Здравствуйте, Азбука.
Не знаю что со мной происходит. Ни с кем не хочу общаться, даже на форум сегодня особо и не заходила, за весь день ничего не читала. Не могу собраться на общение, на осознание чувств. Просто плохо и все. Как будто и желаний никаких нет, чувства есть, но все перемешано, не могу разобраться
У меня сейчас понимание семьи вообще перевернулось....непонятно только откуда и как. Потерянность какая-то. Получается я до сих пор продолжаю находиться в роли этого самого заложника. Только вот вроде реальных запретов как бы и нет. А вот внутри как призраки прошлого бродят в словах, в оценках. И злость сильная на них. А так как эти призраки сейчас внутри меня живут, следовательно и злость на себя саму получается? Просто как-то неожиданно осознать что основным источником насилия получается мой же семья и была? Что первыми, так называемыми насильниками были мои собственные родители? только каждый в своем роде.
да, Наташа, призраки внутри и на этих призраков - ваша сильная злость. потому что именно таким образами они в вашей внутренней реальности существуют. начиная с того периода, когда вы были маленькой и от них, больших, и сильно-сильно зависимой.Сообщение от Natalka
именно к этим образам вам понадобится осознать и выразить свои чувства, чтобы выйти из ловушки прошлого, в которой вы - заложница, а они - террористы.да, так БЫЛО, когда вы были маленькой и слабой, а они - большими и сильными по отношению к вам.Просто как-то неожиданно осознать что основным источником насилия получается мой же семья и была? Что первыми, так называемыми насильниками были мои собственные родители? только каждый в своем роде
это станет частью вашего опыта, если вы увидите ту реальность и отреагируете эмоциональное напряжение, с нею связанное.
частью опыта, а не нынешней реальностью... сейчас они и правда - обычные пожилые люди, а вы как бы остаетесь по отношению к ним той же маленькой и слабой девочкой, от их силы и внимания зависящей.
хотя все уже давно не так.
Почему-то как только подумаю об этой злости становится вдруг страшно. Но мне ведь эту злость нужно выразить на них, а я начинаю бояться как та маленькая девочка.
на их образы.
--- Добавлено ---
вдвоем не так страшно.)
Интересно, даже кулаки сжиматься стали. А внутри плохо, как будто разрывается что-то
--- Добавлено ---
Я их ненавидеть начинаю
выпускайте эту злость по-чуть-чуть. видели как пар из скороварки маленькими порциями выходит? - пшш-пшш...
аккуратно и не во вред себе.
Понимаю что ненавижу отца. Как бы хотелось ударить его изо всех сил, в ответ тому, что он сделал. Я буду кричать тебе, что это ты сделал меня инвалидом. ты поднял на меня руку и мне так хочется ответить тебе тем же самым. Я ненавижу тебе, я презираю тебя. Как бы мне хотелось, чтобы ты испытал по полной все то, с чем мне приходится теперь жить по ТВОЕЙ вине. Это не я родилась инвалидом, даже если и были отклонения, но я не была инвалидом тогда. Это ты меня такой сделал. ТЫ виноват в том что я стала такой. Пусть это будет на ТВОЕЙ совести. ТЫ сделала мою жизнь адом. ТЫ отобрал у меня детство
Последний раз редактировалось Иоланда; 01.03.2013 в 21:21.
да, Наташа.
проверяйте себя, еще что бы сказали...
Блин.......плохо
Я тебя НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!! ТЫ СЛОМАЛ МНЕ ЖИЗНЬ!!!!!!!!! ТЫ ЗДЕЛАЛ МЕНЯ КАЛЕКОЙ!!!!!!!!Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ВСЕГДА ПОМНИЛ О ТОМ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ! И НЕ ЗАБЫВАЛ ЭТО НИ НА МИНУТУ. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ В МОЕЙ ЖИЗНИ- ЭТО НЕ ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ, ЭТО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ТАК СДЕЛАЛ. Ты убил меня тогда морально, Ты сделал меня никем, ты растоптал меня тогда. И все трудности, которые я сейчас имею - они из-за тебя, и только по твоей вине. Ты сам сделал меня такой. И я хочу чтобы ты это помнил и знал. Что тому что ты сделал нет прощения, это подло и низко.
Ну вот как-то так
Последний раз редактировалось Иоланда; 01.03.2013 в 21:28.
и какое движение рукой удержали тогда, Наташа?
Наверно ударить его со всей силы
да, чтобы он что?
Чтобы он прочувствовал это боль, чтобы он скорчился от боли.
Я сейчас сама ощущаю боль какую-то
чтобы скорчился и каким тогда стал?
Маленьким, жалким может быть даже униженным. Потому что боль - это одно. А после той больи мне пришлось терпеть много унижений и не один год. Вот поэтому наверно мне хочется чтобы он было унижен. Еще бы хотелось, чтобы вот в этом униженном состоянии он попросил у меня прощения за все те годы страданий, да и сейчас частично тоже переживаемые
Последний раз редактировалось Иоланда; 01.03.2013 в 21:45.
ага. а таким он для вас представляет какую-нибудь угрозу, Наташа?Маленьким, жалким может быть даже униженным.
какой он маленький - размером с руку становится? с пальчик? с наперсток?
Такой нет, не представляет. Наоборот теперь я могу делать с ним все, что захочу. Наверно он ростом сейчас пол-метра
Азбука, почему у меня столько много злости? Потому что я жестокая и неблагодарная дочь. Я у же столько раз проговаривала это чувство, а оно появляется вновь и вновь. Когда же она закончится. У меня сейчас до отчаяния уже доходит. Я возвращаюсь к этому чувству все вновь и вновь, а оно только становится сильнее, а не проходит. Что со мной не так? Может я как-то неправильно над собой работаю или что-то не так делаю? Почему так?.........
Последний раз редактировалось Иоланда; 01.03.2013 в 21:52.
с пол-метра, ага. а вы по сравнению с ним какая, когда все можете делать?
У меня ничего не получается((( Я не могу больше......
а что вы делаете со своей злостью, когда замечаете, что она появляется и что ее много?
Я уже не сдерживаю ее, проговариваю здесь. Но она не заканчивается полностью. Что-то остается внутри. Вроде появляется облегчение, а потом опять что-то накатывает. И теперь вот какое-то отчаяние появилось и почему-то опять этот страх отверженности. Они эти чувства как будто по кругу появляются периодически
Вот сейчас вроде точно легче стало....когда все их проговорила (и страх и отверженность) Теперь как будто рамки какие-то шире открылись
ну и остановитесь, не насилуйте себя, Наташа.
нет цели ведь всю скороварку за раз опустошить, небольшой пшш сделали и хватит пока.
--- Добавлено ---
что кто отвергнет и кого? вас отвергнут - маленькую девочку, или вас - взрослую женщину?
--- Добавлено ---
во как.)Вот сейчас вроде точно легче стало....когда все их проговорила (и страх и отверженность) Теперь как будто рамки какие-то шире открылись
Нет, не девочку. А взрослую наверно уже. Что вроде как не получается у меня эту проблему сразу решить, не получается за один раз. Наверно да, опять появился этот страх, что Вы откажитесь работать со мной, потому что у меня не получилось довести до конца эту работу. Я не справилась, остановилась. До сих пор не могу ее разрешить(
вы кого во мне сейчас видите, Наташа? ни с кем не перепутали ли?
Наказатора) Да опять с мамой перепутала получается
я здесь точно не для того чтобы вас наказывать.)
и я точно-преточно не ваша мама.)
Все, пошла в норку
спокойной ночи.)
Здравствуйте, Азбука
Да, уж ночка была!. Но к утру что-то стало проясняться в голове. Вот хочу поделиться тем, какая вьюга носилась по моему разуму. Сейчас тоже тяжело, но с другой стороны я рада, что затронули эту тему, что наконец осмелилась посмотреть на этот период жизни открытыми глазами, не прячась от этих чувств и не делая вид, что все в порядке. Сейчас есть и чувство боли и разочарование и одиночество. Они есть и они живые, а вместе с ними и я как будто жевее что-ли стала. Поэтому сейчас даже эти болезненные чувства вселяют какую то надежду, что это когда нибудь закончится и будет лучше, гораздо лучше чем сейчас. Я долго не могла понять почему этот гнев не заканчивается никак. Вроде по жизни меня не считают человеком, озлобленным на весь мир, а здесь как будто так оно и есть То и дело что-то проговариваю, а волны накатывают и накатывают. Сегодня утром вот такая мысль пришла, что чувства ведь сопровождают каждую конкретную ситуацию и как бы привязаны к ней, а не существуют сами по себе. Получается что чем больше ситуаций, тем большая сила чувств, так? И значит чем больше ситуаций будут открываться для осознания и моего восприятия, тем сильнее будет эта волна, и это получается нормально? У меня с детства всегда был запрет на любые чувства, меня учили их прятать. скрывать даже от себя самой. И я так жила много лет, думая что это правильно. А теперь получается, что этим делала только хуже себе, потому как все накопилось и нужно время, чтобы от них освободиться. Я думаю что если бы тогда я в полном объеме чувствовала все эмоции от всего что было, то это было бы наверное разрушающие на психику.
Разочарование - это связано сейчас с отцом, вот после вчерашней работы. Ведь я фактически сделала из него идеал. Она в детстве был ко мне даже ближе чем мама и был авторитетом. Маму я слушала скорее из-за страха, а к нему действительно было уважения. Даже когда он начал пить, я как будто закрыла на это глаза, отстранилась. Ведь это уже в идеальную картинку не вписывалось. А вот потом был то удар и я всеми силами старалась отгородиться от этого момента жизни...........сильная боль............
