Как отпустить сына?

[RLR]

Не уверена в правильном ли разделе начинаю тему.
Суть проблемы в том, что у меня очень мощная эмоциональная привязка к сыну. Сын второй ребенок, первая дочь. Сын был нежеланным ребенком, но когда ему исполнилось 3 месяца, во вмне вдруг проснулись сильные материнские чувства по отношению к нему, а может это кармическая зависимость.
Сейчас дочери 32 года, она замужем, живет в Канаде. Сыну 25 лет, он вполне самостоятельный парень, работает и живет отдельно. Когда ему было 15 лет, мы с ним переехали в Англию. 7 лет он жил со мной и моим 2-м мужем. А 3 года назад он уехал в другой город учиться. В тот день мне было очень плохо, казалось, что часть меня по живому отрезали. Так получилось, что муж потерял работу в это же время и мы переехали в тот город, где сын учился. И только через некоторое время я поняла, что это я за ним потянулась. Он закончил учебу, и сейчас живет далековато от нас, но часто приезжает на выходные.
А сейчас я и муж находимся в процессе получения канадской визы. Но вдруг затребовали документы на сына. И тут я поняла, что я не могу с ним расстаться! Я понимаю, что надо закончить процесс, что сын взрослый и я могу только мешать ему.
Научите, пожалуйста, как отпустить сына!

[Margonya]

А сейчас я и муж находимся в процессе получения канадской визы. Но вдруг затребовали документы на сына. И тут я поняла, что я не могу с ним расстаться! Я понимаю, что надо закончить процесс, что сын взрослый и я могу только мешать ему.
Научите, пожалуйста, как отпустить сына!

Ситуация не очень понятная. Если сможете, ответьте пожалуйста на некоторые вопросы для прояснения.

Вы не хотите уезжать в Канаду без сына? Какие отношения у Вас с супругом? Он младше Вас? Так понимаю, сын от первого брака, как и дочь?

Почему Вы не можете расстаться с сыном, ведь он проживает не с Вами после окончания учебы. Сын женат? Или быть может у него есть девушка постоянная? Чего не может, не умеет, не понимает Ваш сын по Вашему мнению, чтбы спокойно оставить его жить вдали от родственников? Что с ним случится этакого может, как Вы думаете?

[RLR]

Спасибо.
Сын вполне самостоятельный, пока не женат. Я просто сильно к нему привязана эмоционально. Как представлю, что не смогу его видеть хотя бы раз в месяц, мне становится совсем плохо.
Отношения с мужем не блестящие, почти чужие эмоционально. наверное для меня существует один самый дорогой человек на свете -сын и никто не может его даже немного заменить.
Имиграционный процесс в Канаду начала дочь еще до того, как сын переехал от нас. Т.е. я тогда еще не думала о расставании с ним.

[Margonya]

Спасибо.
Сын вполне самостоятельный, пока не женат. Я просто сильно к нему привязана эмоционально. Как представлю, что не смогу его видеть хотя бы раз в месяц, мне становится совсем плохо.
Отношения с мужем не блестящие, почти чужие эмоционально. наверное для меня существует один самый дорогой человек на свете -сын и никто не может его даже немного заменить.
Имиграционный процесс в Канаду начала дочь еще до того, как сын переехал от нас. Т.е. я тогда еще не думала о расставании с ним.

Известная поговорка - лучший муж это сын. Получается, что Вам необходимо уехать с чужим для Вас человеком к отдалившейся (поскольку мало виделись видимо) взрослой дочери от единственного любимого и близкого человека сына в далекую чужую страну с неясными перспективами, откуда невозможно приехать изредка и повидаться с сыном. Так видится ситуация с Вашей стороны. И здесь кроме желания ежемесячно видеть сына (для Вас ребенка независимо от возраста) есть много других угнетающих факторов. Перечислите все, кроме связанного с сыном - что еще не нравится в отъезде, в будущей жизни там. Желательно проанализировать все, иначе Вам за хорошей придуманной заслонкой в виде сына не увидеть истинных причин внутреннего дискомфорта и не найти причин для принятия решения.

[RLR]

Спасибо!
Дочь я воспринимаю как разумную взрослую женщину, замужем и поэтому защищинную. Мы с ней очень хорошо общаемся, хорошо понимаем друг друга. Т.е. по отношению к ней у меня душа спокойна.
Сына я вывезла, когда ему было 15. Трудный возраст, быстрое разочарование в Англии, из английской школы он ушел, настоял уйти из школы, потому что там уже было нечего делать по уровню их обучения. Он получил очень хорошее образование, сейчас работает в большой компании. Но он постоянно рвется в Россию и я очень боюсь за него из-за армии.
При одной мысли об армии у меня начинается паника. Я всегда в прямом смысле тряслась за его жизнь, он родился слабым, болезненным.
Еще с отъездом - неясное будущее, в смысле где там жить, денег на новое жилье нет. Хотя практически это решаемо, если там понравится, то можно английский дом продать.
Еще страшновато уезжать, часто сюда не покатаешься из-за стоимости билетов, а еще некоторые авиакомпании вводят возрастной предел, вроде еще рановато об этом думать, но мужу уже 66 лет, а у одной из авиа компаний предел 70 лет.
Еще возможно, что меня бесит неразумность работников офиса, все документы у них уже есть, а они затребовали на сына, который не учавствует в процессе вообще. Вот именно это указало мне на мой страх оторваться от сына. Вчера вечером даже рыдала.
В общем, ощущение, что что-то обрывается.

[Margonya]

Причин для беспокойства, как видите, вполне реальных много. Но из всех материальных, ситуационных Вы выбрали наиболее оправдывающую Вас - беспокойство за мужчину в возрасте 25 лет, который под Вашей опекой не выработал устойчивости к сложным жизненным ситуациям. Тут же подоспели оправдательные эмоции, детальные воспоминания детства. Кстати, в армию мужчин в России берут до 27 лет вроде. У сына какое гражданство - вы уверены, что если он уедет, его сразу призовут?

Однако, в Вашей ситуации и состоянии разумные логичные доводы не помогут. Вам нужно решиться на отъезд (помучаетесь и успокоитесь, все таки новая жизнь в новом месте) или отложить отъезд, соответственно, создав препятствия другим, поломав их планы (дочь, муж). Принять решение Вам никто не поможет. Рекомендую сначала решить, что будет делать, а потом планомерно действовать в этом направлении.

Какой конкретно помощи хотите? Обсудить-то можно, даже полегче станет. Но решать-то Вам. Сами все про сына понимаете, уверена.

[RLR]

Большое спасибо!
Сын вполне самостоятельный, всего здесь сам добился, универ, кандидатская, работа. Т.е. вполне успешный и думаю благодаря тому, что я не вмешивалась со своими комплексами. Но бзик у меня на том, что армия возможна ( у него 2 гражданства, английское и российское, но на территории России вступает в силу российское )
Но у меня был всплеск не просто тревоги, а паники. Поэтому я и обратилась за помощью. Я понимаю, что наша психика сложная очень вещь и за видимыми причинами могут скрываться реальные, которые на самом деле могут выглядеть смешно.
На уровне разума решение принято - практичнее будет получить эти визы, они не обязывают все время там жить.
Надо еще покопаться в причинах, сейчас немного отлегла, могу более трезво смотреть ан ситуацию.

Пожалуйста, объясните мне, что значит наиболее оправдывающая меня причина? Я так понимаю, что мы всегда стараемся "обелить" себя в своих глазах. Так что ж такое страшное я могу прятать под прикрытием тревоги о сыне. Понятно, что тревога о сыне - это святое чувство.

[RLR]

Вот еще подумала- причина может быть в том, что мне прийдется выйти из зоны комфорта. Живем мы в не очень приятном месте, я уже 3 года не работаю, муж пенсионер. Т.е. мы нечасто выезжаем куда-то и совсем мало общаемся с людьми, а тут мне прийдется так радикально менять место жительства, т.е. прийдется выбраться из моей норки.

[Margonya]

Вы молодец, разумный и взрослый человек. Мы, как правило, и сами знаем ответы на все вопросы.

Первая причина - потеря привычного, сложившегося личного комфорта Вами названа. Могу предложить для обдумывания еще несколько причин, но только Вы сами знаете правильные ответы. Страх одиночества - муж немолод, к дочери лезть и все портить Вы не хотите, остается сын в зоне доступа. Но ведь и он найдет спутницу жизни, да и уехать может на родину. Вы за ним поедеде везде? Когда будете немощны, и то не уверена, что станете обременять. Не такой Вы человек, похоже.

Еще возможная причина - нежелание заботиться о пожилом супруге в будущем. Тут гадать-то долго можно, незачем. Просто старайтесь быть разумной и рассудительной. Приняли решение - не паникуйте, действуйте.

[RLR]

Большое спасибо, Margonya!
Сейчас написала 6 причин тревоги:
1. расставание с сыном
2. раздражение от глупости чиновников, у них все документы есть, а они запрашивают по второму кругу. И бессилие перед ними.
3. прийдется выйти из зоны комфорта.
4. решать проблему с Болгарией, там дом недостроен и продать его без больших потерь пока не видится такая перспектива.
5. где жить в Канаде.
6. страх перемен, неверю, что к лучшему.

По 5-му пункту - дочь прислала е-майл, что покупают дом с расчетом на нас. Боюсь сглазить, тьфу-тьфу!
Расставание с сыном мысленно получилось, он пошел в гору от меня.
С остальными еще надо поработать. Да и с мужем дискомфорт, Болгария это его идея, я всегда отговаривала, но неактивно, боялась его гнева, хотя он совсем не злой человек, даже не представляю, как его можно разозлить.

Еще немного тревоги осталось.

[Margonya]

Еще м.б. такое - финансовая нестабильность в будущем. Как итог и выжимка из вышеперечисленных Вами тревог. Неосознанно может присутствовать желание получать финансовую поддержку от сына, именно от любимого мужчины, не от дочери (хотя она вот старается). От человека, в которого много было вложено жизни и сил, т. сказать компенсация, немного потребительское чувство. Если что-то такое есть на заднем плане, тоже подумайте. В конце концов, он сможет помочь потом и на расстоянии, если будет крепко стоять на ногах.

И на последок версия - потеря независимости. Жить при дочери придется. Но тут я думаю, Вы справитесь. Вырастили двух хороших самостоятельных людей.

[RLR]

Спасибо!
Сознательно я очень не хочу сесть на шею детям, если только они будут очень богатыми и помощь мне не будет им в тягость. Но где-то в глубине есть такая надежда на помощь! На отдачу! И мне это не очень нравится.
В Канаде лучше с работой, я там еще может и работу найду себе.

[RLR]

Еще вдруг обнаружила страх, что визу не дадут, что я не достойна, что я хочу, но боюсь отказа! Захотелось к мамочке под крылышко! Накопилось эмоциональное напряжение. Надо его как-то разрядить.