать детям делать всё, что они пожелают на участке, который даж мн не принадлежит, к примеру. я не смогу разрешать ходить по дому в грязной обуви, только потому что "здесь дача и так не очень чисто", я объясняю детям, почему не стоит смотреть сериалы и почему надо переодеваться после сна.. почему нельзя есть на ночь, после того как очистил зубки... мелочи всё это, понимаю.. но из них складывается всё..
А про команды из папы и детей это же и есть ключевое. К команде детей принадлежит и мама. Именно поэтому мне там не место.
Спросите у него в качестве кого он привел вас в дом? Если единомыслие с вами в вопросах правил поведения в доме он рассматривает "как кто не с нами, тот против нас". К вам, к его жене, у детей должно быть уважение. Априори и это не обсуждается. В воспитание вы не вмешиваетесь, но вы - Хозяйка дома и домочадцы обязаны соблюдать правила, принятые в доме.
В частности, на участке нельзя играть. Точка. Не хотят выполнять, туда не едут. А то сели всей компанией вместе с мамочкой вам на голову. Пусть ваш муж посчитает, сколько ему обошлись бы две няни и помощница по хозяйству.